Почему я всё понимаю, но всё равно устраиваю скандал?

Сегодня на сессии обсуждали непростой, но частый запрос.

Женщина, чуть за 35.  

Интеллигентная, вдумчивая, с хорошим уровнем рефлексии.  

И при этом — регулярно провоцирует ссоры с мужем.  

— «Я всё понимаю. Что он не обязан быть рядом 24/7. Что у него могут быть свои интересы. Что это нормально — хотеть побыть одному. Но как только он говорит, что задержится где-то вечером — у меня будто внутри всё обрывается. Я срываюсь. Кричу. Ору. А потом рыдаю и ненавижу себя за это…»

Парадокс?

На первый взгляд — да.

А если смотреть глубже — это очень закономерное поведение.  

В основе — слияние, характерное для личности с пограничным уровнем функционирования.

Когда в раннем опыте нет надёжной фигуры, которая остаётся рядом в психическом смысле, даже если физически отсутствует — внутри формируется убеждение:  

если ты уходишь — ты исчезаешь.  

А если ты исчез — меня тоже больше нет.

Тогда границы между «я» и «другой» размываются.  

И когда близкий уходит — будто отрывают кусок себя.  

Появляется невыносимая боль. Страх пустоты. Паника.  

И тогда, чтобы вернуть «часть себя» — включается агрессия. Контроль. Скандал.  

Да, умом женщина всё понимает.  

Но психическая структура пока не выдерживает сепарацию.  

Не хватает опоры на «своё Я». На свою границу.  

💬 В таких случаях психотерапия строится совсем не с логики.  

Не с рационального убеждения.  

А с постепенного формирования чувства внутренней целостности и автономии.  

С построения границ, внутри которых можно остаться собой, даже если кто-то временно уходит.  

Пока их нет — каждый вечер без партнёра превращается в борьбу за выживание.

И тут задача терапии — не «научить не скандалить».  

А помочь впервые почувствовать себя существующим отдельно, в покое и безопасности.  

И только тогда появится свобода отпускать — без боли, без угрозы утраты себя.