Почему я хочу отношений — но всё время их избегаю?

Вы можете искренне хотеть любви, близости и стабильных отношений — и при этом каждый раз сбегать, когда становится по-настоящему близко. Это внутреннее противоречие часто воспринимается как страх обязательств или «я просто не встретила того самого человека».

Но исследования в рамках теории привязанности показывают: дело может быть не в отсутствии чувств, а в автоматической стратегии эмоциональной регуляции, сформированной ещё в детстве.

Что такое привязанность во взрослом возрасте?

Теория привязанности изначально описывала отношения ребёнка и родителя, но позже была перенесена на романтические отношения. Исследования показали: романтическая любовь активирует ту же систему, что и детская привязанность.

Во взрослом возрасте обычно выделяют два ключевых измерения:

Тревожность (страх быть покинутым)
Избегание (дистанцирование от близости)

Люди с высоким уровнем избегания могут:

ценить автономию выше близости,
испытывать дискомфорт при эмоциональной зависимости,
обесценивать потребность в поддержке,
дистанцироваться в стрессовые моменты.

Важно: это выработанная стратегия регуляции уязвимости (то есть вы так научились, значит можно и переучиться).

Почему при первых трудностях хочется уйти?

Исследования пар под стрессом показывают:
когда возникает угроза (конфликт, риск отвержения, неопределённость), активируется система привязанности.

У людей с избегающей стратегией включается так называемая деактивация системы привязанности:

эмоциональное охлаждение,
снижение потребности в контакте,
рационализация («нам просто не по пути»),
желание восстановить дистанцию.

Субъективно это может ощущаться как:

«Я просто вдруг поняла, что чувств нет»
«Мне стало тесно»
«Я не хочу зависеть»

Но на уровне психики это может быть автоматическая защита от уязвимости, а не исчезновение любви.

Глубинные модели: что показывает Adult Attachment Interview

Исследования с использованием Adult Attachment Interview (AAI) — одного из самых строгих методов оценки привязанности — показывают:

Избегающая стратегия связана с минимизацией эмоционального опыта.
Люди могут описывать детство как «нормальное» или «идеальное», но без конкретных воспоминаний о поддержке.
Под стрессом активируются ранние защитные модели.

То есть:
избегающий стиль — это не неспособность к любви, а способ защититься от потенциальной боли.

Если в раннем опыте близость была непредсказуемой, холодной или обесценивающей, психика усвоила:

«Лучше не нуждаться слишком сильно».

Парадокс: я хочу отношений — и боюсь их

Избегающий человек может искренне желать близости.
Но чем ближе становится партнёр, тем сильнее активируется страх:

потерять автономию,
быть отвергнутым,
оказаться зависимым,
столкнуться с эмоциональной болью.

В результате возникает внутренний конфликт:

Потребность	Защитная реакция
Хочу любви	Дистанцируюсь
Хочу стабильности	Разрываю при первых трудностях
Хочу близости	Чувствую перегруз

Это не сознательное решение. Это автоматический механизм.

Почему особенно сложно во время конфликтов?

Исследования поддержки в паре показывают:

Избегающие люди реже ищут поддержку.
Им труднее эмоционально включаться в проблемы партнёра.
При стрессе они склонны к отстранению, а не к сближению.

Если партнёр тревожный — возникает классическая динамика:

один усиливает контакт,
второй усиливает дистанцию.

Так запускается цикл нисходящей спирали, который часто заканчивается разрывом.

Хорошая новость: привязанность может меняться

Хотя модели привязанности обладают стабильностью, исследования показывают:

Значимые, надёжные отношения могут постепенно перестраивать стратегию.
Психотерапия (особенно фокусированная на эмоциях и привязанности) помогает осознавать деактивацию.
Осознание уже снижает автоматизм реакции.

Привязанность — это адаптация. А адаптация может обновляться.

Как можно помочь себе самостоятельно?

Замечать момент когда хочется дистанцироваться
Не «я разлюбила», а «мне стало тревожно/тесно».
Различать угрозу и уязвимость ("Есть ли реальная опасность в контакте?")
Близость ≠ опасность.
Учиться оставаться в контакте во время конфликта (чуть дольше, чем обычно, хоть на 1 минуту)
Даже если хочется закрыться.
Исследовать свой ранний опыт отношений
Какие послания о близости я усвоила?

Если вы хотите отношений, но регулярно их избегаете или разрываете при первых сложностях — это может быть не про «не того партнёра» и не про «неготовность к любви».

Это может быть про то, что ваша система привязанности защищает вас от уязвимости так, как когда-то научилась.

🧩 Если ты чувствуешь, что это и твоя история — не обязательно разбираться в этом в одиночку.

📩 Запишись на консультацию.
Психотерапия помогает пройти путь к себе и почувствовать радость жизни.

Я на связи https://t.me/PsyRodina

Также на моем канале каждый день публикую интересные мысли и лайфхаки:
ТГ https://t.me/PsyRodinaN