Тупиковая ситуация развод

Трущенко Наталья · 1 ноября 14:53

Добрый день, Валентин! А до 6 лет, то есть ранее, не беспокоила тема секса? Если нет, то что же произошло в ваших отношениях? Если так было всегда, то почему это стало волновать только через 7 лет брака? А что с самим сексом? Вы про количество или и про качество тоже? А что с вашими отношениями в принципе? Не с помощью по хозяйству и детьми, а между вами что происходит? Как на проблемы в ваших отношения смотрите Вы? А как на это смотрит жена? Как вы договариваетесь решать ваши проблемы, и как их решаете? Проблемы может быть, как на физиологическом уровне, так и на эмоциональном. Вы больше к чему склоняетесь? А супруга? Если ситуация не изменится в ближайшие пару лет, то что Вы думаете об этом? Как Вы интерпретируете ответ жены "мне достаточно", как просто ответ на Ваш вопрос или это звучит, как ультиматум "решай сам, что с этим делать"? Смотрите ли вы оба на это , как на проблему в отношениях? Есть ли в ваших отношениях эмоциональная близость, доверие и безопасность? Что думаете Вы об этом? А супруга? Не надо отвечать здесь на эти вопросы)) Это на поразмышлять) Тем более, что список вопросов можно продолжить.)

Фитисова Елена · 1 ноября 14:48

Валентин, знаете, что я хочу Вам сказать? Я понимаю, почему Вы оказались в таком тупике. Вы 13 лет в браке. У Вас семья, ребёнок, совместная жизнь, в которой, судя по Вашему описанию, многое Вас устраивает. Вы не хотите всё это терять. Но есть одна часть отношений, отсутствие которой для Вас становится всё более болезненным. И шесть лет для такого переживания действительно большой срок. Я бы обратила внимание на одну вещь. Вы довольно подробно перечисляете, сколько делаете для семьи. Обеспечиваете, помогаете с детьми, занимаетесь бытом. Возможно, Вам хочется, чтобы Вас увидели не только как человека, который всё организовал и за всё отвечает, но и как мужчину, которого хотят. К которому тянутся. С которым хотят близости. И здесь я Вас понимаю. Сексуальная близость для многих людей является важной частью супружеских отношений. И если для Вас два раза в неделю естественная потребность, Вы не обязаны убеждать себя, что Вам достаточно одного раза в месяц. Ваше желание вполне имеет право на существование. Но есть и другая сторона. Жена не обязана заниматься сексом с определённой периодичностью, даже если Вы прекрасный муж, обеспечиваете семью и много делаете для неё. Секс невозможно получить в качестве ответной благодарности. Мне кажется, сейчас вам обоим нужно разобраться в том, что происходит между вами. Почему жена не хочет близости? Действительно ли ей достаточно секса раз в месяц или за этим стоят какие-то другие обстоятельства? Сохранилось ли между вами эротическое притяжение? Есть ли нежность, флирт, интерес друг к другу? Или отношения постепенно превратились в хорошо организованный семейный быт? И ещё один важный момент. Вы говорите, что иногда уже смотрите на других женщин. Я бы не стала Вас за это осуждать, но и не советовала бы искать там выход. Это может добавить к Вашей нынешней проблеме ещё несколько совершенно других. Вам сейчас важно ответить себе на вопрос...если в ближайшие пять лет ничего не изменится, Вы готовы продолжать жить в таком браке? И если не готовы, попробуйте всё-таки предложить жене совместно разобраться с этой проблемой, возможно, с семейным психологом или сексологом. Вы не должны стыдиться своей потребности в близости. И жена не должна стыдиться отсутствия желания. Но если вы оба хотите сохранить семью, с этой ситуацией придётся что-то делать вдвоём. Потому что жить годами рядом с любимым человеком и чувствовать себя нежеланным очень тяжело. Я думаю, именно об этом Вы сейчас и пытаетесь сказать.

Жаркова Юлия Владимировна · 1 ноября 14:37

Приветствую вас, Валентин! Я практикующий психолог-сексолог. Готова бережно и конфиденциально помочь вам разобраться в сложившейся ситуации. Чтобы записаться на консультацию, напишите мне в личные сообщения.

Пашаева Эльвина Эскандеровна · 1 ноября 14:32

Мне кажется, вы не столько не знаете, уйти или остаться, сколько не хотите терять хорошую во многом жизнь, но и отказываться от важной для вас части близости тоже не готовы.

И это понятно. Сексуальная потребность — не каприз, который нужно просто перетерпеть. Но и секс не может быть обязанностью другого человека.

Вопрос не в том, кто из вас прав, а в том, готовы ли вы вместе искать решение, которое будет учитывать вас обоих. Потому что сохранить семью — это не только остаться под одной крышей, но и постараться услышать друг друга.

Попробуйте честно спросить себя: если через пять лет всё останется так же, сможете ли вы быть в этих отношениях счастливы?

Приглашаю на сессию

Древаль Анастасия · 1 ноября 14:31

Здравствуйте,Валентин!Ситуация действительно тупиковая,но бы предложила посмотреть на ситуацию немного шире…

Ваше желание близости два раза в неделю абсолютно нормально. Как и желание вашей жены заниматься сексом раз в месяц или два…Здесь нет правого и виноватого. Есть несовпадение сексуальных потребностей, которое со временем превращается в серьёзную проблему для пары…

Я обратила внимание ,что вы много пишете о том, сколько делаете для семьи, как обеспечиваете, помогаете с детьми и бытом… И я понимаю, почему вам хочется, чтобы ваши усилия тоже как-то отражались на отношениях. Но секс не может быть благодарностью за финансовую поддержку, помощь или хорошее поведение. Это отдельная сфера близости, желания и эмоционального контакта…

Я бы попробовала разобраться не только в том, почему жене не нужен секс, но и в том, что вообще происходит между вами как между мужчиной и женщиной. Есть ли нежность, флирт, интерес друг к другу? Чувствует ли она себя желанной? Есть ли у неё эмоциональная близость с вами? Не превратился ли ваш секс в тему постоянных разговоров, ожиданий и взаимного напряжения?

И я бы не торопилась ставить себя перед выбором «изменять или разводиться». Между этими решениями есть ещё пространство для исследования отношений и попытки что-то изменить!

Но и обесценивать собственную потребность не нужно. Можно любить человека, ценить семью, не хотеть уходить и при этом страдать от отсутствия сексуальной близости. Всё это вполне может существовать одновременно….

Екатерина Очкина · 1 ноября 14:17

Здравствуйте, Валентин, я психолог, сексолог, готова помочь разобраться в вашей ситуации, запись на консультацию в личные сообщения 🫂