Что помогает в формировании более устойчивого контакта, близости.

Мы все на что-то реагируем. Более того, у нас есть привычный набор реакций, который включается автоматически. 

Например, кричать, нападать, замыкаться, когда Вы слышите критику в свой адрес или воспринимаете высказывание как критику. 

Или, отдаляться, игнорировать человека, когда Вы обижены. 

Или, скрывать, сдерживать, терпеть злость, недовольство, неудовлетворенность, когда Вы их чувствуете, делать вид, что всё хорошо, но периодически подкалывать партнера, задевать.

Или, обесценивать, когда нам не дают то, что мы хотим. 

И еще много вариаций, суть которых одна - убегание от истинных переживаний в отыгрывание. Сразу в поведение.

Как правило, это не особо помогает нам продуктивно решать конфликтные ситуации, сглаживать углы и открывать доступ к чувствам, без которых и возможность качественных взаимоотношений сводится к минимальному проценту. 

Мы проскакиваем истинные переживания, боясь с ними столкнуться. 

Остановиться и сказать себе: «я чувствую обиду», «я чувствую разочарование», «я чувствую боль», «я чувствую тревогу», «я злюсь, потому что…», «я чувствую страх и небезопасность», «я чувствую усталость». 

Намхочется побыстрее от этого избавиться, потому что признание их может задевать нашу гордость, нашу уязвимость. 

Да, нам хочется оставаться в хорошем отношении к себе, хочется верить, что через обиду я могу управлять человеком и склонить его к извинениям, а также удостовериться, что я прав и у меня есть причины на обиду; в страхе и небезопасности нам хочется верить, что мы можем себя защитить, что мы управляем и контролируем; в гневе нам хочется верить, что я могу достучаться до другого; в избегании гнева нам хочется верить, что если я буду «хорошим», я буду принят; в избегании признания усталости мы хотим верить, что мы всесильны и сможем дальше бежать и доказывать, что меня есть за что любить. 

А признать, что я чувствую то, что чувствую - это признать свою уязвимую часть, ведь за каждым таким действием стоит потребность. Значимая для нас. 

Такмы делаем, в том числе, когда убегаем в алкоголь, еду, импульсивные действия из серии: «сесть в машину и по газам куда глаза глядят», «отомщу ему за измену, переспав с другим» - «назло маме отморожу уши».

Мораль сей басни такова, что важно в какой-то момент набраться смелости и сделать осознанный шаг к тому, чтобы начать признавать свои чувства, переживания такими, какие они есть. 

🔺«Я обижен, потому что мне кажется, что она обесценивает мои действия» - а мне важно чувствовать, что мои действия заметны, важны и нужны, но мне так страшно признаться другому, что я в этом нуждаюсь.

🔺«Я злюсь, потому что мне кажется, что он стал отдаляться и терять интерес ко мне, при этом не давая четких ответов на мои вопросы». - но мне так страшно спросить и услышать то, что я не готова услышать, да еще и показать, что я в нем заинтересована. 

🔺«Я злюсь, потому что я устала, мне так нужна помощь, но этого не замечают». - но мне так страшно попросить об этом, потому что тогда я признаюсь в собственной слабости и зависимости. 

🔺«Я чувствую тревогу, потому что мне кажется, что она во мне разочарована» - но мне так страшно спросить об этом, я чувствую стыд, ведь если это так, меня это сильно ранит. 

🔺«Я чувствую страх, что я никому не нужна» - но мне так страшно признаться в этом даже самой себе, поэтому я продолжу всем помогать и всех спасать. 

Да, а второй уровень этой лестницы к близости предполагает возможность поделиться с партнером, близком человеком своими переживаниями. Потому что, пока мы тонем в собственных страхах и интерпретациях, мы не приближаемся к истине, к возможности услышать вторую сторону. 

Более того, затопленные своими чувствами, мы можем сделать то, что реализует наш страх. Что сделает контакт с нами сложным и непонятным, фрустрирующим. 

Но ведь это означает шагнуть в сторону «обнажения» - предстать перед другим уязвимым, чувствующим и нуждающимся. 

И в этой точке рождается близость. 

Страшно это - да конечно ДА! 

Можем ли мы встретить здесь непонимание, нежелание нас услышать - да.

Но по крайней мере, мы со своей стороны сделаем то, что в наших силах + проложим мостик и для другого: «смотри, так тоже можно». Это приглашение к доверию, к более искреннему контакту, где важен человек, а не фасад «мы вместе». 

Но прежде, нам надо научиться не убегать от своих чувств, называть всё своими именами и это позволит не действовать на импульсе. 

Останьтесь ненадолго в своей тревоге, обиде, страхе, гневе, боли, разочаровании, бессилии. Не заглушаете и не усиливайте. Дайте этому пространство. И Вы увидите, что выдерживаете. И не всегда с эмоцией, чувством нужно сразу что-то делать. А, зачастую, спускаясь в интенсивности, мы можем увидеть картину более объемно. 

И это дает колоссальное облегчение, как минимум