Личные границы или не лазь через забор

Наши личные границы заканчиваются там, где заканчивается наше влияние.

Представь, что ты живёшь в доме, окружённом забором. Этот дом — это твоя личная зона: твоё пространство, мысли, чувства, ценности, решения, действия. Забор вокруг дома — это твои личные границы. Всё, что внутри забора, — это то, на что ты действительно можешь влиять и за что несёшь ответственность.

Но всё, что за забором, — это уже территория других людей. Это их дом, их забор, их правила, а дороги так вообще - государственные. И вот тут начинается ключевой момент: наша ответственность заканчивается там, где заканчивается наша зона влияния, то есть за пределами нашего забора.

Забор - это граница между моё и чужое.

Что внутри забора?

Всё, что находится внутри твоего забора, — это твоя зона ответственности и влияния.

Твои эмоции. Ты не можешь заставить себя не злиться, но можешь разобраться, почему ты злишься, и решить, как с этим справиться конструктивно.
Твои мысли. Ты выбираешь, что думать, ты - хозяин своего мышления.
Твои действия. Ты контролируешь, как ты отвечаешь на ситуацию, даже если объективно не можешь изменить саму ситуацию.
Твои решения. Только ты можешь решить, что для тебя важно и как ты будешь действовать.

Если в твоём саду выросли сорняки, это твоя ответственность их вырвать. Сорняки — это твои нерешённые проблемы или эмоции, и только ты можешь с ними справиться. Или заставишь соседа дергать твои сорняки?

Что за забором?

Всё, что находится за пределами твоего забора, — это зона ответственности других людей.

Чужие эмоции. Ты не можешь заставить человека не обижаться или быть счастливым. Это его выбор, как реагировать.
Чужие мысли. Запомни - ты не умеешь их читать!
Чужие поступки. Ты можешь попросить кого-то о помощи или поделиться своими чувствами, но не можешь заставить человека действовать так, как хочешь ты.
Чужие проблемы. Ты можешь поддержать друга, если у него сложная ситуация, но не обязан решать его проблемы вместо него.

Если у соседа на его участке беспорядок, ты не можешь просто взять и начать наводить там порядок. Так же как и не можешь ломать ему деревья или собирать его яблоки с картошкой. Это его дом, его зона ответственности.

Государственные дороги и частные владения других - всегда вне зоны вашего влияния.

Почему важно не выходить за забор?

Энергия уходит впустую. Когда ты пытаешься исправить чужой сад или управлять чужим домом, ты тратишь свои силы на то, что не можешь контролировать.
Конфликты с другими. Если ты заходишь за чужой забор и начинаешь диктовать свои правила, это вызывает сопротивление. Никому не нравится, когда кто-то вмешивается в их личное пространство.
Ты забываешь о своём доме. Пока ты занят чужими проблемами, твой дом и сад остаются без внимания. Ты перестаёшь заботиться о своём психологическом здоровье.

Как соблюдать границы?

1. Ухаживай за своим садом. Сосредоточься на том, что внутри твоего забора: на своих мыслях, эмоциях и действиях. Если ты будешь заботиться о своём внутреннем пространстве, твой дом станет уютным и безопасным.

2. Не перелезай через забор. Это сродни подглядыванию или даже воровству. Помни, что чужие границы — это святое. Ты можешь поддержать человека, но не можешь решать за него, что ему делать.

3. Принимай ограничения. Не всё можно изменить, и это нормально. Уважай то, что за пределами твоего контроля.

Когда заборы пересекаются. Иногда заборы находятся рядом — это зоны пересечения интересов. Например, в отношениях с партнёром или коллегами. В таких ситуациях важно:

Чётко говорить о своих потребностях.
Уважать потребности другого человека.
Договариваться о том, как решать общие вопросы, оставаясь в рамках своих границ (своего забора).

Осознание границ: свобода внутри своего забора.

Когда ты понимаешь, где заканчивается твоё влияние, ты начинаешь чувствовать больше свободы:

Ты освобождаешься от необходимости спасать всех вокруг.
Ты перестаёшь зависеть от одобрения других.
Ты фокусируешься на том, что действительно можешь изменить.

Принятие этой идеи — это не изоляция, а умение строить здоровые отношения с другими и с самим собой.

Ошибкой является расположение своих границ на чужой территории. Если ты думаешь: "Как он смеет так себя вести, это нарушает мои границы!" — это перекладывание ответственности. А если ты скажешь себе: "Я не могу контролировать его слова/поведение, но могу уйти, если мне некомфортно", — это уже осознанный подход. Его слова — за его забором, а твои эмоции — это твой участок. Ты можете выбрать: потратить силы на конфликт или сообщить, что тебе не приятны его слова/поступки и выйти из контакта, если человек не настроен на диалог.

Подытожим.

Как только мы перестаём пытаться контролировать других, жить становится намного проще. Ты чувствуешь, что у тебя есть свои правила, и им следуешь. А чужое мнение — это всего лишь мнение, которое не должно вторгаться в твой внутренний мир, на территорию твоего дома.

Так что, если кто-то делает что-то не так, просто напоминай себе: "Я не могу изменить их, но я могу позаботиться о себе". Вот это и есть настоящие границы!

Осознавай свой забор. Не лазь к соседу. И не пускай его. Только по взаимному приглашению!

Итак, что сейчас находится в твоём саду, о чём нужно позаботиться?

И есть ли у тебя вообще забор?

Больше статей в Telegram канале https://t.me/korobkova_psy