Созависимость: болезнь одного или двоих?

«Это у него зависимость. А почему я должна лечиться?»

«Он пьет/играет/исчезает, а мне предлагают идти к психологу. Справедливо?»

Давайте разбираться.

Если коротко: созависимость - это болезнь двоих.

Созависимость — это способ выстраивать отношения, где один человек полностью растворяется в другом. Его настроение, состояние, планы, самооценка - всё привязано к объекту зависимости.

Классическая схема выглядит так:

- Один зависит от вещества (алкоголь, наркотики) или поведения (игры, работа, постоянные измены).
- Второй зависим от его зависимости. Весь мир вращается вокруг того, чтобы «контролировать», «спасать», «терпеть», «выдерживать».

При этом второй часто чувствует себя жертвой и искренне не понимает, при чем здесь он.

Почему болеют оба:

Давайте посмотрим правде в глаза.

Когда вы живете с человеком, у которого есть зависимость вы неизбежно начинаете:

• предугадывать его настроение, чтобы «не нарваться»;
• контролировать его действия (проверять телефон, следить за деньгами);
• брать на себя его ответственность (оплачивать долги, оправдывать перед родственниками);
• отказываться от своих желаний, потому что «сейчас не до меня»;
• терять друзей, интересы, работу, потому что всё время уходит на «спасение».

Это не слабость. Это адаптация к нестабильной среде. Ваша психика когда-то научилась выживать так: «Я буду контролировать другого — тогда мне будет безопасно».

И это работает ровно до тех пор, пока вы не понимаете, что своего счастья в этой схеме нет.

Так кто же болен?

• Зависимость (алкогольная, игровая, наркотическая)  - это диагноз. Он требует лечения в бригадном подходе с участием психиатра-нарколога.
• Созависимость -  это не диагноз в МКБ, но это паттерн поведения, который разрушает жизнь не меньше, чем зависимость.

Поэтому, когда приходит клиентка и говорит: «У него зависимость, а вы предлагаете работать со мной», я отвечаю:

«Да. Потому что его зависимость и это его ответственность. Я не могу лечить его заочно, через вас. Но я могу помочь вам перестать умирать в этих отношениях. И, кстати, когда один человек выходит из созависимости, система рушится. И второй либо начинает меняться, либо… вы наконец-то видите, что дальше так жить невозможно».

Что меняется, когда вы перестаете быть «спасателем»?

«Что случится, если вы перестанете его контролировать?»

Ответ почти всегда один:
«Он будет пить, уйдет, что -то сделает страшное».

А теперь честно: вы правда можете это контролировать?
Вы когда-нибудь реально могли остановить его, если он хотел выпить или сорваться?

Если вы честно ответите себе, вы поймете, что иллюзия контроля была единственным, что давало вам ощущение безопасности. А на самом деле вы просто медленно разрушали себя.

Что делать?

Созависимость лечится не тем, что «он закодируется» или «обещает». Созависимость лечится возвращением себя.

1. Признать, что вы не обязаны спасать. Взрослого человека нельзя спасти насильно. Вы можете быть рядом, поддерживать, но ответственность за его жизнь на нем.

2. Начать возвращать свои границы. Что вам можно, а что больше нельзя? Что вы будете делать, если граница нарушена? Не «как я его накажу», а «как я позабочусь о себе?»

3. Найти опору вне этих отношений. Друзья, работа, хобби, терапия. То, что напоминает: я есть, даже если его рядом нет.

 4. Понять, откуда взялась эта схема. Часто созависимость родом из детства: когда вы были «взрослым» для своих родителей, когда вас хвалили только за полезность, когда ваши чувства не имели значения. Так называемый стиль воспитания «отвержение и контроль».

Созависимость - это действительно болезнь двоих.
Но лечить вы можете только себя.

Парадокс в том, что, когда вы начинаете лечить себя, вы либо выходите из разрушительных отношений, либо (иногда, но не всегда) отношения меняются. Потому что перестает работать старая схема: «спасатель — жертва — преследователь».

Если вы узнали себя в этих строках,  я приглашаю вас на консультацию.

Не для того, чтобы «спасать» его. А для того, чтобы перестать терять себя.