Разбор кейса. Социальная тревога, страх отвержения, нарциссизм

Давно у нас с вами не было разбора кейса. Пора исправлять. Напоминаю о том, что все кейсы публикуются с согласием клиентов, детали, по которым можно опознать – изменены.

Обратилась девушка, 30 лет, жалобы на социальную тревожность. Хочет проявляться естественно, но каждый раз боится, что о ней что-то не то подумают, воспримут как ненормальную. Постоянно сканирует себя – все ли правильно.

Начнем с симптоматического уровня. По классике мы начали с того, что собрали ее автоматические мысли, промежуточные и глубинные убеждения.

Автоматически себя воспринимает как странную, ненормальную, отталкивающую, других людей воспринимает как оценивающих, критикующих и отвергающих. От сюда и стремление себя контролировать и попытки вписываться в представления других о ней.

Подвергать сомнению эти мысли не стали, пошли вглубь. А чем так ужасно было не вписаться в чужие представления? А ужас заключался в том, что для нее это было концом жизни. Тут включились убеждения, что она не выживет в социальной изоляции. С этими мыслями мы и работали. В общем, пришли к тому, что, чтобы умереть от социальной изоляции в современном мире нужно очень сильно постараться.

Далее перешли к поведенческой части. Есть довольно распространенный миф, что люди с социальной тревогой не имеют навыков коммуникации. Да, такое тоже встречается, но также и встречается, когда из страха человек начинает гиперкоменсировать. Как итог социальные навыки, наоборот, чрезмерно развиты, но уверенности в себе они не добавляют.

Наша героиня как раз таки из таких. Она сама кого угодно может научить коммуникации – с навыками все прекрасно. Но тогда в чем сложность? Сложность заключается в том, что данные навыки и есть охранительное поведение.

Так как она изучила вдоль и поперек как выстраивать общение, руководствуется исключительно такими стратегиями. Это поддерживает убеждение – «Если я не буду пользоваться стратегиями, меня отвергнут». Отсюда и наш первый эксперимент – попробовать отказаться от коммуникативных стратегий и сказать какую-нибудь глупость.

В результате этого эксперимента клиентка увидела, что люди вполне хорошо к ней относятся и без каких-либо стараний. Далее мы постепенно видоизменяли эксперименты и проверяли другие гипотезы. Например, гипотезу о том, что такая, какая она есть – обществом не будет приниматься.

Постепенно стали расширять спектр проявлений – расширили репертуар юмора (по ее мнению он был своеобразным, боялась, что не поймут, но оказалось, что такой юмор вполне заходит), репертуар поведения (было убеждение, что общество принимает только правильных и серьезных, стали добавлять больше ребячества – тоже позитивно было встречено в компании друзей), репертуар внешности (сменила прическу, макияж, попробовала новую одежду, во всем этом чувствовала себя очень органично, но страх оценки общества все время ограничивал).

По ходу работы, она становилась все смелее и лучше стала регулировать отношения. Например, стала останавливать подруг, когда те неуместно шутили о ней. Попросила прибавку к зарплате и получила ее. В салонах красоты стала открыто давать обратную связь, когда ей что-то не нравилось (и да, никто ее не осудил, а начал исправлять некачественную работу), стала самостоятельно знакомиться с людьми, а не ждать, когда к ней подойдут. Все перечислять нет смысла, сделала она довольно многое.

Так, а что там с личностным уровнем? На личностным уровне мы имеем высокофункциональную пограничную личность с нарциссическими чертами. Слишком сложно? Давайте разбираться.

Невротического конфликта тут нет, социальная тревога в целом была всегда, симптом никакую функцию не несет, наоборот мешает адаптироваться.

Что свидетельствует с пограничность? Во-первых, плохо понимает себя. Она прекрасно знает, какой ей быть для других, но совершенно теряется в вопросах, чего хочется ей. Как так получилось?

История вполне классическая. Ее мама обладает нарциссическими чертами. Клиентка – была ее нарциссическим расширением. Что это такое? Люди с нарциссическими чертами для поддерживают свою самооценку через атрибуты. Моя клиентка, в частности, была таким атрибутом для своей мамы.

