Зачем я хочу все контролировать?

На первой встрече он сказал:

— Я устал постоянно все контролировать.

Не «мне тревожно», не «я выгорел», не «у меня проблемы в женой».

Ему тридцать восемь. Руководитель. Двое детей. В целом успешный человек.

Жена жалуется, что с ним невозможно говорить — он либо раздражается, либо уходит в молчание. На работе — супер эффективный. Дома — как будто под напряжением.

Через несколько встреч выясняется, что контроль - это лишь стратегия, чтобы не попадать в «слабость» — и это очень конкретные состояния:

растерянность, когда не знаешь, что сказать;
стыд, когда допустил ошибку;
тревога, когда от тебя чего-то ждут;
зависимость от другого, когда нужна помощь.

Для него это всё — одно и то же. Слабость. Уязвимость. Опасность.

Если смотреть клинически, это похоже на низкую толерантность к фрустрации или дистрессу. Человек не столько боится внешних обстоятельств, сколько внутреннего переживания — того момента уязвимости, когда почва уходит из-под ног.

Есть такие лабораторные исследования: участнику дают неприятное задание — например, держать руку в холодной воде или выполнять раздражающую задачу с ошибками — и предлагают прекратить в любой момент. Одни выдерживают дольше, другие останавливаются почти сразу. Разница не в болевом пороге. Разница в переносимости дискомфорта.

В жизни это выглядит иначе.
Человеку становится эмоционально некомфортно — и он «вынимает руку из воды».

Обесценивает.
Нападает.
Уходит.
Или начинает доказывать, что он прав.

Мой клиент не выдерживает двух вещей:
когда его критикуют и когда он не знает, как поступить.

В эти моменты он либо становится жёстким, либо холодным.
Позже он точнее формулирует:
— Я не могу позволить себе выглядеть и чувствовать себя растерянным.

За этим часто стоит ранний опыт. Не обязательно драматичный. Иногда достаточно фразы, которую ребёнок слышал слишком часто:
«Соберись».
«Не ной».
«Что ты как маленький».

Ребёнок делает вывод: испытывать беспомощность (нормальное для детей состояние вообще-то) — небезопасно, это чувство надо как-то подавить или избегать в него попадать.

Проблема в том, что эта стратегия продолжает и во взрослом возрасте управлять поведением.

Люди с низкой переносимостью уязвимости часто кажутся сильными. Они много работают, редко жалуются, быстро принимают решения. Но их устойчивость условна. Она держится на контроле и пока "все идет по плану". Но как только планы трещат по швам — включается тревога.

В исследованиях видно, что низкая толерантность к внутреннему дискомфорту связана с тревожными и депрессивными симптомами, с зависимостями, с импульсивными срывами. Механизм простой: если человек не может выдержать неприятное состояние, он будет искать способ быстро его прекратить.

Алкоголь, переедание, резкие решения, разрыв отношений — всё это часто попытка не чувствовать и побыстрее выскочить из тягостного переживания.

С моим клиентом ключевой эпизод произошёл неожиданно. Он рассказывал о конфликте с женой. Когда она сказала ему:
— Мне с тобой одиноко.

Я спросила: — Что вы почувствовали в тот момент?

Он долго молчал.
Потом сказал тихо:
— Как будто меня разоблачили.

Вот это и есть ядро - «меня увидели в уязвимости».

Для него признать нужду в другом человеке, означало бы признать зависимость от отношений. А зависимость — значит слабость.

Пока человек живёт в такой логике, он всё время воюет с собственными чувствами. И обрекает себя на переживание одиночества.

Мы начали работу с микродоз уязвимости.

Не «разрешите себе быть слабым» — это слишком абстрактно.
А с очень конкретных шагов.

Например:

Оставаться в разговоре на тридцать секунд дольше, когда внутри поднимается раздражение. Не оправдываться. Не нападать. Просто выдержать.

Произнести фразу: «Мне сейчас неловко это слышать». Не «ты меня обвиняешь», а именно «мне неловко».

Замечать телесную реакцию — напряжение в груди, сжатую челюсть — и не пытаться немедленно её убрать.

В терапии мы иногда буквально тренируем это как мышцу.
Человек учится оставаться в состоянии, которое раньше автоматически прерывал.

Есть исследования, где специальные программы обучения толерантности к дистрессу показывают, что эта способность развивается. Люди начинают дольше выдерживать стрессовые задачи, реже срываются, меньше избегают.

Парадокс в том, что ощущение слабости, если его не глушить, имеет естественную динамику. Оно нарастает, достигает пика и снижается. Но если его каждый раз обрывать, мозг так и не узнаёт, что переживание конечное и не такое уж и катастрофичное для взрослого человека.

Страх стать слабым часто оказывается страхом утраты ценности.
«Если я растерян — меня не будут уважать».
«Если мне нужна помощь — я ни на что сам не способен».

Но в реальных отношениях происходит обратное. Люди становятся ближе там, где есть место неидеальности.

Когда человек начинает переносить свою уязвимость, он перестаёт быть заложником силы. Ему не нужно всё время держать лицо. Он может ошибаться, просить, сомневаться — и при этом не ощущать себя униженным и бессильным.

И как только переносимость фрустрации растёт, слово «слабость» постепенно теряет смысл.

Остаётся простая человеческая ограниченность. Да грустно, но уже не страшно. И не нужно тратить столько сил на контроль или строить высокие замки и глубокие рвы, боясь подпустить к себе людей поближе.

🧩 Если ты чувствуешь, что это и твоя история — не обязательно разбираться в этом в одиночку.

📩 Запишись на консультацию.
Психотерапия помогает пройти путь к себе и почувствовать радость жизни.

Я на связи https://t.me/PsyRodina

Также на моем канале каждый день публикую интересные мысли и лайфхаки:
ТГ https://t.me/PsyRodinaN