Отношения и неврозы. Что ваш партнер может сказать о вас?

Задумывались ли вы над своей мотивацией к построению отношений? Зачем вам нужен партнер? Что он вам дает? Порой искать причину невроза не нужно. Достаточно посмотреть, кто с вами живет.

Так какая же все-таки бывает мотивация? Давайте разбираться.

1.  Любовь

Вы просто любите человека, проявляете к нему искренний интерес, поэтому и выстраиваете с ним отношения. Тут ничего сложного нет. Нет никаких «скрытых» мотивов.

2.  Нарциссический выбор

При данной мотивации упор идет на статус партнера. Вот я классный, а значит и со мной может быть только классный человек – богатый, успешный, с престижной должностью и т.д.

Какие закономерно возникают сложности? Борьба за власть и конкуренция. Как правило, в таких парах частые конфликты возникают из-за стремления друг над другом доминировать. Ну а когда кто-то побеждает – презрение к проигравшему партнеру.

Вот вам и нарциссическая дилемма. Хочу достойного партнера, но делаю все, чтобы его уничтожить и разочароваться в нем.

3.  Нарциссический мезальянс

Суть данного типа построения отношений в том, что один человек в паре – яркая фигура, а второй – серая мышь. Один сияет, другой в стороне.

Если в первом варианте есть хоть какие-то попытки в равенство, то в этом варианте изначально есть дисбаланс силы.

Возможно, может показаться, что звездочке в этой паре будет жить хорошо, но в реальности страдают все. Серая мышь страдает от того, что вынуждена подчиняться и свои желания задвигать куда подальше. Яркая фигура не может получить удовольствие от отношений так как чувствует, что ее используют, не верит в искренность чувств. «А если бы он/она был мне равным, продолжил бы меня выбирать?».

4.  Слияние

Данный механизм свойственен пограничным личностям. Если мы берем классического невротика, то в его пространстве есть множество людей – партнер, друзья, родители, коллеги, приятели, знакомые.

Если возникают какие-то турбулентности в отношениях, невротик это может пережить – в его пространстве много людей.

В случае с пограничной личностью все иначе. Пограничная личность в один момент времени выстраивает отношения с одним человеком, а все остальные – вторичные. Как бы есть, а как бы их нет.

Может быть сталкивались с подругами или друзьями, которые, когда вступали в отношения резко выключались из дружбы. Вот это оно. Поддерживать отношения можно только с одним, все остальное теряет значимость.

Также такие люди могут быть не включены в партнерство, жить своей жизнью, но стоит партнеру навострить лыжи – поднимается тревога и такой человек делает все, чтобы его удержать. Партнер может и не нужен, но для спокойствия должен быть рядом.

5.  Из дефицитов

У меня чего-то нет, у партнера это есть. Если я буду с партнером, то и у меня это будет. За счет отношений компенсируются собственные дефициты. Например, отношения из расчета. У меня денег нет или их мало, партнер может мне их дать. У меня нет жилья, у партнера жилье есть.

Другой вариант – рождение детей. Если при любви ребенок является следствием, то при дефицитарности ребенок — это причина для вступления в отношения. Я хочу ребенка, а кто будет родителем роли не играет.

Психологические сложности. Например, люди с социофобией часто строят отношения по такому принципу. Тот, кто мне нравится – на меня даже не посмотрит. Какой смысл стараться и пытаться построить с ним отношений. Поэтому выбираю тех, кто уже выбрал меня.

Из чувства стыда – ну уже пора замуж, в старых девах стыдно оставаться. Вот и выстраивается пара не по любви, а чтобы перед обществом не было стыдно.

Есть еще вариант с вынужденными обстоятельствами. Вроде как и отношения строить не хотелось, а иначе уже никак – беременность.

Любой вариант может создавать массу напряжения. Например, вы женились из-за денег – страх что партнер уйдет, и вы останетесь ни с чем. Да и в целом если партнер вам неприятен, а вам приходится с ним каждый день контактировать, а иногда вступать в интимные отношения – где же тут радости возникнуть?

6.  Родительство

Данная модель построения отношений опирается на детско-родительские отношения. Кто-то один в паре ребенок, а другой родитель. Нет взрослых людей. Один хочет, чтобы о нем заботились, другой хочет опекать.

Хорошо, если обоим это нравится и есть возможность перехода во взрослые отношения. Но бывает и так, что один хочет, чтобы другой был для него родителем, а другой вообще на это не подписывался. Один ждет заботы от партнера, второй ждет ответственности. Оба недовольны.

Или в обратную сторону. Один хочет опекать, другой хочет самостоятельности. Один обижается на то, что его заботу не принимают, другой обижается на то, что его не воспринимают как отдельную личность.

Перекрестный вариант – оба ребенка, оба родителя. Тут тоже потребности как вы могли догадаться никогда не закроются.

Может вариант, где один ребенок, а другой родитель хороший? Нет, тут другие сложности. С мамой или с папой сексом не занимаются, а значит существенная часть партнерства выпадает.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/