Почему мне так больно, если я кому-то не нравлюсь?

Здравствуйте! Давайте сегодня поговорим об одной очень знакомой и очень болезненной теме. О том самом ледяном комке в солнечном сплетении, который появляется, когда мы понимаем: «Кажется, я ему/ей не нравлюсь».

Это может быть кто угодно: новый коллега, потенциальный партнер, подписчик в соцсетях или даже кассир в магазине, который бросил на нас косой взгляд. Разумом мы, скорее всего, понимаем, что нравиться всем невозможно и даже глупо. Но почему-то внутри все сжимается. Почему чужое безразличие или неприязнь ощущаются почти как физическая боль? Почему это так сильно выбивает из колеи?

Давайте разбираться вместе.

Зеркало, в котором мы ищем себя

Представьте, что с самого детства ваша самооценка была не встроенной функцией, а чем-то, что нужно постоянно подзаряжать от внешних источников. Как телефон, у которого умер аккумулятор и он функционирует, только пока подключен к розетке.

Эта «розетка» — другие люди. Их улыбки, похвала, одобрение, лайки.

Когда кто-то дает нам понять, что мы ему нравимся, мы чувствуем прилив энергии. В его глазах мы видим отражение: «Со мной все в порядке. Я хорошая. Я достойна любви». Мы на время подключаемся к источнику питания, и наша самооценка показывает 100%.

Но что происходит, когда кто-то отворачивается, критикует или просто остается равнодушным? Связь обрывается. Нет питающей энергии. И мы остаемся с тем, что внутри — с зияющей пустотой и отчаянным сигналом «батарея разряжена». Боль, которую мы чувствуем — это не просто сожаление и печаль. Это страх исчезновения, страх подтверждения самого ужасного подозрения: «Без чужого одобрения меня как будто бы и нет».

Привет из прошлого: как это формируются

Психолог Юлия Пирумова в своей книге «Хрупкие связи» очень точно описывает этот механизм. Она говорит о «раненом нарциссизме». Не пугайтесь слова «нарциссизм», здесь речь не о самовлюбленном эгоисте, а о глубокой внутренней травме.

Эта травма рождается в детстве, когда ребенок не получает базового ощущения, что его любят безусловно. Не за пятерки, не за хорошее поведение, не за удобство, а просто так. Потому что он есть.

Если же любовь нужно было постоянно заслуживать, ребенок усваивает страшный урок: «Чтобы меня любили, я должен быть идеальным. Моя настоящая, неидеальная суть — с капризами, страхами, ошибками — недостойна любви».

Так внутри формируются две части:

«Я-Хорошее» (или Фасад). Это наша витрина. Улыбчивая, успешная, удобная, интересная, всегда готовая помочь. Та часть, которую мы показываем миру в надежде получить одобрение и ту самую «подзарядку».
«Я-Плохое» (или Тень). Сюда мы прячем все, что считаем постыдным и неприемлемым: нашу уязвимость, зависть, гнев, неуверенность, страх. Мы живем в постоянном ужасе, что кто-то заглянет за фасад и увидит эту часть.

И вот, когда мы сталкиваемся с тем, что кому-то не нравимся, наш мозг воспринимает это не как частное мнение отдельного человека. Он воспринимает это как подтверждение страшной правды: «Он разглядел меня настоящую! Он увидел мое «Плохое Я» и ужаснулся!»

Боль от отвержения (мнимого или реального) — это боль от этого разоблачения. Это жгучий стыд за то, что ты «недостаточно хороша», который мы таскаем с собой с самого детства.

Что с этим делать? Шаги к внутренней опоре

Пожалуйста, знайте: то, что вы чувствуете — нормально, учитывая ваш опыт. Ругать себя за эту боль — значит лишь подливать масла в огонь внутреннего критика. Выход не в том, чтобы заставить себя «обрасти броней». Выход в том, чтобы потихоньку, шаг за шагом, начать строить свой собственный, внутренний источник энергии.

1. Назовите чувство по имени.

В тот момент, когда вас накрывает волной боли, остановитесь на секунду. Не пытайтесь ее заглушить или обесценить («да что я как маленькая»). Просто скажите себе: «Мне сейчас очень больно, потому что я почувствовала себя отвергнутой. Мне страшно и стыдно. И это нормально». Признание и легализация чувства — первый шаг к тому, чтобы оно перестало управлять вами.

