Навыки стрессоустойчивости.

1-й навык - это тренировка безоценочности.

Например: 

🔵«я сегодня ужасно выгляжу», 

🔵«я неудачник, ничего у меня не получится», 

🔵«я плохая мать, ребенок меня ненавидит»,

🔵«он меня не ценит», 

🔵«она безразлична ко мне»,

🔵«он намеренно хочет меня задеть» 

-
это все оценки, а не факты. 

Посредством таких мыслей/оценок мы способны накручивать эмоции и делать ситуацию тяжелее, чем она есть. 

А если научиться смотреть на ситуации без оценки, то получится так:

Не «я плохая мать, ребенок меня ненавидит», 

🔹А «ребенок сейчас на меня злится». 

Не «Она безразлична ко мне»,

🔹А «Она забыла позвонить».

Не «Он намеренно хочет меня задеть»,

🔹А «Он говорит, что еда сегодня недосолена». 

Не «У меня ничего не получится, я неудачник»,

🔹А «У меня не получается понять, как выполнить эту часть работы». 

Не «Все хотят меня поучать»,

🔹А «Мама сказала, что по ее мнению, было бы лучше остаться дома». 

Согласитесь, звучит легче?! 

Без эмоционального груза, мы просто описываем факты. 

Ведь смотрите - в части факта можно сделать выводы и в будущем его изменить. 

А оценка звучит как приговор - только так и никак иначе. 

Ваша задача ловить себя на таких оценках и просто описывать факты. 

Например, ставите задачу - отследить 2 оценки за день. 

Получается⬇️

Оценка: «Он меня игнорирует».

Переформулируйте её в описание:

«Он не ответил на сообщение». 

Заметьте , стало ли внутри спокойнее.

С каждым днем наращивайте кол-во «пойманных» оценок и просто описывайте, не вовлекаясь. 

2-й навык - это тренировка эффективности. 

Эффективность - значит делать то, что реально работает в конкретно этой ситуации.

Иногда эффективнее не доказывать свою правоту, а найти  решение. 

Иногда эффективнее сейчас отказаться от чего-то, чтобы не загнать себя в еще большую проблему, и найти другое решение. 

Например:

🔵В споре можно долго обмениваться аргументами, наседать друг на друга, пытаясь добиться согласия. 

Но эффективнее будет сказать: 

«Мне важно, чтобы мы нашли решение» и предложить вариант.

🔵Можно с утра до вечера читать ребенку-подростку одну и ту же длинную нотацию, но бывает эффективнее спокойно обозначить границу и предложить выбор.

🔵Можно долго злиться на человека за то, что он не делает то, что Вам хочется, но бывает эффективнее сказать:

«Мне важно прояснить ситуацию» и найти решение. Например, человек может Вас услышать и принять то, что Вы хотите - отношения будут развиваться; а может отказаться и отношения либо закончатся, либо Вы согласитесь с реальностью, в которой не все наши желания будут удовлетворены, но это не делает человека плохим, неподходящим, и наши желания не делает неправильными. 

И это будет эффективнее, потому что наступит ясность. 

Что делаем:

Спросите себя: 

«Что здесь реально работает?». 

Попробуйте выбрать действие не из принципа «я прав/а / я так хочу / догадайся сам/а / я докажу, чего бы мне это ни стоило», а из принципа «это помогает».

Помним, что вокруг происходят просто ситуации, а мы наделяем их смыслом, оценкой, отношением. И если Вам с чем-то сложно, если эмоции слишком интенсивны, это не события плохие и не люди злые - это Вы вносите туда свою лепту. 

А значит Вам это и менять. 

Сделайте это для себя