Я чувствую, значит я существую

У некоторых из нас есть устойчивая иллюзия, что: 

🧘нормальная жизнь должна быть комфортной и спокойной

💡жить по-настоящему можно только тогда, когда внутри спокойно, ничего не давит, не злит, не тревожит и не дергает

Сначала надо успокоиться, прийти в себя, навести порядок внутри, а уже потом строить отношения, воспитывать детей, принимать решения и вообще жить. Пока внутри неспокойно, жизнь как будто ставится на паузу.

Эта логика выглядит разумной, но именно она делает людей хронически несчастными + зависимыми от отсутствия штормов. Потому что эмоциональное напряжение не является сбоем, т.к. оно возникает там, где есть близость, ответственность, ограничения, выбор и другие живые люди. Ребенок кричит не потому что вы плохой родитель, партнер не всегда попадает в ваши ожидания, жизнь не обязана быть бережной к вам и ровной. Наличие напряжения означает, что вы в контакте с реальностью и как-то на неё реагируете.

Способность выносить эмоциональное напряжение формируется не из слов и объяснений, она формируется из опыта. Когда рядом есть другой человек, который:

😫не пугается чужих чувств

🫵не требует срочно успокоиться и взять себя в руки

☹️не обесценивает, не исчезает и не взрывается

Так появляется внутреннее знание, что злость, страх, отчаяние, растерянность и другие сложные чувства переживаемы. Мир не рушится, отношения не исчезают, контакт не прерывается, я остаюсь живым.

Нет, не нужно срочно прощать мать, отца или бабушку. Да, они правда не специально. Да, их тоже никто не учил. Да, психотерапия долго считалась (да кое-где и до сих пор считается) чем-то постыдным и для психов. Но это никак не отменяет того факта, что вас могли не выдерживать, затыкали, а объяснение причин не сформирует опоры мгновенно.

Если этой способности не сформировалось, человек начинает жить в режиме избегания дискомфорта. Он ждет, когда станет легче, ровнее, спокойнее, и только тогда разрешает себе действовать. Он пытается убрать напряжение любыми способами, от внешне благопристойных до откровенно разрушительных, потому что психика не знает, что напряжение можно выдержать.

В жизни это выглядит как постоянное внутреннее несоответствие. Вроде бы все нормально, но внутри вы - натянутая струна. Отношения есть, но близость тяжела, дети любимы, но их эмоции выбивают из колеи. 

Развитие этой способности начинается с отказа от войны с собой. Если в двух словах, то: 

- напряжение перестают срочно убирать и начинают замечать

- где оно в теле, как оно ощущается, какие импульсы поднимаются

- затем появляется практика выдерживания (остаться с ощущениями на несколько минут дольше, чем привычно. не сбежать в телефон, еду, холод или сарказм) 

- постепенно замедляются реакции в контакте с другими (между импульсом и действием появляется пауза и возможность не разрушать отношения в попытке спастись от собственных чувств. здесь очень важен опыт другого взрослого рядом, не того, кто успокаивает или чинит, а того, кто способен быть с вашим напряжением и не разваливаться) 

Напряжение физиологически имеет волнообразную природу. Оно поднимается, достигает пика и снижается, если его не разгонять дополнительной катастрофой и не подавлять. 

Опыт взаимодействия с переживанием, дает понимание, что спокойствие не обязательное условие для жизни. Робко, но появляется способность жить, чувствовать, быть в отношениях и принимать решения не потому, что стало наконец легко, а потому что можно выдержать свои чувства и действовать на их основании и понимании их. 

Именно здесь и начинаетесь вы, без постоянного ожидания, что сначала должно стать хорошо, и только потом можно жить.