А вдруг абьюзер/нарцисс/психопат?

Полистала тут на досуге эти соцсети. Ну да, те самые, где контент создается, чтоб вас цеплять, попадать в боли и захватывать внимание, расшатывать на реакции. Меня тоже, походу, расшатало, и вот что хочу сказать. Я заметила, что создается уйма контента, в котором за 60 секунд вам хотят объяснить всё про эту жизнь и людей. Тема горячая, тема актуальная, не спорю, хочется всё плохое предвосхитить, и чтоб было ясно сразу, ведь на ошибки нет ни времени, ни разрешения. Но лично я отношусь к этому скептически, и вас призываю к такого рода разоблачениям жизненных ситуаций или людей отнестись с долей уместной критики. Да, наше окружение — это действительно важно, а среди любого близкого человека (спутник, подруга, родитель, друг) действительно может оказаться не совсем зрелый представитель хомо сапиенсов. 

Можно ли реально по косвенным признакам понять, каким человек будет в отношениях, партнерстве или браке?

Если честно, надёжно предсказать нельзя (тем более в первом приближении). Человек не статичен. Мы меняемся в зависимости от того, рядом с кем мы живём, сколько в отношениях безопасности, доверия, реальности, а не фантазий. Прогноз по отдельным чертам обычно оказывается обманчивым: в клинике и профайлинге это называют низкой прогностической ценностью единичных признаков. Они дают гипотезу, но не систему. Это не значит, что ничего нельзя понять. Есть области, на которые смотреть полезно, как на вероятности, и наблюдать. 

😡Во-первых, как человек справляется со стрессом. Умеет ли замечать, что его накрыло, останавливать себя, не разрушать всё вокруг, когда больно или страшно. Если этот навык отсутствует, отношения часто становятся местом, где напряжение разряжается за счёт партнёра.

🤷‍♀️Во-вторых, отношение к ответственности. Может ли человек признавать свои ошибки, не объясняясь бесконечными обстоятельствами? Умеет ли доводить до конца, а не растворяться в тумане неизвестности? Здесь важен не идеальный послужной список, а способность отвечать именно за свою часть.

☹️В-третьих, как он конфликтует. Конфликты — не признак плохих отношений, они признак живых отношений. Вопрос в том, как спорят: уничтожают, избегают, обвиняют, или ищут решение. Умеет ли человек восстанавливать контакт после ссоры, а не просто пережидать до тишины? 

⛔️В-четвёртых, границы. Есть ли свои, уважает ли чужие? Если человек привычно переступает рамки в других сферах жизни, то и партнерство, и семья редко становятся исключением.

🍷 Кстати, уместно будет понаблюдать и за отношениями с алкоголем и прочими вкусностями: какова периодичность, количество, поведение до/после, и так далее. 

Многие умеют искренне переживать, говорить о боли, каяться, но не умеют переводить чувства в действия. Это когда не только извиняются, но и корректируют поведение или участвуют в поиске решения. Не ищут кто прав, а спрашивают: «Что нам теперь с этим делать?». Это то, что в профессиональной среде называют способностью к репарации или восстановлению отношений после трещины, и именно это, как ни парадоксально, часто предсказывает устойчивость союза лучше, чем все красивые слова.

Важно помнить: один эпизод ни о чём не говорит. Смотрим на повторяемость, на устойчивые закономерности в разных контекстах, и на отношение человека к собственной несовершенной стороне: видит ли он свои сложности и способен ли с ними взаимодействовать.

Самый точный анализ не заменит живого опыта, некоторые вещи становятся понятны только в процессе, т.к. это природа близости. Ваша задача — не угадать заранее, а быть внимательным к реальности отношений, уметь разговаривать и уметь останавливаться, если рядом небезопасно и не натягивать сову на глобус. И кстати, себя тоже можно на эти все способности чекнуть😏

Поэтому коротко: по косвенным признакам можно осторожно предполагать, но нельзя знать наверняка. Внутренняя психическая реальность человека сложнее наших выводов и ярлыков в нельзяграме, и это, к счастью, про риск и про надежду одновременно.