Кого мы выбираем в своей жизни и почему?

Кого мы выбираем в своей жизни и почему?

На этапе молодости мы редко выбираем людей осознанно. Чаще всего мы ищем не конкретного человека, а своё состояние рядом с ним — проецируя на окружающих свои неудовлетворённые детские потребности.

Первый муж, первый лучший друг, первый бизнес-партнёр — это почти всегда попытка компенсировать то, чего не хватило в детстве. Любви, принятия, безусловной поддержки.

И ради получения этого мы готовы стараться изо всех сил — быть удобными, понимающими, жертвенными. Только бы нас не отвергли, не бросили, не предали.

Поколение детей 80–90-х годов в большинстве своём пережило развод родителей. Но не те цивилизованные разводы, когда взрослые берут на себя ответственность за свои чувства и объясняют ребёнку происходящее. Нас чаще просто ставили перед фактом: «Папа больше с нами не живёт» или «Мама переехала к бабушке».

Дети вынуждены были сами додумывать, достраивать картину мира. И детское мышление, которое ставит ребёнка в центр всех событий, неизбежно приходило к выводу: «Это из-за меня. Я был недостаточно хорошим».

Логически, повзрослев, мы понимаем абсурдность этого вывода. Но эмоциональная память живёт своей жизнью. Она заставляет нас и в 25, и в 35 лет доказывать окружающим: «Я достоин любви. Я не тот, кого можно просто взять и бросить».

Поэтому мы выбираем друзей, которые нуждаются в нашей заботе. Партнёров, которых можем «спасать». Коллег, перед которыми чувствуем себя нужными и незаменимыми.

Мы бессознательно ищем людей, которые дадут нам возможность быть «достаточно хорошими».

Если внутренняя пустота велика, то и наши попытки её заполнить становятся грандиозными. Мы готовы задарить выбранного человека вниманием, заботой, пониманием — в надежде, что он ответит тем же и никуда от нас не денется.

Ловушка в том, что в этой гонке мы перестаём чувствовать границы. Свои и чужие. Продолжаем отдавать, даже когда это уже не приносит радости. Делаем «правильные» вещи вместо искренних.

Но реальность жёстче наших проекций.

Любые близкие отношения — дружеские, романтические, рабочие — рано или поздно сталкивают нас с правдой: другой человек не идеален. Он тоже устаёт, тоже нуждается в поддержке, тоже может разочаровывать. И он точно так же проецирует на нас свои ожидания, которые мы не всегда способны оправдать.

Можно, конечно, сбежать. Сказать себе: «Не мой человек» — и найти нового друга, нового партнёра, новую команду. Но история повторится ровно до следующего кризиса близости.

Эти побеги будут продолжаться, пока не наступит момент болезненного, но необходимого понимания: никто другой не сможет заполнить мою внутреннюю пустоту.

Именно здесь начинается настоящее эмоциональное взросление.

Когда человек — сам или с помощью терапии с психологом — учится удовлетворять свои базовые потребности в принятии и любви. В процессе работы над собой и отношений постепенно рассеиваются старые проекции, и освобождается место для искреннего общения.

И только тогда мы наконец можем увидеть людей такими, какие они есть. Не как проекцию наших детских травм, а как отдельных, целостных личностей со своими особенностями, потребностями и границами.

Тогда мы выбираем не из дефицита, а из полноты. Не потому, что кто-то может нас «спасти», а потому, что с этим человеком нам искренне интересно и хорошо быть собой.

Если вам близка эта тема и хочется узнать, как освободиться от бессознательных ожиданий и построить здоровые, зрелые связи, welcome в лс — вместе мы найдём путь к вашему внутреннему равновесию .