Оценки

В одном интервью актриса Сальма Хайек сказала интересную вещь. Она предложила представить простую ситуацию: кто-то начинает вас оскорблять, но на языке, которого вы не понимаете. Человек может говорить громко, эмоционально, даже кричать — возможно, он произносит очень обидные слова. Но если вы не знаете этот язык, для вас это просто поток звуков. Вы не чувствуете оскорбления, потому что не понимаете смысла.

Из этого она делает красивый вывод: слова сами по себе не обладают силой. Мы сами наделяем их значением. Если забрать у слов это значение, они теряют свою власть над нами. Они просто падают на землю и не могут нас задеть.

Идея звучит очень привлекательно. Кажется, будто всё довольно просто: достаточно перестать придавать словам значение, и они перестанут ранить.

Но в реальной жизни всё обычно устроено сложнее.

Проблема в том, что слова почти никогда не существуют сами по себе. Когда мы слышим слова, мы одновременно слышим интонацию, видим выражение лица, чувствуем отношение человека к нам и вспоминаем наш собственный опыт отношений. Поэтому одно и то же слово от случайного прохожего и от близкого человека может восприниматься совершенно по-разному.

Есть и ещё одна причина, по которой слова иногда попадают очень точно - они задевают те места, где внутри у нас уже есть сомнение. Если человек скажет вам что-то, в чём вы абсолютно уверены, это вряд ли вас ранит. Но если слова попадают в старую точку, в ощущение, что со мной что-то не так, я недостаточно хороший, меня могут не принять, меня могут не любить - тогда они действительно могут задеть очень сильно.

В такие моменты кажется, что нас ранят чужие слова. Но если внимательно посмотреть на то, как это происходит внутри, можно заметить один важный шаг. Между словами другого человека и нашей болью появляется интерпретация - вывод, который мы делаем о себе. Чужая фраза превращается в мысль вроде: значит, я правда недостаточный. 

И вот этот вывод далеко не всегда является фактом. Часто это старая формула, которая когда-то возникла в наших отношениях с близкими людьми и просто продолжает автоматически включаться.

Поэтому работа обычно начинается не с того, чтобы научиться не обижаться на слова. Она начинается с того, чтобы заметить, какой именно вывод о себе мы сделали в этот момент. Когда человек начинает это видеть, появляется возможность остановиться и задать себе простой вопрос: это действительно правда обо мне или это всего лишь чужая оценка?

Со временем чужие слова перестают автоматически превращаться в единственно возможное мерило собственной ценности. Они остаются словами, а значение, которое человек придаёт себе, постепенно начинает опираться не на случайные реплики окружающих, а на более устойчивый внутренний опыт. Именно с этим чаще всего и работает психотерапия. Не с тем, чтобы научить человека игнорировать слова, а с тем, чтобы помочь ему перестать определять себя через чужие субъективные оценки.