5 способов улучшить коммуникацию и решить конфликт

Когда мы конфликтуем, мы склонны уходить в оборону или в нападение. Что вполне логично. Вас в чем-то обвиняют, вы с этим не согласны, закономерно хочется себя защитить и дать отпор. Или, наоборот, другой человек делает что-то не очень хорошее, его хочется в это тыкнуть, чтобы он исправился. Обе эти стратегии не приносят результата в долгосрочной перспективе. Так как общаться эффективней?

1.  Закон противоположностей

Представьте, что вас критикуют, вы закономерно хотите защититься ведь на ваш взгляд критика необоснованная. Но в попытках защитить себя вы только больше доказываете верность критики.

Например, вас обвиняют в том, что вы никогда не слушаете. Вы можете проигнорировать, что опять же докажет, что вы действительно не слушаете. Вы можете начать доказывать, что это не так и опять же не услышите, что именно хочет сказать вам другой человек.

Но стоит вам согласится с критикой, как тут же она станет несправедливой и другой человек увидит вас в другом свете. Например, вы можете на такое обвинение сказать: «Да, действительно, я не всегда могу понять, что ты хочешь мне сказать. Я вижу, как тебя это очень сильно расстраивает, давай поговорим об этом?». Так из «игнорщика» вы мгновенно превращаетесь в заинтересованного человека.

2.  Эмпатия

На нападение первичная реакция – защита. Но именно защита и уводит в сторону от взаимопонимания. Если нападение возникло, значит у него есть какая-то причина – ее важно понять.

Вместо того чтобы активно начать защищаться, попробуйте начать задавать проясняющие вопросы. Полезно держать в голове такую фразу: «Почему этот умнейший, хороший, любящий, заботливый, классный и замечательный человек ведет себя таким образом? Что побуждает его действовать таким образом?»
Естественно, когда других воспринимаешь как тупых, плохих, агрессивных, как-то не очень-то и хочется разбираться в их мотивах.

То же самое можно применить и в обратную сторону. Прежде чем нападать – попытаться понять, почему человек действует именно так.

Если брать тот же самый пример: «Ты никогда меня не слушаешь!», то нападающий мог бы сначала прояснить, что происходит. «Ты как-то нехотя мне отвечаешь, что-то случилось?». И в обратной связи услышать, что человек просто устал. Немного отдохнет и сможет полноценно послушать.

Если же брать позицию защищающего, то можно прояснить: «В чем ты хочешь быть услышанным?». И таким образом узнать о потребности во внимании, поддержке, заинтересованности у другого человека.

Чем больше вы зададите вопросов и проясните ситуацию, тем лучше. Задача просто понять точку зрения другого, как он видит ситуацию.

3.  Правильно ли я понял?

Вот вы обсудили взаимное недовольство друг другом – отразите то, что вы услышали и поняли. «Правильно ли я понял, что…?» С помощью этого вопроса вы сможете убедиться, что вы действительно поняли другого человека, а не додумали за него.
«Правильно ли я понял, что тебе сложно включаться во взаимодействие после работы, потому что ты устал? Твоя работа очень изматывающая и требует постоянной включенности и поэтому после работы ты хочешь часик ни о чем не думать и посидеть в тишине?»
«Правильно ли я понял, что когда я отвечаю односложно, ты чувствуешь отсутствие интереса к себе, как будто тебя не слушают? Как будто ты и твои переживания мне неинтересны, и я не заинтересован в тебе?»
Дальше вам либо подтверждают, либо корректируют, дают обратную связь.

4.  Я не имел ввиду это, я имел ввиду то

Вот вы увидели точку зрения другого человека, и вы понимаете, что у вас вообще и в мыслях не было как-то задевать, обижать другого. Вы можете это отразить.
«Я не хотел тебе приносить дискомфорт после работу и не знал о том, как ты себя чувствуешь. Я хотел обсудить наши сложности и решить проблему. Я вижу, что ты устаешь, давай договоримся, когда к тебе можно подходить, а когда тебя лучше не трогать?»
«Я не хотел как-то пренебречь тобой и твоими чувствами. Я заинтересован в тебе и хочу обсуждать наши проблемы, но после того, как я отдохну. Давай договоримся так …».

Важно, каждый раз, когда вы замечаете, что другой человек уходит в оборонительную или нападающую позицию – проясняйте это и давайте обратную связь. Эта фраза поможет поддерживать безопасность в коммуникации, когда она утрачивается.

5.  Я чувствую

Вместо навешивания ярлыков и упреков попробуйте говорить о своих чувствах. Но тут есть риск перепутать мысли и чувства. Ниже будут примеры, ваша задача определить, где мысли, а где чувства.
«Я очень огорчена», «Мне обидно», «Меня злит…», «Я чувствую тревогу, когда ты…», «Чувствую, что ты ведешь себя как ничтожество», «Мне не по себе», «Я чувствую, что я прав», «Я чувствую, что ты меня осуждаешь».

Порой, пытаясь делиться своими чувствами, мы уходим в защитную или нападающую позицию. Важно говорить про себя и не интерпретировать действия другого человека.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/