Сложности в отстаивании себя и страх конфликтов.

Для начала необходимо понять, о каких именно сложностях идет речь. 

Что это может быть:

📍боюсь говорить, что меня не устраивает, потому что человек может обидеться (в ответ возникает выученное чувство вины и/или стыда);

📍боюсь говорить, что меня не устраивает, потому что человек может отвернуться, прекратить отношения (в ответ возникает выученное чувство страха отвержения);

📍боюсь говорить, потому что может случиться конфликт, где человек начнет нападать, перевернет все в свою пользу, я окажусь виноватой/ым и меня никто не услышит, я растеряюсь и не смогу выдержать конфронтацию (стыд, разочарование в себе, неудовлетворенность, злость);

📍боюсь говорить, потому что злиться плохо, быть недовольным нельзя, быть «неудобным» нельзя, иначе…люди отвернутся (и Вы знакомы с этим сюжетом).

За этим стоят условия формирования:

🔷есть семьи, где мнение ребенка не учитывается, резко пресекаются любые попытки что-то отстоять. Всё решается за него - куда ходить, с кем дружить, что носить, чем увлекаться, кем быть и т.д.

🔷есть семьи, где «здорово» навешивается чувство вины: «какой/ая ты неблагодарный/ая, для тебя всё, а ты что в ответ?!»; это гиперконтролирующие и гиперопекающие мамы в основном;

🔷есть семьи, где всё делается из «добра, любви и заботы»: «я же хочу как лучше, ты еще ничего не понимаешь, а я жизнь прожил/а, я же только добра тебе хочу», и из «добра» обесцениваются интересы, желания, потребности ребёнка;

🔷есть семьи, где родители заняты, они выполняют функционал, но внутренним миром ребёнка не интересуются. И он научается чувствовать себя неважным, незначимым, неинтересным и просто перестает делать попытки как-то проявиться, считая это бесполезным и неуместным, ведь «кому вообще это интересно?»

И есть еще много разных сюжетов, но едино одно - навыка отстаивать себя не формируется, потому что не хватило условий, где человека бы слышали, уважали его позицию, поддерживали, шли на уступки или адекватно объясняли, почему он не прав сейчас, интересовались им. 

И формируется какая-то копинг-стратегия:

• быть удобным

• быть тихим

• быть «хорошим»

• не высовываться

• не конфликтовать, не злиться,

• соглашаться

• молчать 

• подстраиваться

• угождать

• избегать конфликтов

Чтобы быть принятым, получать свою «дозу любви» и оставаться в контакте со значимыми людьми + поддерживать достаточно позитивное самоотношение (если я не буду злиться, меня буду принимать, любить. А если меня любят, значит я хороший. Или - если я не буду рассказывать про свои увлечения, их не обесценят в очередной раз, и я не столкнусь с болезненными чувствами стыда, нетаковости).

Вот только напряжение внутри растет, потому что, как и любого нормального человека, Вас что-то не устраивает, с чем-то Вы не согласны, что-то требует пересмотра, чего-то Вы хотите и в чем-то нуждаетесь. 

📍Также важно посмотреть, на что именно Вы реагируете, когда считаете, что пора «обороняться», потому что мы можем искаженно видеть реальность, что-то в нас может срезонировать, а человек вообще этого не имел в виду. 

Мы забываем, что резонирует СТАРОЕ в отношениях с НОВЫМИ людьми. 

Поэтому тут было бы хорошо:

🔷уточнить сначала у человека, что это значит для него, что он хотел этим сказать, проявить;

🔷уточнить у себя, что это значит для меня, почему именно я и именно так это расцениваю, что там поднялось.

Мы можем быть чувствительны к определенным словам, действиям, проявлениям, и за этим уже перестаем видеть реального человека.

Далее - обозначив причину, встает вопрос, что с этим делать?

Постепенно начинать «обозначать границу», помня про свои уязвимые места, зная, что они будут проявляться, и учиться выдерживать это напряжение, но продолжать делать то, что решили делать - говорить и отстаивать. 

Это такой же навык, как и все остальные и он также требует тренировки и времени. 

📍Если Вы подключаетесь к чувству вины, тогда пробовать отстаивать свою позицию и работать с чувством вины, уместно ли оно вообще здесь.

📍Если подключаетесь к чувству стыда - аналогично. 

📍Если есть страх, что человек не воспримет и уйдет, значит работать со страхом отвержения, а не со страхом озвучить что-то. 

Также нужно учитывать уместность, а не везде и всюду «ставить заборы». 

• Прежде всего, нужно разораться в ситуации, так ли Вы ее поняли.

• Затем обозначить, что именно Вас не устраивает и какие есть пути решения. 

• А затем озвучивать, соглашаясь с тем, что на реакцию другого мы не влияем, там уже его выбор начинается. 

А также соглашаясь с рисками, что люди могут посчитать Вас выскочкой, злой/ым, обиженной/ым, вечно недовольной/ым, высокомерной/ым, требовательной/ым, неподходящей/им. Осудить, не захотеть идти на уступки и т.д.

Да, это часть нашей реальности, и каждый раз мы становимся перед выбором - я или…, моя жизнь или…

————————

Мой тг-канал - https://t.me/zoyalala_psy

Приходите, задавайте свои вопросы!