«…он же меня любит, почему я все равно не могу расслабиться?»

Он говорит, что любит. Заботится, рядом. Вроде бы не орёт, не бьёт, домой приходит, подарки дарит, к врачу отвозит, если заболела. И всё вокруг говорят: «Ты что выдумываешь? Тебе повезло. Смотри, у Машки муж вообще не работает».

А внутри — не покой, не расслабление, а какой-то постоянный подвешенный режим. Как будто «вот-вот что-то пойдёт не так». И ты уже заранее напряжена, сканируешь его настроение, подбираешь слова, боишься «перегнуть» или «перегрузить».

🟰 Вопрос: если он правда любит, почему ты не чувствуешь себя в безопасности?
🌊 Потому что ощущение безопасности — не от слов и не от формального "хорошего поведения". Оно про другое. Про то, как на тебя смотрят. Как с тобой обходятся в моменты, когда ты слаба, уязвима, плачешь, ошибаешься. И если в эти моменты тебя не принимают — а, например, злятся, замолкают, уходят, отстраняются, упрекают или делают вид, что «всё норм, не ной» — психика фиксирует: «рядом небезопасно». И никакое "я же люблю тебя" это не компенсирует.

✋ Пример: он может заботиться, но при этом не давать тебе быть собой. Всё время поправляет, критикует, объясняет, что ты «слишком чувствительная», «реагируешь неадекватно», «портишь всё своими фантазиями». И вроде бы это не похоже на насилие, но ты всё равно начинаешь сомневаться в себе. Тебе стыдно за эмоции. Слова застревают в горле. Привыкаешь «не дышать полной грудью» рядом. А потом удивляешься, почему нет ощущения близости.

🧷 И вот тут важно: любовь и безопасность — не одно и то же. Человек может любить, в том смысле, как он это понимает, и будет  не безопасным для тебя. Любить в своей внутренней логике, в которой нет места твоим границам.

📌 Особенно часто такое бывает у тех, кто вырос в тревожной, нестабильной или эмоционально холодной семье. Где говорили: «Мы тебя любим», но одновременно наказывали молчанием, пугали, обвиняли, сравнивали, игнорировали. Там любовь = напряжение. Там расслабиться — значит упустить момент, когда снова «грянет».
Психика учится выживать, но не доверять.
И потом, во взрослом возрасте, даже когда рядом "адекватный партнёр", может быть трудно отпустить внутреннего охранника. Потому что любовь без тревоги — непривычна. Странна. Подозрительна. Как будто подвох.

🧠 И ещё один важный момент: если ты в отношениях постоянно чувствуешь тревогу, вину или стыд — это повод не обвинять себя за "невротизм", а внимательно посмотреть, как на тебя влияет стиль общения партнёра. Часто это не ты «всё портишь» и «накручиваешь». Часто это микродозы обесценивания, сарказма, критики, давления, которые накапливаются и создают в теле ощущение внутреннего зажима. И ты уже не можешь понять, где ты, а где его голос внутри тебя.

💡 Если тебе нужно всё время доказывать, что ты не виновата — возможно, рядом тот, кто искусно, но регулярно заставляет тебя чувствовать вину.
Если тебе сложно быть собой — возможно, ты давно забыла, какой ты бываешь в состоянии покоя.
Если ты "сама не своя" в этих отношениях — это не ты сломалась. Это система, в которой ты существуешь, не поддерживает твои границы.

❤️ Любовь — это не слова. Это пространство, в котором тебе можно быть живой. Уставшей. Ошибающейся. Грустной. Радостной.
Без страха, что тебя отвергнут или накажут за это.
И если тебе нужно на это разрешение — вот оно. Тебе можно хотеть любви, в которой спокойно.