Хорошие девочки. Как убеждение «я должна быть хорошей» отравляет жизнь.

 Содержание: 

1. Кто это
2. Как можно обнаружить
3. Почему они такие
4. Основное убеждение и отношение к себе
5. Что делать
6. Клиентский случай

Знаете таких девушек-отличниц? В школе они всегда были на высоте: с домашним заданием и выглаженной белоснежной рубашкой. В университете часто бывали старостами, прилежными ученицами. Со стороны это замечательные жёны, у которых всё под контролем, лучшие матери и просто «хорошие».

Самый яркий пример — Бри Ван де Камп из сериала «Отчаянные домохозяйки».

Но что внутри таких личностей? Сидит убеждение: «Я должна быть хорошей». Обязана быть хорошей девочкой. Делать только то, что делают хорошие девочки, выглядеть только как „хорошая“. Все их желания и стремления не должны быть плохими. Плохое поведение и всё, что может быть с ним связано, — исключено.

Часто это история про то, что есть критерии «какой я должна быть» и «какой нельзя, запрещено». Это рамки, которые требуют жёсткого к себе соответствия. Выход за эти рамки невозможен, потому что за ним — недопустимое поведение, за которое не будут любить.

Плохих девочек не ценят, не любят, от них уходят. А вот если ты хорошая, то возможно и принятие, и понимание (но только лишь на первый взгляд).

Такие личности очень сильно порицают «плохое поведение других людей».

Важное дополнение: у идеалисток это про «должна быть идеальной», логика построения точно такая же, но поведение различается в градации «идеальная — хорошая».

2. Как их обнаружить?

У «хорошести» есть определённые критерии:

 - Прилежно себя вести («Хорошие девочки не злятся, не ругаются, не кричат»); никаких конфликтов с окружающими, никакой агрессии или злости. - Не происходит формирования навыка «злиться», а агрессия подавляется.

— Выглядеть опрятно. Пятно на блузке — это катастрофа. Катышки или торчащие нитки — сразу же необходимо срочно что-то сделать, чтобы это убрать, иначе случится катастрофа.

— «Отлично» делать свою работу. «Хорошие девочки не совершают ошибок, они всегда делают хорошо свою работу и не просят помощи». Ошибок, как и навыка ошибаться, быть не должно. Ошибки — это у плохих.

— Слушаться старших = соответствовать нормам. В социальных нормах чётко прописаны правила поведения, за выполнение которых девушку будут считать «хорошей». Родители часто говорят, как должна себя вести девочка, с чётким акцентом: «Будь хорошей».

— Компульсии в виде постоянных перепроверок. Выключен ли утюг? Закрыта ли дверь квартиры? Правильно ли сделана работа? Зацикленность на тех вещах, которые вдруг сделают её плохой.

— Контроль всего и вся. Особенно во взрослом возрасте своей семьи, потому что у хорошей жены и мамы не может быть «плохого мужа и плохих детей».

— Проблемы с сексом и удовлетворённостью. Конечно же, хорошим девочкам нельзя заниматься сексом, потому что это грязно, и «этим» занимаются только…

* Необязательно должны присутствовать все критерии.

2. В чём основная проблема?

Ключевая проблема в той подавленной части себя, которая не может вылезти наружу из-за «я должна быть хорошей». Это игра в «как я хочу» и «как я должна».

Желание сделать что-то, что не подходит под критерии «хорошести», всё равно остаётся. Напряжение от невозможности осуществления создаёт стресс, тревогу, излишнюю фиксацию на чём-то.

Или же наоборот: давление от страха «а что, если я буду плохой». Такая конструкция тоже создаёт напряжение внутри, которое чаще всего снимается компульсиями и перепроверками.

История с тем, что девушки постоянно всё перепроверяют: выключили ли они утюг, закрыли ли дверь, закрыли ли окна. Процесс проверки нужен для подкрепления «я всё равно хорошая».

В любом случае существует огромная невысвобожденная энергия, которая существует вне рамок «хорошей девочки».

Простыми словами: из-за невозможности разрешить себе что-то сделать женщина испытывает огромное напряжение. Внутри неё есть желание совершить действие, но убеждение «так не делают хорошие» слишком сильно её сдавливает.

Очень хорошо подходит объяснение через третий закон Ньютона или закон равенства действия и силы противодействия: «действию всегда есть равное и противоположное противодействие». Чем больше женщина стремится быть хорошей, тем больше она создаёт в себе ограничений и подавления, которые никуда не деваются и влияют на неё.

Зачем нужна вся эта конструкция «хорошей»?

Если я буду плохой, от меня отвернутся, меня не примут в обществе, я останусь одна. Подробнее про это можно прочитать тут

3. Почему они такие?

Причина 1: «Запреты в семье». Паттерн семейного воспитания.

Послушный ребёнок — это всегда ожидаемое желание от родителей. С прилежными детьми проблем нет, они просто делают что говорят. Для таких девочек вводится запрет на «плохое поведение», где им просто не дают раскрыть свою негативную часть. Прикол-то в том, что «плохая часть» есть у всех, и это нормально. Но родители не принимают такую её часть. Почему? Вопрос интересный, может быть, из-за своих запретов на эту часть, из-за своих убеждений о мире и воспитании, причин много.

