Почему мы играем роль «удобного человека»

Нам часто кажется, что быть удобным - это просто норма или поведение «хорошего человека». Но на самом деле, это стратегия, которую наш мозг усвоил и сформировал еще в детстве. Эта стратегия помогает нам чувствовать себя в безопасности, но со временем начинает мешать жить полноценной жизнью. 

Давайте с вами разберемся, как это работает, с точки зрения психологии.

Как формируется эта привычка?

В детстве мы полностью зависим от родителей и других значимых взрослых. Наш мозг быстро запоминает: когда я веду себя «хорошо», не прошу лишнего, помогаю родителям, не спорю с ними, то я получаю их похвалу и любовь. Когда же я проявляю характер: сержусь, отстаиваю свои желания, то я сталкиваюсь с порицанием.

Так работает механизм обучения: поведение, которое поощряется, закрепляется у нас. Мы усваиваем: чтобы меня любили и принимали, я должен быть удобным и хорошим.

Что именно поддерживает этот механизм?

Во взрослом возрасте это превращается в автоматические мысли-установки:

1. Катастрофизация: «Если я откажу сестре, то наши отношения испортятся».

2. Долженствование: 

«Я должен всегда быть хорошим для всех».

3. Чтение мыслей других: «Они подумают, что я эгоистка».

Эти мысли всплывают мгновенно и заставляют нас снова и снова выбирать роль «удобного человека», даже когда это расходится с нашими желаниями и доставляет неудобства.

Что происходит в дальнейшем?

Мы можем столкнуться с рядом неприятных моментов, а именно: 

- Тревожность: постоянный страх не угодить кому-то.

- Ощущение беспомощности: чувство, что от твоих действий ничего не зависит, и ты можешь только подстраиваться.

- Проблемы со здоровьем: хронический стресс может проявляться через бессонницу, напряжение в теле, проблемы с желудком.

- Потеря радости: собственные желания отходят на второй план, и становится сложно испытывать удовольствие от жизни.

Что делать с этим?

Изменить эту выученную стратегию можно через осознанность и практику.

Давайте рассмотрим пошагово эту стратегию.

1. Наблюдайте. 

В течение недели просто фиксируйте в телефоне или дневнике:

  · Ситуацию: что произошло?

  · Мысль: что я подумала? («Мама расстроится, если я не приеду»).

  · Эмоцию: что почувствовала? (вину, тревогу).

  · Действие: что я сделала? (согласилась приехать).

Это поможет вам увидеть ваш шаблон (паттерн поведения) со стороны.

 2. Спрашивайте себя. Когда поймаете себя на автоматической мысли, задайте следующие вопросы:

  · «Какие есть доказательства, что из-за моего отказа наши отношения разрушатся?»

  · «Разве моя ценность зависит от того, всегда ли я удобна?»

  · «Что я посоветовала бы подруге в такой ситуации?»

 3. Проведите эксперимент. 

Начните с небольшого и наиболее безопасного. Например: сестра попросила заехать за ее посылкой после работы

  · Мысль: «Мне сейчас крайне неудобно это делать. Но если я не помогу ей, она на меня точно обидится».

  · Эксперимент: Вежливо сказать: «Извини, не получается заехать».

  · Результат: Скорее всего, сестра спокойно примет ваш отказ, или же ее реакция будет менее эмоциональная, чем вы себе представляли. Это докажет вашему мозгу, что последствия не катастрофичны.

И да, можно возразить, что другие люди могут по-разному отреагировать и даже чрезвычайно бурно на вышеописанную ситуацию. Конечно стоит помнить о контексте. 

Данная статья как раз о том, чтобы научиться этот контекст различать. Помогать сестре, потому что вы делаете это из состояния заботы о ней - это одна история. А автоматически говорить «да» на все ее просьбы, из страха испортить отношения, даже если это неудобно и энергозатратно, - это уже признак «удобности».

Желаю вам ментального здоровья! Если вы хотите глубже разобраться со своими вопросами, вы всегда можете обратиться ко мне.