2. Разделите факты и интерпретации.

Факт: Коллега не поздоровался в коридоре.
Ваша (возможно, ошибочная) интерпретация: Я ему не нравлюсь, я сделала что-то не так, он считает меня ничтожеством.

Попробуйте усомниться в своей интерпретации. А что, если он просто задумался? Что, если у него плохой день? Что, если он вас не заметил? Мы не умеем читать мысли. Перестаньте доверять своему паникующему «переводчику» с языка фактов на язык самообвинений.

3. Познакомьтесь со своей «Тенью».

Ваша уязвимость, ваша потребность в любви, ваш страх — это не «плохие» части вас. Это просто части вас. Попробуйте относиться к ним не как к врагам, которых нужно прятать, а как к маленьким напуганным детям внутри вас. Что бы вы сказали ребенку, который боится, что его не любят? Наверняка не «соберись, тряпка». Вы бы его обняли. Попробуйте мысленно обнять себя в этот момент.

4. Начните строить свой «внутренний аккумулятор».

Это долгий, но самый благодарный путь.

Начните вести дневник, записывая туда не достижения, а моменты бережного отношения к себе. Постепенно, очень медленно, вы начнете понимать, что ваше ощущение «я в порядке» может зависеть не от взгляда случайного прохожего, а от вашего собственного теплого взгляда на себя.

Перестать зависеть от чужого мнения — это не значит стать безразличной. Это значит, что чужое мнение перестает быть единственным зеркалом, в котором вы можете увидеть свое отражение. У вас появляется свое собственное — и оно всегда будет показывать вам ту, кто достоин любви. Просто потому, что она есть.

Когда эта боль становится слишком знакомой…

Если все, о чем вы прочитали выше, отзывается в вас слишком сильно. Если вы устали от этих эмоциональных качелей: от эйфории, когда вас похвалили, до падения в пропасть стыда из-за одного косого взгляда. Если вы понимаете, что эта вечная гонка за одобрением отнимает у вас все силы, которые могли бы пойти на вашу жизнь, ваши мечты, ваши настоящие отношения.

Возможно, сейчас самое время перестать справляться в одиночку.

Признать, что вам нужна помощь — это не слабость. Это самый смелый и важный шаг, который можно сделать для себя.

Чтобы перестать себя мучить:

постоянной тревогой: «А что они обо мне подумают?», «Я все делаю правильно?», «Я не выгляжу глупо?». Этот фоновый шум в голове изматывает.
чувством одиночества: Вы можете быть окружены людьми, но страх показать себя настоящую заставляет вас носить маску, которая отчуждает вас от людей рядом.
беспощадным внутренним критиком: Голос в голове, который ругает вас за малейшую ошибку, сравнивает с другими (не в вашу пользу) и никогда не бывает доволен. Этот страх осуждения строит стены, которые мешают вам расти

Что вы можете получить, решившись на работу с психологом?

Обращение к психологу — это не просто «разговоры о проблемах». Это работа над собой, где в центре — вы, а не мнение окружающих. Это возможность:

Найти свою внутреннюю опору. Представьте, что ваше самоощущение больше не скачет вверх-вниз от чужих слов. Вы сможете чувствовать себя «в порядке» просто так. Это невероятное чувство свободы.
Научиться строить настоящие, глубокие связи. Когда вы перестанете бояться «разоблачения», вы сможете, наконец, позволить другим увидеть вас настоящую. И именно тогда возможна подлинная близость.
Освободить огромное количество энергии. Всю ту энергию, что сейчас уходит на тревогу и самобичевание, вы сможете направить на то, что для вас действительно важно: на отношения, творчество, карьеру, хобби, на саму жизнь.

В работе с психологом вы найдете безопасное пространство, где вы сможете, наконец, познакомиться с собой настоящим и научиться относиться к себе с той теплотой и принятием, которых вам так долго не хватало.

Это ваш шанс перестать выживать и начать жить. Сделайте этот шаг для себя.

Напиши мне в личные сообщения.Ты заслуживаешь жить полной жизнью.

Я на связи https://t.me/PsyRodina

Также на моем канале каждый день публикую интересные мысли и лайфхаки:
ТГ https://t.me/PsyRodinaN