Как мы сталкиваемся со своими же ожиданиями и разочаровываемся

Разочарование одно из самых неприятных чувств. Оно накапливается постепенно, через недосказанность, несбывшиеся надежды, через ощущение, что ты вроде бы старался, вкладывался, ждал, а в итоге получил совсем не то, на что рассчитывал.

Мы часто думаем, что нас разочаровывают люди, их поступки, слова и решения. Нам кажется, что если бы люди вокруг нас вели себя иначе, нам было бы не так больно. Но если посмотреть на это с другой стороны, становится понятно, что в большинстве случаев нас ранят не сами люди, а наши ожидания от них.

В нашей голове формируется образ того, как другой человек «должен» себя вести. Мы представляем, каким он должен быть внимательный, чуткий, заботливый, понимающий, готовый поддержать в любой момент. При этом мы редко проговариваем это вслух, потому что нам кажется, что если человек действительно любит или ценит нас, он и так всё поймёт, почувствует и сделает правильно, так, как нам надо.

В итоге мы начинаем жить не с реальным человеком, а с образом, который сами для себя создали. Этот образ почти всегда лучше, удобнее и идеальнее, чем реальность. В нём человек всегда находит нужные слова, вовремя звонит, правильно реагирует, угадывает наши чувства и потребности.

Но реальный человек не такой. У него есть свои заботы, страхи, усталость, ограничения, свои способы выражать чувства. Он может быть невнимательным, рассеянным, не таким эмоциональным, как нам хотелось бы. И в какой-то момент этот реальный человек неизбежно разрушает нашу внутреннюю картинку, этого не избежать.

Мы начинаем думать, что нас не ценят, не любят, не понимают. Нам кажется, что с нами поступили несправедливо. Внутри возникает обида, злость, боль, чувство ненужности.

Но очень часто дело не в том, что человек хотел причинить нам боль, а в том, что он просто не попал в наши ожидания.

Разочарование почти всегда задевает что-то очень личное. Оно редко бывает только про одну ситуацию. Обычно оно цепляет старые внутренние раны. Когда нас не выбирают, мы снова чувствуем себя отвергнутыми. Когда нас не слышат, возникает ощущение, что мы неважны. Когда нас не ценят так, как нам хотелось бы, появляется мысль, что с нами что-то не так. И получается, что мы реагируем не только на то, что происходит с нами сейчас, а на весь свой прошлый опыт, на моменты, когда нас недолюбили, недооценили, не поддержали, не приняли.

Особенно сильно разочаровываются те, кому не хватает внутренней опоры. Когда человек не чувствует себя достаточно ценным, уверенным, устойчивым, он начинает искать это в других. Он ждёт, что партнёр, друзья или близкие помогут ему почувствовать себя нужным, любимым, значимым. В такие моменты другой человек становится источником самооценки и эмоциональной стабильности. От него начинают ждать слишком многого, постоянного внимания, подтверждений его любви, поддержки, участия. И чем больше этих ожиданий, тем выше риск разочароваться.

Ни один человек не может постоянно быть нашим «спасателем» и источником счастья. Это слишком тяжёлая нагрузка. Рано или поздно он всё равно не справится с этой ролью. При этом мы редко прямо говорим о том, что нам важно. Нам кажется, что если мы озвучим свои потребности, это будет выглядеть как слабость или навязчивость. Мы боимся показаться «слишком требовательными». Поэтому молчим, терпим, подстраиваемся и надеемся, что нас поймут без слов.

Научитесь задавать себе простые вопросы: Чего я на самом деле жду от этого человека? Что для меня важно в этих отношениях? О чём я молчу? Чего мне не хватает?

Разочарование в этом смысле может быть полезным. Оно показывает нам, где мы слишком сильно надеялись, где отдали другому слишком много власти над своим состоянием, где забыли о себе.

Взрослейте, друзья, и возвращайте себе ответственность за своё внутреннее состояние.