Почему наши отношения с близкими людьми, партнерами строятся по одному сценарию.

В каждой методологии на это свой ответ. В общей идее они говорят об одном и том же, просто разные языки описания. 

Я расскажу об этом языком метода ЛОРП.

У нас у всех есть потенциал близости. 

Что это значит:

Рождаясь, мы оказываемся в семье, в каких-то условиях и взаимоотношениях. Мы растем, развиваемся и формируемся, приобретая опыт. 

Наш опыт укладывается некими слоями - от наиболее раннего к наиболее позднему. Многое стирается из памяти, но остается в потенциале. 

Если наш пережитый опыт касался чего-то, что связано с ситуациями выживания (угрозы), то такой опыт запечатлевается как очень значимый. Как более значимый, чем какой-либо другой. 

И в целом опыт, который обозначен интенсивными эмоциями, всегда связан с некими супер важными потребностями или угрозами. Он тоже запечатлевается более ярко, чем другой.

База и основа потенциала близости формируется в отношениях с мамой.

Что означает близость маленького ребенка с его мамой - что все потребности ребенка адресованы только в один адрес, потому что есть только одна фигура, которая удовлетворяет все потребности ребенка. Поначалу они не очень многообразные - ребенок нуждается в кормлении, в выживании и ощущении себя, восприятии себя через контакт с другим. 

Ребенок нуждается в утешении (когда ему плохо, мама как-то это исправляет - либо исправляет ситуацию, в которой ему плохо, дискомфортно и т.д., либо утешает, удерживает его эмоциональный процесс и он успокаивается). 

Т.е. в этом потенциале эта фигура - источник выживания и удовлетворения всего. Как телесных потребностей, так и эмоциональных.

*И теперь представьте, что эти важные потребности не были удовлетворены. Например, алкоголизированная семья, дисфункциональная, где ребенок адресует свои потребности, но не получает ответа. А ему больше некуда их адресовать. Да, он научится обходиться с этим, криво, искаженно, но адаптируется. 

А вот что станет с ощущением безопасности, доверия, в общем - к реальности, в частности - к близости, привязанности?!

Всегда по-разному, но точно не безопасная надежная привязанность и безусловное принятие. 

Или алекситимичная мама, которая свои то эмоции/состояния  не понимает, естественно, что научить этому ребёнка она тоже не сможет. Или «холодная» мама - близость будет, но не чувственная, не теплая, больше функциональная. 

Вот это является содержанием близости на очень раннем этапе жизни, когда другой человек, фигура близкого контакта - это источник удовлетворения всех наших потребностей.

Потом появляются другие люди, но тоже значимые, тоже какие-то близкие. Отчасти, там тоже происходит удовлетворение значимых потребностей, но появляются и какие-то ограничения (в триаде - мама-папа-я или иные вариации). 

И чем дальше, тем этих ограничений становится больше, и ребенок научается какую-то часть своих потребностей удовлетворять самостоятельно. Он становится более автономным, и ко взрослому возрасту человек способен самостоятельно заботиться о своих потребностях.

И в самих отношениях близости появляется больше оттенков, больше смыслов, больше речи, больше событий. 

Но наши отношения близости ВСЕГДА содержат какие-то элементы всей предшествующей истории близости. Просто мы уже регулируем, в какой мере мы адресуем отношениям близости собственные потребности. Это уже становится взаимоудовлетворяющим контактом.

Мы в близких отношениях удовлетворяем свои эмоциональные потребности - в переживании себя ценным и значимым (это еще было и в отношениях с мамой, и везде было - потребность переживания себя ценным и значимым в переживании привязанности).

А потребность в переживании привязанности - это вообще эволюционно важная вещь. Человек так устроен, что нам необходимо быть в связи с другими людьми. Эти связи могут быть ближе/дальше, но они обязательны. И поначалу вот эта связь с мамой и вовсе защищает ребенка и в полной мере дает ему ощущение, что все в порядке - я в безопасности, мир тоже безопасен.

И если этот близкий контакт с разными фигурами (эти ожидания, потребности, переживание близости, отношение к себе, а в любых отношениях есть отношение к себе и переживание себя + отношение к другому и переживание другого) - если там ничего не нарушено, то у человека формируется устойчивое ощущение, что я в порядке и другой тоже в порядке. 

Однако, иногда что-то идет не так, и именно в отношениях близких, именно в близком контакте мы в первую очередь научаемся чувствовать, что со мной что-то не так.

И отголоски того, как именно близкий контакт складывался на протяжении всей жизни, будут звучать в любых близких отношениях.

На разных этапах значимыми фигурами становится какое-то количество людей. Это всё потенциал.

*Поэтому, разбирая сложности в отношениях нынешних, мы исследуем потенциал близости, ибо если потребность в безопасности,н-р, или принятии, не была удовлетворена, ребенок, а потом и взрослый научается как-то закрывать ее самостоятельно (через копинг-стратегии, например, гиперконтроль), и это точно будет звучать в настоящем. 

Ситуация изменилась, человек изменился, а чувство и способ адаптации остался прежним, часто не совсем уже адаптивным, но единственным в арсенале. 

Также мы видим, как в отношениях близости в сейчас мы пытаемся восполнить дефицит ощущения себя ценным, важным, значимым, нормальным. 

Не хватило условий, чтобы эти ощущения/отношение стало целостным внутренним конструктом и устойчивым самоотношением. 

И способы почувствовать эту ценность, заслужить, получить будут уходить корнями в детский опыт, либо в иные значимые отношения прошлого. 

И когда мы понимаем, что и как у нас работает, мы можем корректировать эти механизмы (отношения). 

Если туда не смотреть, то сценарий будет +/- идентичный во всех близких отношениях.

📌Когда с психологом я разбирала отношения со своим ребенком, я была очень удивлена и даже ошарашена, как делаю ровно тоже самое, как делала когда-то моя мама, а я на нее обижалась за это. Но искренне была убеждена до этого, что это не так😁

Как только ты явственно видишь свою систему отношений, как ты ее реализуешь раз за разом, тогда и только тогда ты можешь вносить в нее коррективы, ибо до этого это просто слепое пятно, а ты живешь в собственных иллюзиях, что «я то точно делаю всё иначе».

—————————

Мой тг-канал - https://t.me/zoyalala_psy