Эндогенная депрессия. Какая она?

Если вы решили сами, что у вас депрессия, или прочитали в интернете симптомы и поставили сами себе диагноз депрессия или клиническая или эндогенная депрессия, то вам нужно понимать: чтобы вам поставили верный диагноз, дифференцировали от других, необходимо обратиться к психиатру! Сразу здесь отступление: психиатров, которые могут поставить верный диагноз, назначить правильные препараты немного. Лучше искать по рекомендациям. Здесь я попытаюсь описать вам симптомы, которые знаю из своего опыта. Сразу обозначу это сугубо мои симптомы, диагностировать заболевания должен психиатр, давайте понимать, что мы все разные, и проявления по силе и разнообразию могут быть разные. Мои симптомы могут быть для вас небольшим ориентиром, и именно депрессии на биологическом уровне. И у человека реально до, все может быть плюс минус норм. Опишу вам выход уже в окончательные симптомы (до были звоночки) если вы захотите более подробно узнать, пишите свои вопросы, так описывать здесь историю в 2 года , невозможно): пробуждение в 4-5ч утра, период не менялся. Ощущение страха, безысходности, о еде нет речи совсем. В течение дня положение лежа, с мыслями, хотя назвать это мыслями сложно, что ты умер, но живешь. Все, что происходит вокруг, ты вне этого, как будто ты здесь, но в своей давящей оболочке, и ты никогда не будешь таким, как эти люди. Потом, я еле вставала чтобы покурить, видимо эта привычка все таки действительно сильная. Ближе к вечеру я могла съесть пару кусков булки, и немного начинала себя чувствовать в этом мире. Это была небольшая передышка. Потом ложишься спать с мыслями о том, чтобы случилось чудо и проснуться такой как была, но этого не происходит, наступает 4-5 утра и все по новой, и так каждый день. О работе речи не может быть, только дом. Через пару месяцев я весила вместо моих законных 55кг, 45.     Я много раз пыталась написать эту публикацию, и каждый раз не то. Если честно невозможно описать такое. Передать то, что испытываешь при этом заболевании словами невозможно, только как это выглядит так скажем технически. Не ешь, лежишь, ты в этом мире кто? Не можешь разговаривать, поддерживать беседу, слабость, если честно я даже не помню как я приводила себя хоть в какой-то порядок. И самое страшное это то, что нет хорошего или плохого, без разницы ты в этом мире или тебя нет. Для меня очень сложно писать обо всем этом, мне пришлось погрузиться в воспоминания о том периоде, осадок остался все равно на всю жизнь. Сейчас я уже давно в ремиссии, и всю жизнь буду принимать препараты. Сейчас для кого-то будет дико: эта болезнь, как бы она страшна ни была, дала мне возможность смотреть на мир, на людей по другому, ценить то, что раньше было обыденностью, в общем я до и сейчас это одна и та же личность, но в другом так скажем качестве. В следующей публикации поделюсь с вами тем, с чем я столкнулась, и это был путь врачебных ошибок, и поэтому около года я жила в том аду, вернее существовала, о котором я писала. Но! Еще раз повторюсь! То как я сейчас живу это очень круто! Я родила второго ребенка, работала, училась, узнала о себе, о своих истинных потребностях. И вот я здесь, и готова помогать людям. И еще! Я огромная молодец, что не смотря ни на что, я нашла в себе силы найти грамотных специалистов, чтобы начать Жить!!! Для чего я написала свою историю? Чтобы вы знали, депрессия и прочие расстройства это не приговор! В наше время столько возможностей, препаратов, специалистов, просто подумайте, что когда-то люди не могли получить то, что есть сейчас! Берегите себя, и ничего нет зазорного просить о помощи!