Как можно «пошатать» конструкцию, в которой я должен всё время подстраиваться под других людей, чтобы они были со мной.

Чтобы мы могли дружить, строить отношения, создавать семьи, оставаться в хороших отношениях с людьми, мы, конечно, должны учитывать не только свои интересы и желания, но и тех людей, с которыми мы состоим в отношениях. Любых. 

Даже с собственным ребенком мы ВЫСТРАИВАЕМ контакт, взаимоотношения (в хорошем варианте), а не просто лепим из него то, что хотим. 

И это требует от нас гибкости в том, чтобы, порой, соглашаться с чем-то, договариваться, идти навстречу, от чего-то отказываться. 

И тут тонкая грань между тем, где я это делаю для поддержания АДЕКВАТНОГО контакта, а где я это делаю, чтобы ЗАСЛУЖИТЬ право быть в этом контакте. 

❗️Важно отследить:

Как я себя веду, чтобы что-то получить или чтобы с чем-то не столкнуться. 

Заметить у себя вот эти компенсаторные стратегии - как я научился подстраиваться по кого-то. 

Например, мы можем стараться избегать конфликтов, потому что для нас любое повышение тона, критика и претензия - это отвержение, непринятие, разрыв контакта, страх, тревога. И тогда мы будем часто замалчивать, соглашаться, терпеть, лишь бы только не конфликт. 

Или, мы привыкли, что любят нас «за пятерки» - хвалят, уделяют внимание, обнимают, когда мы даем желаемый результат. 

И тогда я буду стараться и дальше давать хорошие результаты, чтобы продолжать получать любовь, принятие, одобрение и пр.

(И конечно, нас будут очень фрустрировать ситуации, когда это не будет получаться). 

*безусловно, в реальности могло быть иначе, но сейчас нам важна именно психическая внутренняя реальность. 

➡️Итак, Вы заметили свои компенсаторные стратегии. 

И здесь важно заметить, что в этот момент, когда Вы подстраиваетесь, Вы окружаете себя теми людьми, которые с Вами будут только потому, что Вы для них какой-то/какая-то. 

И как только Вы начинаете: 

«Я здесь так не хочу»,

люди начинают: 

«А что с тобой вообще происходит? Что-то с тобой не так! Всегда тебя всё устраивало, а тут вдруг нет». 

Но! Нужно понимать, что люди, если и отвернутся в связи с этим, то не потому, что с Вами что-то не так, а потому что изначально настройки были те, что с Вами остаются, Вас выбирают только потому, что Вы для них какой-то (в подстройке). 

То есть, Вы изначально слились с друзьями, знакомыми, партнерами, близкими, в чем Вы не были собой, естественно, но были тем, кто удобен для них, при этом получая свои «плюшки». 

Но когда Выпопробуете стать собой, настоящим, как бы глупо и попсово это не звучало, отвернутся не все! 

Кто-то точно уйдет.

А кто-то точно останется. 

Но даже если уйдут все, мы помним, что мы уже не в той маленькой песочнице, которая казалась целым миром в детстве, а в огромном мире, стране, где вокруг миллионы людей, и многие из них подходят Вам, а Вы им.

➡️Вы выписываете свои стратегии и хотя бы с новыми людьми их НЕ ВОСПРОИЗВОДИТЕ. 

Пробуйте по-другому. 

Кто-то сам отсеится, но у Вас завяжутся отношения с тем, кто близок Вам. Вам будет интересно, потому что Вы такой, какой есть. Без масок, без зажиманий, без тяжести. Где не нужно притворяться, где не нужно говорить «да», когда хочется сказать «нет». 

Например, если раньше Вы старались не говорить о себе при знакомстве, слушали другого, потому что казалось, что я неинтересный, «ну что я могу рассказать», а ОН ТАКОЙ ИНТЕРЕСНЫЙ, то начинайте говорить! Даже если это не зайдет другому. В итоге Вы просто на берегу отсеете тех, кто и так отсеялся бы.

Или, Вы привыкли не озвучивать свои желания, соглашаться с тем, что предлагается. 

Чтобы не напрягать других, чтобы не спугнуть, не обременять собой. 

Задача - озвучивать свои желания!

Это не значит, что тогда они должны молниеносно исполняться, но по крайней мере, Вы даете человеку возможность Вас узнать. Вы не слиты и безлики, Вы отдельны и имеете свои потребности, которые для Вас важны. Что, в свою очередь, отражает Вашу личность. 

*да, Вы можете использовать прежние стратегии там, где это будет нужно и уместно в какой-то ситуации. 

Но это уже не будет подстройкой под кого-то, это будет выбором поведения.