От ребёнка ожидают «хорошее поведение» и всячески его поддерживают. Мама с папой буквально говорят: «Только если ты хорошая, мы будем тебя принимать», «Плохую тебя и твоё плохое поведение мы осуждаем». Ладно, если так взрослому сказать, но если ребёнку?

У ребёнка нет ни рационального мышления, чтобы подумать иначе об этом, ни ресурсов, чтобы дать отпор.

Замечание из практики: чаще всего у таких девочек есть бабушка, которая очень жёстко регулирует её поведение (жёстче, чем родители). В семье есть симбиоз «бабушка — мама — дочь». Мама боится гнева бабушки, потому что маме и так в детстве прилетало за своё «плохое поведение», поэтому контроль бабушки переносится на дочь («чтобы уж она хорошей выросла»). А ещё такие бабушки бывают очень религиозные, что ещё больше усиливает нарратив поведения «хорошей» и запреты на «плохую».

Причина 2. Причина поддержания во взрослом возрасте. ОКР.

*Речь идёт не про биологическую причину ОКР, а про психологическо-социальную часть. 

ОКР — это такое интересное устройство личности, где есть свой цикл.

В случае синдрома хорошести выглядит так: 

Очень часто «попытка убрать» — это компульсии в виде переедания, булимии. Перепроверки: закрыла ли она дверь и выключила ли, так ли она написала имя клиента, правильно ли она сделала работу. Перепроверка в данном случае — это возможность себе показать, что «я всё-таки осталась хорошей?».

Причина 3. Как и из статьи про «удобных», причина в нарративе «быть хорошей».

Женщин очень часто воспитывают в поведении «никаких проблем от тебя не должно быть, ты должна быть хорошей». Плохое поведение и косяки — это для мальчиков. А девочка должна быть прилежной, доброй, послушной. Социальные ожидания от женщин и представления о том, какой она должна быть, создают большое количество проблем для женщин.

Общество не принимает их плохую часть и негативную реакцию, агрессию. Грустнее всего, что другие женщины начинают осуждать, ещё больше усугубляя проблему. Осуждение в данном случае может выступать как: «Я себе не позволяю быть плохой (но внутри очень хочу), поэтому и тебе нельзя, что ты себе позволяешь?»

5. Что делать?

Скажу сразу, терапия здесь не краткосрочная. Каждый клиентский случай индивидуален, я говорю лишь про общие критерии.

Самая главная цель — научиться принимать все стороны своей личности, разрешать себе быть в них и не бояться общественного порицания.
В начале самое важное — научиться замечать импульсы «плохой» стороны и не порицать их, а исследовать и позволять им проявляться. Чаще всего негативные эмоции для самой себя очень противные, поэтому для начала их важно отслеживать и рефлексировать над ними.
Разубеждения себя самой, что «мне необязательно быть хорошей, чтобы иметь право на существование», «даже если я проявляю что-то негативное, всё равно я остаюсь принятой, нужной и важной».
Работа с обществом — это чаще всего про людей в близком окружении, которые требуют: «Ты должна быть хорошей». Для кого-то это самый сложный этап терапии, так как приходится учиться устанавливать свои границы и проявлять другую часть себя, быть злой и агрессивной. Столкнуться с чужой реакцией на себя

6. Клиентский случай. Как раз таки про симбиоз «бабушка-мама-дочь».

Девушка обратилась ко мне с запросом: «Не понимаю, кем я хочу быть, куда поступить и на кого учиться». В работе мы выявили, что она понимала, чего хочет — уехать в другой город и поступить на творческую профессию. У дочери даже получается пройти на бюджет. Но дома была мама, которая говорила: «Рисунки — это не твоё, иди учись на бухгалтера». У девушки не было внутреннего разрешения пойти наперекор своей матери и сделать как хочется, а не как должна. В ходе терапии девушка рассказывала истории из жизни: с детства мне всегда говорили, что я должна учиться на пять, никогда не вести себя «как мальчик», «выглядеть опрятно». За плохое поведение девочку очень сильно ругали со словами: «Хорошие девочки себя так не ведут». Девочку наказывали по-разному: ставили в угол, не разрешали гулять, отбирали её игрушки».

В тексте присутствуют пунктуационные и стилистические ошибки. Вот исправленный вариант: «А затем она мне рассказала историю, связанную с бабушкой. Девушка после школы в старших классах пришла домой, а бабушка залезла без её разрешения в дневник и увидела там «плохую позорную оценку». Знаете какую? 4- по математике. Бабушка была в ярости и говорила: «Позорище, как у тебя по математике может быть 4-, ты же на бухгалтера пойдёшь учиться, ты же должна быть умной, а ты тупая и плохая». Шок-контент, когда я узнала, что бабушка ещё и религиозная. В моей голове пазл сложился. Бабушка выступает в роли импульса для стимуляции «будьте хорошими» для мамы и дочери. Мать боится гнева бабушки и агрессивно стимулирует свою дочь «быть хорошей». Дочери тошно от всего этого, и она хочет сбежать от этой семьи, но внутри нет уверенности и разрешения. За годы своей подростковой жизни дочь испытывала огромное чувство вины за своё поведение перед бабушкой и мамой и просто не могла справиться с возможным чувством вины в будущем. 

К слову, сейчас девушка закончила успешно 1 курс художественного института в другом городе.