Должна быть правильной, удобной, хорошо учиться, достигать высот. Если совершает ошибку – самая плохая дочь на свете. С детства усвоила, что любить и принимать ее будут только за успехи. Если она отходит от идеального образа, сталкивается со стыдом за то, какая она есть настоящая.

Ну а, как и любой другой ребенок – хочется веселиться, баловаться, играть и не о чем серьезном не думать. Эта часть вообще не вписывается в представлении мамы об идеальном ребенке. Поэтому эту часть пришлось вычеркнуть и собраться.

Свое истинно Я пришлось подавить для выживания. Дети не могут выжить без родителей, хочешь не хочешь – а приходится играть по их правилам.

Целостного представления о себе так и не было сформировано, что привело противоречивости в восприятии себя и других людей. У пограничных людей, в частности, и у моей клиентки можно заметить черно-белое мышление. Себя и других людей описывала очень полярно. Либо черных тонах, где нет ничего хорошего, либо в белых, где все идеально. Вот и шатало ее от встречи к встрече – то я классная, то я говно.

Закономерно, как тут не испытывать социальной тревоги, где ты то с идеализированном образом себя, а затем ты же на уровне грязи из-под ногтей.

Отношения также полярно описывала. Например, показательным примером был диалог, где все начиналось с любви к матери и описанием того, какой она замечательный человек, заканчивая тем, что это исчадье ада какое-то, которое никогда ее не любила. Естественно, что идеализированное представление, что обесценивающее далеки от реальности.

Это и было одной из мишеней – собрать целостный образ. Себя, других людей, мира. А затем – принять. Как сама клиентка обладает позитивными и негативными качествами ОДНОВРЕМЕННО, так и другие люди точно такие же. И то, и другое может быть в один момент времени, что довольно сложно осознать пограничным людям.

Следующий момент – нестабильность эмоций. В целом клиентка довольно функциональна и в большую часть времени прекрасно справлялась со своими импульсами. Но также у нее были эпизоды, где она заваливалась в регуляцию через алкоголь и беспорядочные половые связи. На момент прихода была скомпенсирована, поэтому упор был больше на профилактику и развитие альтернативных способов эмоциональное регуляции.

Здесь мы использовали терапию принятия и ответственности, развивали навыки когнитивного разделения, присутствия здесь и сейчас и принятия эмоционального опыта без попыток его как-либо исправить. Это значительно расширило ее эмоциональный контейнер.

По ходу работы она пережила расставание со значимым человеком и отметила для себя, что раньше бы эта ситуация ее развалила бы, но сейчас возможно ее выдерживать.

Касаемо границ – склонна сливаться с другими людьми и проваливаться в них. Когда в отношениях, забывает о своих целях и живет другим человеком.

Что же говорит о нарциссичности? Как и говорилось ранее, с детства была нарциссическим расширением своей мамы. Усвоила, что она может быть только в двух состояниях – самой лучшей, идеальной и ничтожеством. Социальные отношения ей подсвечивали это противоречие.

Если она социально успешна, то это говорит о том, что с ней все в порядке, она классная и замечательная. Если же ее отвергают, осуждают и критикуют, самооценка падает ниже плинтуса. А этого допустить невозможно.

Здесь мы учились поддерживать позитивный образ себя. Не идеализированный и не обесценивающий. Делали это с помощью развития доброго отношения к себе. Тут важно не столько то, как другие люди к ней относились, сколько она сама к себе относилась в связи с оценкой других людей.

Подсветила ей, что она сама на себя нападает и растаптывает. Заметила свое жесткое отношение к себе – стало больно и горько от этого. Это помогло сделать выбор – хочу ли я так с собой поступать?

А что же там с эмоциональной близостью? А близости там никакой нет. С детства научилась формировать только функциональные отношения. Одета, обута, накормлена? Что еще надо? Никому не было дело до ее детских переживаний.

То же самое и переносит на свои сегодняшние отношения – свою боль заталкивает куда подальше. Чужую боль выдержать неспособна. Как итог выбирает дистанцированных людей в отношениях. Близости хочется, а колется. То, что есть – тепла не дает. А то, что реально способно приблизиться и узнать ее настоящую – пугает.

