А травма ли виновата?
Мама сказала, что хотела мальчика. Вот почему у меня не сложилась жизнь»
Недавно я прочитала историю одного психолога.
На консультацию пришла взрослая женщина: несчастна, нет семьи, есть ощущение, что жизнь складывается не так, как хотелось бы.
И уже после второй встречи у неё появилось объяснение:
«Я всё поняла. Во всём виновата мама».
Когда-то родители сказали ей, что хотели мальчика, а родилась она.
И вот здесь у меня возникает вопрос, который, как мне кажется, очень важно задавать в терапии:
А как мы вообще проверили, что именно это стало причиной её сегодняшней жизни?
Потому что между:
«Мне было больно это слышать»
и
«Именно из-за этих слов я теперь не могу построить отношения»
— огромная разница.
Представим ребёнка, которому мама однажды говорит:
«Мы с папой очень хотели мальчика».
Для одного ребёнка это может прозвучать как:
«Жаль, что я не мальчик».
Для другого:
«Я всё равно любимая дочка».
Для третьего:
«Наверное, со мной что-то не так».
А четвёртый вообще забудет об этом через несколько дней.
Одна и та же фраза.
Но совершенно разный психологический смысл.
Потому что психическая травма — это не просто набор неприятных слов, которые когда-то произнесли родители.
Важно, как ребёнок это воспринял, какое значение этому придал, что происходило в отношениях с родителями в целом и какие способы справляться с этим у него сформировались.
И самое главное — как это связано с нынешней жизнью.
Очень легко построить красивую психологическую цепочку:
«Родители хотели мальчика → я почувствовала себя ненужной → поэтому я не верю в любовь → поэтому у меня нет отношений».
Звучит логично.
Настолько логично, что хочется сразу сказать:
«Ну вот, мы нашли причину!»
Но психика устроена сложнее.
Похожее чувство могло возникнуть по десяткам других причин.
Например, ребёнка могли постоянно сравнивать с другими.
Могли редко хвалить.
Могли быть эмоционально холодными.
Могли любить только за достижения.
Могли критиковать внешность.
Могли не замечать его потребностей.
Могли быть непредсказуемыми: сегодня обнимать, завтра отталкивать.
А могла быть и вполне благополучная семья, где эта фраза действительно была просто неудачной фразой.
Не всё, что нас когда-то ранило, становится причиной нашей взрослой жизни.
И здесь есть ещё одна опасность.
Когда человеку предлагают готовое объяснение:
«Вот ваша травма. Вот виноватый. Вот почему у вас всё так».
— ему действительно может стать легче.
На какое-то время.
Потому что хаос внутри превращается в понятную историю.
«Со мной не что-то не так. Это со мной сделали».
Но психологическая работа не должна заканчиваться на поиске виноватого.
Наоборот, дальше начинается самое интересное:
А что происходит с вами сейчас?
Как вы выбираете партнёров?
Чего боитесь в близости?
Что делаете, когда человек становится к вам ближе?
Как реагируете на отказ?
Что думаете о себе?
Какие отношения для вас привычны?
Что вы терпите?
Чего не позволяете себе хотеть?
Как просите о помощи?
Как переживаете одиночество?
Вот здесь уже появляется материал, который можно исследовать.
И поэтому мне кажется важным осторожнее обращаться со словом «травма».
Потому что если назвать травмой каждую неприятную фразу из детства, мы очень быстро получим картину, где практически любой взрослый человек может объяснить всю свою жизнь одним эпизодом.
«Мама сказала…»
«Папа пошутил…»
«Учительница назвала…»
«Одноклассник посмеялся…»
Да, это могло повлиять.
Но «могло повлиять» — не равно «это и есть причина».
И ещё один важный момент.
Иногда человек действительно вспоминает детский эпизод и впервые понимает:
«Господи, оказывается, мне тогда было очень больно».
Это ценное открытие.
Но терапевтическая задача не в том, чтобы любой ценой доказать:
«Вот она — ваша главная травма».
А в том, чтобы исследовать:
Что именно тогда произошло?
Что я почувствовал?
Что я решил о себе?
Как я научился с этим справляться?
Повторяется ли этот способ реагирования сейчас?
И действительно ли он связан с моей сегодняшней проблемой?
Потому что между детским событием и взрослой жизнью обычно находится целая история человека, а не одна фраза.
И хороший психолог не просто помогает найти красивое объяснение.
Он помогает проверить, действительно ли это объяснение выдерживает исследование.
А иногда в процессе выясняется неожиданное:
мама действительно сказала болезненную вещь — но вовсе не она определила всю жизнь дочери.
И это тоже может быть очень освобождающим открытием.
3 
0 
0 
11 
Мои сообщения
