Долгие отношения, сложный период или конец
Здравствуйте. Мне нужна помощь, чтобы структурировать ситуацию и понять, что со мной происходит. Я уже работаю с психологом, но хочу услышать дополнительные мнения и взгляды. Возможно, кто-то был в похожей ситуации.
О нас
Вместе очень давно (около 20 лет). Брак не оформлен — не было потребности. Живём в его квартире. У меня своё дело, накопления, своя квартира (в ремонте). Финансово не завишу. Долгов нет. Бюджеты раздельные.
Бизнес частично общий, моя часть выделена и оформлена отдельно, но держится на одном крупном клиенте, который уезжает. Бизнес, скорее всего, умрёт. Я не продажник, новых клиентов не ищу. Работаю, пока платят.
Что случилось
Несколько месяцев назад я случайно узнала, что он признавался в любви молодой женщине, которая была частью нашей жизни (он называл её дочерью, она меня — матерью). Он предлагал ей стать матерью его ребёнка. Она отказала. Я не смогла сказать, что знаю, потом он написал ей: «я больше не твой наставник. Я тебя люблю. Односторонне».
Потом всё стало открыто. В нетрезвом виде он сказал мне: «Чувств нет. Есть функции. Ты — функция. Она — функция. Все — функции». Обвинил меня, что это я виновата, что нет ребёнка. Что проблема в моей голове в том, что нет зачатия, что эко не получается из-за моей головы, а не его плохой спермограмма. Что я не развиваюсь. Что ему нужен наследник от женщины помоложе.
Я проходила медицинские процедуры (репродуктивные). Дважды не получилось. Сейчас ещё одна попытка.
Он сдает анализы и считает, что это максимум его вложений в процесс. Как-то когда говорили на эту тему, он заорал, когда я предложила один из вариантов: «Мне осталось несколько лет активной жизни! Я буду немощным! Воспитывать тебе одной! Мне уже всё равно, будет ли ребёнок!»
При этом говорит, что не собирается со мной расставаться. Ищет то бизнес тут. То Планирует уехать в другую страну один — меня оставить «на хозяйстве», вместе с его протеже.
Недавно я увидела, как он написал той женщине: она и ещё одна из прошлого — те, к кому он испытывает искренние чувства. Не я. А мне — упрёки: «Ты в мой бизнес не поверила. А она поверила. На ней всё держится. Она горит».
Мой анализ
Я вижу, что он использует людей как функции. Когда функция перестаёт работать, он её «убирает» или обесценивает. Его эмоциональные качели (то ласков, то холоден) — способ держать контроль. Он газлайтит меня, обвиняя в отсутствии ребёнка и «неразвитии». Он не чувствует вины. Он не вкладывается в меня эмоционально, но хочет сохранить удобство.
Я решила остаться. Пока. Не потому что люблю. Потому что выгодно: жильё, доход, бизнес, время. Я выжимаю максимум. Учусь водить снова. Хожу в спортзал.
Мои чувства
Мне больно. Обидно. Я чувствую себя ненужной. Я хочу его тепла, внимания, объятий — но получаю холод и критику. Я не показываю ему боль, потому что он использует её против меня, его принцип видишь слабость добей.. Снаружи — ровно, внутри — ад.
Я боюсь остаться одна. Боюсь, что не справлюсь с бытом, понимаю что справлюсь. Боюсь, что не найду клиентов - и не хочу их искать, зарабатываю пока могу в этом бизнесе.
Боюсь, что не увижу себя без него. Я ищу оценку у него, у других — и не нахожу, понимаю, что нудно вернуть свою. Я понимаю, что он стал центром моего мира, а это неправильно. Центром должна быть я.
Мой запрос
Помогите разобраться:
1. Как перестать ждать от него тепла и оценки?
2. Как выйти из позиции жертвы и вернуть себе авторство?
3. Как справиться с тревогой, комом в груди, ожиданием удара?
4. Как научиться хотеть (я забыла, как это — хотеть для себя)?
5. Стоит ли оставаться в этих отношениях ради выгоды, или это самообман?
6. Как строить поддержку, если друзей нет и доверие потеряно?
Буду благодарна за любые мысли, опыт, взгляды.
0 
6 
0 
0 
Вы очень многое уже понимаете головой: видите его отношение, замечаете обесценивание, понимаете, что он не даёт вам той близости и тепла, в которых вы нуждаетесь. Но эмоционально вы всё ещё ждёте от него подтверждения, что вы важны, что вас можно любить, что он наконец увидит в вас не функцию, а живого человека.
И здесь нет ничего стыдного. Двадцать лет — это огромный кусок жизни. За это время человек становится частью привычного мира, и даже когда в этих отношениях больно, мысль о жизни без них может пугать.