И эта одна из мишеней – научиться выстраивать теплые, искренние отношения. Идти несмотря на свой страх в близость, быть подлинной и настоящей в отношениях. Развивать эмпатию по отношению к другим людям, не прерывать контакт даже когда тебя разрывает от эмоций.

Данную задачу мы реализовывали через дружбу. Друзей в основном имела под задачи. Сходить в бар, путешествовать в компании, посетить мероприятие и т.д. Подсветила ей, что ей важно место, а не сам человек, с которым она идет в это место. Было очень неприятно осознавать, что люди в жизни были только декорацией для ее интересного времяпрепровождения.

Выделили одного человека, самого безопасного, рядом с которым она могла бы раскрываться. Сделали упор не на место и сопровождение, а на узнавание друг друга и переживания совместного эмоционального опыта.

Самой раскрываться сходу было довольно уязвимо и болезненно, предложила для начала учиться узнавать других людей и давать им эмоциональную поддержку. Навыки коммуникации у нее уже были, осталось их применить в нужное русло.

Так постепенно, она стала узнавать сначала самого безосного для себя, затем и других в своем окружении. Для нее стало удивительным насколько ее друзья на самом деле были интересные, глубокие люди. Увидела их без своих проекций, настоящих, уязвимых.

Затем стала, и сама демонстрировать свою уязвимость – катастрофы не случилось. Получила принятие, поддержку, искренний и подлинный интерес к своей личности. Звучит позитивно, но в реальности это был очень болезненный опыт.

Столкнуться добрым отношением со стороны других людей было очень больно. Когда ты всю жизнь прожил в бесконечном оценивании, критики и требовании успеха, получить заботу за проявление «слабости» очень непривычно и вызывает противоречивые интенсивные эмоции. Тебе радостно от того, что ты наконец-то получил то, чего тебе всю жизнь не хватало и больно от того, что всего этого раньше не было, не было в отношениях со значимыми людьми.

Что имеем по итогу работы?
- Социальная тревожность снизилась, расширился спектр проявления себя в социуме. Стала выбирать то, что нравится ей, а не то, что хотят от нее видеть другие. Смена образа, включая прическу, макияж, стиль в одежде.
- Улучшилось качество жизни. Так как стала себя более открыто проявлять, стала и настаивать на своем, где это уместно. Получила прибавку к зарплате, расширила окружения и стала сама выбирать «своих» людей, а не соглашаться на то, что ее выбирают.
- Увеличилась рефлективность. Стала лучше осознавать себя, замечать свои реакции. Более целостный образ себя. Да, иногда заносит в идеализацию/обесценивание, но гораздо быстрее самостоятельно из нее выруливает.
- Принятие себя и других людей. Снизилась токсичная критика к себе и к другим. Стала более лояльной и снисходительной к недостаткам. Легче относится к ошибкам как к своим, так и к ошибкам других людей.
- Управление эмоциями. Лучше стала управлять своими эмоциями, снизилось импульсивное поведение, старается сначала разобраться в ситуации, а только потом принимать решения и действовать. Перестала прибегать к деструктивным способом эмоциональной регуляции. Отказалась от алкоголя, начала заниматься спортом.
- Сблизилась с людьми. Да, люди под определенную задачу остались. Например, куда-то сходить. Чувствует в этом потребность. Но к ним добавились и люди, которые ценны сами по себе, вне деятельности. Научилась в людях видеть людей.
- Закрытие потребности в привязанности. Не буду лукавить, что тут все так прекрасно. В полной мере закрыть потребность не получилось. Как минимум потому, что эта потребность имеет определенный возрастной период актуальности. Во взрослом возрасте сложно закрыть недолюбленность из детства. Как в детстве любить уже не будут. Но какую-то часть потребности закрыть все же удалось. Получила важный для себя эмоциональный опыт принятия, заботы и поддержки со стороны других людей. Остались ли дефициты? Конечно, остались. Но уже так сильно не болит.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/