Не надо обвинять родителей. Или все-таки можно?)

На эту тему много споров, поэтому сегодня я хочу рассказать, как происходит процесс формирование обиды на родителей, чтобы разобраться, откуда что берется.

Но сразу оговорюсь, что речь не идёт о, действительно, преступных действиях со стороны родителей, как насилие (эмоциональное и физическое) или ненадлежащем уходе, наносящем вред ребёнку.

Итак, начнём..

Мы видим мир своими глазами, на основании собственного опыта. У каждого из нас своя психическая реальность. Требуется большая мудрость понять, что другой человек - это другой мир. И для того чтобы понять другого, нужно понять, как он видит этот мир. Увидеть его глазами всё равно не получится, но понять причинно следственную связь его взглядов, ощущений, эмоций уже более реально.  Но многие,  к сожалению, не могут даже допустить, что в мире другого человека красное может быть чёрным. Поэтому проблемы другого так часто обесцениваются  или просто не берутся во внимание.

Родительско-детские отношения - это не только отношения родителя с ребёнком, но и человека с человеком.

Отношения родитель-ребенок - это процесс формирования личности путём передачи собственного опыта, знаний, убеждений, мировоззрения.

Отношения человек-человек - это процесс взаимодействия двух людей, где мы можем отследить разный темперамент, генетику, биологию, особенности реагирования и восприятия.

Именно поэтому, в одной семье при одном подходе в воспитании могут вырасти совершенно разные дети (я даже не беру во внимание сейчас тот факт, что наличие старших детей  уже меняет ситуацию, а предыдущий опыт родительства претерпевает сам по себе изменения).

Дети - это не одинаковые кусочки пластилина из одной коробки (хотя и они обычно разного цвета), это уже люди, которые имеют даже какой-то внутриутробный опыт развития.

Поэтому ошибочно, как отрицать необходимость воспитания детей, так и отказывать детям в собственном взгляде на мир, который сформировался и продолжает формироваться путём трансформации полученной информации через его личность.

По мере взросления ребёнка его собственная точка зрения на мир, и на себя становится всё более и более очевидной, а диапазон противоречий во взглядах с родителями может увеличиваться, но при этом сохраняется детская привязанность, уважение и любовь к ним.

То есть ребёнок борется за возможность сохранить гармонию во взаимоотношениях с мамой и папой (или теми, кто исполняет эту роль) и необходимостью отстаивать самость.

Если в этой борьбе не удаётся гармонично сохранить и то, и то, и он отказывается от себя в пользу сохранения отношений родителей к себе, а у родителей не хватает мудрости это понять, то вырастая, бывшие мальчик или девочка, порой, не могут простить родителям этой своей жертвы. Потому что отношения родитель-ребенок - это зависимые отношения. Дети зависят от родителей, они не способны выстраивать жёсткие границы с ними. Это происходит в процессе взросления.

А когда человек начинает выстраивать эти границы? Когда осознаёт, что вторгаются на его территорию, и ему от этого плохо. Если это посторонний человек, то это ощущается, как гнев, раздражение, недовольство, и он разворачивается и уходит или чётко даёт понять: сюда нельзя.

Если это любимые мама и папа или они оба, то ребёнок (даже уже взрослый) ищет понимания, а не находя его, чувствует обиду, а уже потом гнев и раздражение.

И часто он застревает в этом состоянии. Потому что, принеся себя в жертву, он, уже взрослый человек, проживает жизнь, предложенную собственными родителями, продолжая и продолжая это делать, не давая себе право выбора и сохраняя обиду.

Из-за этого, даже уже находясь в позиции взрослого, он бывает не способен увидеть ни причины поступков своих родителей, ни оценить всё то хорошее, что было ему дано.

Поэтому обида на родителей - это нормальное чувство. Оно имеет место быть, как и все другие чувства, которые способен испытывать человек. Отказывая ему в чувстве обиды, мы просто почему-то начинаем избирательно относиться к чувствам человека. А это тем более странно, так как это чувство в нём слишком живо.

Порой, многие из этих процессов происходят неосознанно, кто-то даже испытывает чувство вины за собственную обиду. И нужно дать право человеку понять и разобраться, что с ним происходит, пройти процесс собственного взросления, где родители останутся родителями, а человек, наконец таки, даст себе право на собственную жизнь.

Где-то требуется простить себя, где-то простить родителей, где-то позволить себе те чувства по отношению к родителям, которые были запретными. Ситуации бывают разными и разными настолько, что они никак не подходят ни под какие обобщения.

Исходя из личных особенностей, кто-то это может сделать самостоятельно и безболезненно, а кому-то требуется помощь и поддержка. И обращение к психотерапии – это не слабость, это возможность. Кидаясь в близкого (а порой и совсем незнакомого) человека формулировкой о «психологически незрелой личности», вы всего лишь сравниваете его с собой, со своим опытом, со своим взглядом на мир  и забываете, насколько мир другого человека может отличаться от вашего.