В предыдущих статьях мы много говорили об объектных отношениях, и в заключение этого раздела я предлагаю кратко рассмотреть, как проводится интервью по Кернбергу во втором блоке диагностики, касающемся качества объектных отношений. Этот блок направлен на оценку того, как человек строит связи с другими людьми, насколько стабильны его привязанности, способен ли он к глубоким, зрелым отношениям, может ли «держать» отношения и не терять себя в этом процессе. В этой части интервью больше всего видно, умеет ли человек быть рядом не только телом, но и душой.

Что именно мы пытаемся распутать?

В основе — три крупных пласта:

1. Как у человека складываются отношения с людьми вообще

Это не просто «есть ли друзья», а умеет ли человек поддерживать дружбу хотя бы пару лет подряд или вокруг снова и снова разлетается всё на куски? Есть ведь люди-кометы: вспыхнули — и исчезли. А бывает, напротив, — прочные длительные отношения, где «поссориться можно громко», но дружба на этом не прекращается.

2. Любовные истории — тема особая

Интересно не само наличие романтических отношений, а то, насколько в них присутствует баланс между любовью, доверием и сексуальностью; присутствие такого баланса говорит о зрелых взаимоотношениях. А может наблюдаться и другая картина: теплота без страсти, или страсть без близости — словно у человека внутри выключатель «или-или», без полутонов.

3. Способен ли человек быть одновременно вместе и отдельно

Здесь важно то самое процентное соотношение между «я сам по себе» и «нам хорошо вдвоём». Не растворяется ли один в другом до потери себя? Можно ли опереться на другого — не превращая его ни в костыль, ни в диктатора?

Какие вопросы помогают уловить суть?

Разговор здесь обычно строго структурирован (по сценарию STIPO-R), но при этом живой опыт психолога никто не отменял — иногда пара мягких уточняющих вопросов скажет о человеке больше всех тестов.

Вот примеры того, что может спрашивать психолог на интервью — и почему:

1. Про дружбу

«Кто ваши самые близкие друзья?»

«Сколько вы дружите?»

«Часто ли общаетесь?»

Эти вопросы помогают понять, насколько крепкие и прочные связи способен поддерживать человек. 

2. Что происходит во время конфликтов

«Как вы реагируете на ссору?»

«Меняется ли для вас полностью образ этого человека?»

Бывает так: ещё утром ваш друг-сокровище, а вечером после размолвки вдруг становится «Вселенским злом».

3. О выборе партнёра

«Вы замечали какие-то повторяющиеся сценарии в личных отношениях?»

И если беда из года в год одна и та же, например, всегда ищет спасателя или вступает в отношения с теми, кто его предаёт или бросает — возможно, внутри крутится старый внутренний скрипт.

Психолог оценивает ответы примерно так:

1. Зрелые связи

Всё довольно стабильно; даже если поссорились — ценность и теплота отношений никуда не делись.

2. Промежуточный вариант

Может проскакивать поверхностность; то слишком быстро сближаются (и так же быстро разбегаются), то боятся тесных связей или погружаются в отношения до самозабвения — но при этом ещё есть какая-то точка отсчёта («Да понимаю я головой, что все люди разные»).

3. Пограничные/примитивные

Здесь всё сыплется практически сразу либо вообще не возникает; друзей либо нет вовсе (только удачные попутчики под задачи), либо каждый новый знакомый — последний герой или враг народа. Два состояния наподобие качелей.

Почему ощущения самого психолога здесь важны?

Есть такая тонкая вещь: в диагностике принимает участие не только рациональная часть (вопрос-ответ), но и ощущения психолога прямо во время беседы. Если ему кажется, будто собеседник говорит формально о друзьях (звучит это как пересказ анкеты) или за сухими словами никак не ощущается жизнь… Иногда появляются совсем другие эмоции: раздражение («Меня используют»), растерянность («Кто тут друг кому?») или внутреннее желание дистанцироваться… Такие невербальные детали становятся прекрасными маркерами пограничной организации личности даже тогда, когда клиент с улыбкой твердит: «У меня всё идеально».

По сути, это разговор не про факты о знакомых или романах из прошлого; здесь сквозь слова проступает сама ткань отношений человека со всем миром. Это позволяет увидеть: способен ли он вкладываться по-настоящему в отношения или всё сводит к набору ролей и масок, причём неосознанно, в силу того что по-другому ему просто не выжить в этом «пугающем мире».