Но его отношение к вам не определяет вашу ценность. То, что он не даёт вам тепла, не означает, что вы недостаточно хороши. И то, что он выбирает кого-то другого, не делает вас хуже.
Вы спрашиваете, как перестать ждать его внимания. Начните не с запрета себе ждать, а с другого вопроса: «Что я могу дать себе сама, пока он этого не даёт?» Не нужно сразу становиться независимой, уверенной и совершенно спокойной. Достаточно постепенно возвращать себе маленькие решения: чего я хочу, что мне нравится, с кем я хочу общаться, чем хочу заниматься, как хочу строить свою жизнь.
Вы уже делаете важные шаги — учитесь водить, ходите в зал, думаете о своём будущем. Это не мелочи. Это способы постепенно расширять свою жизнь за пределы этих отношений.
И ещё. Если вы решили пока оставаться рядом, потому что это удобно и даёт вам определённые ресурсы, не нужно автоматически считать это самообманом. Важно только честно отвечать себе: я действительно выбираю оставаться или мне настолько страшно уйти, что я называю свой страх выгодой? Ответ может быть непростым, и вам не обязательно найти его прямо сейчас.
Тревогу тоже не получится выключить одним решением. Когда вы долго живёте в ожидании холода, критики или очередного удара, даже спокойствие становится непривычным. Поэтому сейчас важно не только анализировать отношения, но и заботиться о своём состоянии: замечать, когда тревога усиливается, возвращаться к телу, искать хотя бы небольшие источники безопасности и постепенно создавать опору вне этих отношений.
Вы пишете, что у вас почти нет людей, которым можно доверять. Не нужно сразу искать близкую подругу и открывать душу первому встречному. Начните с небольших контактов, где можно быть собой и не ждать подвоха. Доверие не возвращается по приказу — оно восстанавливается постепенно.
И, пожалуй, самое важное: вам не нужно прямо сейчас решать, что будет с вашими отношениями. Но уже сейчас можно перестать делать его отношение к вам главным мерилом собственной жизни.
Попробуйте понемногу возвращать себе вопрос: «А чего хочу я?» Не чего он от меня ждёт, не как мне заслужить его расположение, не как сделать так, чтобы он снова выбрал меня. А чего хочу именно я.
Потому что ваша жизнь не должна начинаться только после расставания с ним. Она может постепенно возвращаться к вам уже сейчас.
Вы очень много уже понимаете головой,анализируете,строите планы,видите и знаете свои ресурсы,но эмоционально все еще продолжаете ждать от него тепла,признания и подтверждения собственной значимости…
Я бы рекомендовала не пытаться заслужить его любовь…его оценка не является объективной оценкой Вашей ценности.
Еще Вы говорите о независимости,но здесь не нужно путать независимость с эмоциональной свободой…финансово Вы независимы,но эмоционально он по прежнему занимает центральное место(это как раз то,с чем Вам необходимо работать на мой взгляд)
Оставаться в отношениях или уходить-Ваше решение.Но здесь очень важно понять цену такого союза и проживания…
И еще я бы не ставила задачу для себя «как перестать хотеть его тепла»,на мой взгляд гораздо важнее научиться не разрушаться от того,что вы этого тепла не испытываете…
И постепенно перестать его делать единственным человеком от которого зависит ощущение Вашей ценности…
Вы очень точно написали: «Центром должна быть я»
Вот ,пожалуй, с этого и надо начать…не с борьбы с ним,не с попыток его разоблачить или как-то изменить,а с возвращения себе своей собственной жизни!
Это состояние сильно истощает вегетативную систему и, как следствие, появляются различные симптомы в виде кома в горле, вегетатика, периодических паничек, дереализации/деперсонализации и так далее
Насчёт тревоги - это способ психики справиться с гипотетическими опасностями в этой ситуации и я так понимаю, стала у вас генерализованной или свободноплавающей и не зависящей от конкретных событий
Состояние "замри" после многочисленных безуспешных попыток исправить ситуацию также формирует в голове ощущение выученной беспомощности, когда как-будто бы что-то уже и бесполезно делать, так как бессмысленно и проще терпеть как есть сейчас
Единственный выход из этого состояния "замри" - это волевым усилием перейти в состояние "бей, беги или спасайся", то есть когда человек с помощью реакции "бей" всё-таки волевым усилием старается как-то решить проблему и поставить точку (или запятую) в этой истории, либо "беги или спасайся" когда наоборот просто убегает из всей этой ситуации и начинает действовать чисто для себя, не оглядываясь на другого человека и просто "забивает" на него, так как он спасается из всей этой нервотрёпки
Перестать ощущать потребность в тепле и ласки просто так не получится, если в них есть реальная необходимость и тут нужно учиться получать их от других или от другого
Требовать их от человека, который не хочет их давать - бесполезно