Достаточно хороший родитель - какой он?!

Сразу оговорюсь, что сказанное не является истиной в последней инстанции. Я больше наблюдаю за своим ребенком и за взрослыми, которые приходят со своими детскими историями. Я вижу постфактум, что накладывает отпечаток на личность. 

Поехали:

1️⃣На каждом этапе развития ребенок нарабатывает определенные навыки, а родители являются опорой в этом движении.

Сильно вдаваться в теорию не буду, но одна из самых важных функций родителя в первые годы жизни ребёнка - отражение. 

Ребенок учится себя осознавать через отражение родителей. 

Когда ребенок построил домик и ждет реакции, он ждет не столько похвалы, сколько обратной связи, что «я молодец, у меня получается, я могу». 

Когда ребенок принес рисунок с восторженным лицом, он нуждается в похвале и интересе: «вот это здорово, как у тебя красиво получилось. Что это ты тут нарисовал?». 

Когда мама улыбается ребенку, смотрит на него с любовью, ребенок понимает: «я хороший, меня любят» (а это безопасность).

Когда мама критикует ребенка, безразлично относится, холодно бросает взгляд на него - он не прекращает любить ее. Он прекращает любить себя.

Можно и нужно поругать, но не со словами: «какой ТЫ плохой, злой, неблагодарный», а указывая на действие, которое он совершил не так, а с ним в целом всё в порядке, его по-прежнему любят: 

«ты злишься, что я не даю тебе конфету, но я не могу тебе ее дать, потому что нельзя есть много конфет. Но я понимаю, что тебе хочется»;

«ты получил 2-ку, потому что не послушал меня и поленился. Я понимаю, что учиться сложно и не хочется, но у каждого есть свои обязанности. Когда мы их не выполняем, мы сталкиваемся с последствиями. Твои последствия будут такими…».

2️⃣Правила и границы. 

«Дети остро нуждаются в правилах. Правила дают стабильные и логичные ориентиры, это куда менее утомительно, чем постоянный торг по любому поводу.

Там, где есть правило, нет произвола.

Без правил дети (подростки) теряются. Они постоянно ищут границы и натыкаются на стены в попытках понять, где эти самые границы. Может показаться, что им не нужны никакие ограничения, но на самом деле они отчаянно в них нуждаются» (Лука Николи).

Там, где царит вседозволенность, там растет психопат. 

У ребёнка должны быть четкие правила, дисциплина, обязанности. 

В маленьком возрасте - гигиена, сложить игрушки, ложиться спать вовремя, детский сад. 

В школьный период добавляется учеба, секции, помощь по дому. 

❗️Нельзя наказывать игнором. В этом я убеждена. 

Для ребёнка игнор - это разрыв контакта. 

Он что-то делает, за что его отвергают. Это создает тревогу и угрозу. 

С каждым разом доверие к родителю будет шататься, а отторжение от себя увеличиваться. 

Наша задача - не быть костылем для ребёнка, а готовить его к самостоятельности. 

Не удерживать рядом, не делать всё за ребёнка, давать выбор, обозначать последствия выбора, учить справляться с эмоциональным фоном. 

3️⃣«Мы часто под родительскими задачами понимаем лишь присутствие и поддержку. Но есть и другая категория их функций, которые будут служить развитию Я ребенка. Не давать, когда это избыточно. Не поддерживать, когда нет запроса. Не преследовать добром, когда нет желания им пользоваться.»

Я всегда рекомендую спросить у ребёнка прямо, что ему сейчас нужно, нежели додумывать и причинять добро.

Я сама так делаю и это вносит ясность.

«Что ты хочешь, чтобы я сделала? Как тебе помочь?».

И ответ может удивить.

В свое время я пыталась быстро улаживать вопросы, но дочь только психовала больше. В итоге я спросила: «когда ты мне это рассказываешь, что ты хочешь, чтобы я сделала?».

Она ответила: «ты можешь просто меня послушать и поддержать. Я сама решу свои вопросы, а ты просто поддержи». 

Не надо воспринимать детей немощными и глупыми. Нужно учиться с ними разговаривать, в каких то ситуациях на равных. 

4️⃣Ребенок должен испытывать вину, стыд, грусть, злость и т.д.

Это и социальная задача, в том числе. 

Если не будет вины, не будет и понимания, что я бываю не прав и мне нужно что-то исправлять, учитывать желания других.

Если не будет стыда, не будет и внутренней цензуры, которая влияет на внешнюю. 

Со стыдом, на мой взгляд, сейчас большая беда, ибо им не стыдно практически ничего. 

Если не будет авторитетов, уважения, субординации, то не будет и системы сдерживания их порывов. 

Поэтому, мы, как родители, обязаны объяснять и своим примером показывать, что мир не крутится вокруг нас, что есть иерархия, есть социальные нормы, есть условия взаимоотношений. 

5️⃣А теперь выдыхаем и вспоминаем, что мы просто люди, а не Боги. 

Мы все тащим за собой свою историю, в которой тоже не всё было гладко. 

На мой взгляд, достаточно того, что мы стараемся.

Если ты изначально неэмоциональный, больше функциональный, человек, то что ж, детей теперь не рожать?! 

Конечно, нет. Ты будешь стараться проявлять то, что можешь. Хватит ли этого ребенку? Где-то да, где-то нет. Такова реальность. 

Но компенсируется чем-то иным. 

Также важно учитывать, что мы еще работаем, думаем за миллион процессов, и тоже устаем. Поэтому, периодически нашего контейнера не хватает даже на нас самих и мы можем сорваться на ребёнка. Да, так бывает. И это не великая проблема, если потом выдохнуть и объясниться, извиниться и помириться. 

*Формирует то, что происходит на постоянной основе. 

Если за каждый промах на ребенка выливается ушат обвинений и критики. 

Если же вспышки происходят, но не часто, при этом потом ситуация закрывается адекватно (прояснение, извинения и договоренность), то это не формирует в ребенке восприятие конфликта как тотального разрыва. 

Мы не роботы и тоже нуждаемся в любви и заботе. И ребенок должен это понимать. 

Лично мне очень приятно, когда я могу прилечь к дочери, она гладит меня и приговаривает: «отдохни, мамочка, я знаю, что ты устала». 

Или когда болеешь, ребенок может проявить заботу и больше обычно включиться в помощь по дому. 

🟣В общем, подытоживая, можно сказать:

четких правил нет, ибо и мы индивидуальны, и дети индивидуальны. 

Очень помогает почаще вспоминать себя детьми и представлять, а каково было бы мне, если бы со мной так?! 

Вспоминать, как мы чудили, хотели поскорее стать взрослыми, не слушали родителей и хотели гулять, шушукаясь о том, как бесполезна школа))

Не надо воспринимать родительство как экзамен, как такую важную миссию, в которой неправильный шаг приравнивается к провалу. 

На личность влияет и социум, и его особенности темперамента, и время, в котором он формируется. Более того, как бы не было, личность всё равно формируется и адаптируется. 

Я считаю, что невозможно долюбить так, чтобы всего хватило. Это идеал, к которому не дотянуться. Но стремиться стоит. И этого достаточно. 

Важно слушать и слышать, и тогда ребенок научится слушать и слышать Вас♥️

___________

Мой тг-канал - https://t.me/zoyalala_psy