Спасать, контролировать, страдать.

Зависимые отношения — это система, в которой каждый не может жить сам по себе — эмоционально, материально или психологически. Чаще всего такая семья живёт по законам треугольника Карпмана.

Что это за треугольник? Это три роли, по которым люди ходят по кругу:

• Спасатель («Я знаю, как лучше для тебя, дай я всё сделаю»).
• Преследователь («Я всё для тебя сделал(а), а ты неблагодарный(ая)!»).
• Жертва («Из-за тебя вся моя жизнь пошла под откос»).

Эти роли — ловушка. Они выглядят как забота и страсть, но на деле это способ не встречаться с собой и своей жизнью.

Как это работает изнутри?

«Если я считаю, что со мной что-то не так, я буду уверена, что с моим партнёром тоже что-то не так. И я буду стараться с ним что-то “делать”.

Например, я всегда нахожу причину, почему ему не стоит идти на встречу с друзьями или на корпоратив (“ты устал”, “там будут скучно”, “лучше проведём время вместе”). Но это же неправда. Просто мне страшно и одиноко, когда он не со мной, и я маскирую свою тревогу под заботу о его благополучии».

 Опекаю, помогаю, делать за него — проще говоря, спасаю. Ведь я лучше знаю, “как нам лучше”.

А когда партнёр начинает сопротивляться, я чувствую: “Я всю душу в него вложила!”. И в этот момент меняю роль на преследователя».

Главное правило: в зависимых отношениях нельзя ничего решать за другого. Можно помогать, предлагать, но не жить за него.

В чём корень? Созависимость — это зависимость от зависимого.

«Я бы жила своей жизнью, если бы не нужно было его спасать. Я не могу жить своей, потому что завишу от идеи “улучшить” жизнь другого. Внутри меня есть уверенность, что без меня он всё будет делать не так. А значит, и моя жизнь будет “не так”.

Жена зависит от мужа, которого нужно спасать от работы, “плохих” друзей, зависимости. Она уходит в эмоциональный запой, теряет трезвость мышления, падает в чувства, но уверена: всё это происходит из-за него».

Если не решать вопрос своего состояния, не разбираться в истоках, эти «запои» будут прогрессировать. Вы будете продолжать разрушаться.

Что делать? Фокус — всегда на вас.

1. Осознать треугольник. Поймать себя на ролях Спасателя, Преследователя, Жертвы. Спросить: «Что сейчас со мной? Чего я избегаю, концентрируясь на другом?»
2. Перестать спасать. Удерживаться в позиции взрослого. «Я — автор своей жизни. Я решаю, выбираю и управляю ею, а не жизнью партнёра».
3. Работать с убеждениями. Часто в основе лежит идея, что:
• любовь нужно заслуживать,
• жизнь сложна и её нужно «терпеть»,
• нашу жизнь определяют обстоятельства, а не наши решения.
  Это — установки, которые формируются в детстве. Их можно менять.
4. Искать истоки.  Почему вам нужен тот, кто будет «проектом» вашего спасения?
5. Обратиться за помощью. Техники саморегуляции полезны, но не исправляют глубинные механизмы. Самостоятельно переключить внимание с другого на себя (сменить локус контроля) крайне сложно. Здесь важна планомерная работа с психологом.

Почему человек вообще попадает в любовную зависимость?
Это патологическая адаптация к своей, как кажется, плохо устроенной жизни. Человеку сложно справляться при той структуре личности, какая есть. Поэтому ему нужен партнёр, который, как ему кажется, станет тем самым «улучшателем» жизни. Волшебной таблеткой. Но таблетка оказывается ядом, который лишь усиливает внутреннюю пустоту.

Выход начинается с одного шага: вернуть себе авторство. Не жизнь вас «тащит», а вы управляете ей. И если вы управляете ею деструктивно — для себя, — значит, пора что-то менять. В первую очередь — взгляд. С партнёра — на себя.

Если вы узнали в посте себя,предлагаю алгоритм на сегодня:

1) Отследить свою мысль «я это делаю для него/неё»;

 2) Спросить: «А для чего я это делаю на самом деле?»

 3) Решить: это действие из заботы о себе или из страха потерять контроль?
Первое ведёт к свободе, второе — дальше по кругу.