Человек часто ищет правильное решение, хотя на самом деле пытается найти решение без потерь.

Например, отношения давно не устраивают. Можно уйти. Но тогда придётся столкнуться с одиночеством, чувством вины, реакцией близких и вопросом, правильно ли вообще всё сделал.

Можно остаться. Семья сохранена, привычная жизнь тоже. Правда, сама проблема никуда не делась и в этих отношениях надо дальше как-то жить.

И какой вариант здесь правильный?

Хотелось бы, конечно, такой, где отношения уже не мучают, семью разрушать не надо, никто не обиделся и сам человек остался хорошим в своих глазах. Было бы удобно. Но так обычно не работает.

С работой примерно та же история. На старой уже тошно, зато всё понятно: зарплата, обязанности, люди, собственное место. На новой может быть интереснее. А может и не быть. Гарантий, как обычно, никто не предлагает.

И человек думает, советуется с друзьями, спрашивает психолога. Составляет списки плюсов и минусов. В очередной раз решает, что пока не время. Вдруг позже появится какая-то важная информация и всё сразу прояснится.

Иногда проясняется. Но чаще человек просто не хочет выбирать, с какими последствиями ему придётся иметь дело.

Потому что решение — это не только получить что-то желаемое. Это ещё и согласиться на то, что вместе с ним потеряешь.

В личностно-ориентированной терапии внутренний конфликт рассматривают как столкновение отношений, потребностей и представлений человека о себе.

Хочется уйти — и хочется остаться хорошим для другого. Нужна свобода — и страшно потерять близость. Работа давно не нравится — и всё-таки именно она даёт ощущение собственной состоятельности.

Обе стороны человеку нужны, иначе мучений было бы гораздо меньше.

Поэтому внутренний конфликт редко разрешается ещё одним хорошим советом. С аргументами там зачастую и так всё более-менее понятно.

Сложнее признать, что любое решение что-то изменит, кто-то может расстроиться, от чего-то придётся отказаться. А сам человек, возможно, узнает о себе то, что не очень сочетается с его прежними представлениями.

И что он делает дальше?

Продолжает ждать, когда всё как-нибудь решится без него. Доводит себя до хронического напряжения. Или всё-таки идёт разбираться: что именно он пытается сохранить, какую потерю считает невыносимой и почему ищет вариант, в котором ничего не придётся выбирать. Хотя вот такого варианта обычно и нет 😏