Зрелая любовь — это союз при условии сохранения индивидуальной целостности. В любви реализуется парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя

90% отношений - это психологическая игра и отработка слабых мест

Это правда, которую многие не хотят или не готовы видеть.

1. Большинство людей вступают в отношения, руководствуясь не осознанным выбором, а мощными бессознательными силами:

✓Сценарии из детства: Мы неосознанно ищем партнёров, которые напоминают нам значимых фигур из прошлого (родителей и других особо значимых людей), чтобы "переиграть" старые истории, и на этот раз надеяться на happy end.

✓Проекция: Мы приписываем партнеру те качества, которыми он не обладает, мы дорисовываем человеку то, на что он возможно совсем не способен. И потом злимся, обижаемся на него, потому что не получаем того, что мы хотим.

✓Невротические потребности: Партнер часто используется как "функция" — для заполнения внутренней пустоты, повышения самооценки, избавления от тревоги, страха остаться одной. Это не любовь к нему, а любовь к тому, что он для нас делает.

2. "Партнер выполняет важную роль..."

В транзактном анализе это называется "выбор партнера для игры". В созависимых отношениях мы видим идеальные пары: Преследователь - Жертва или Спасатель - Преследователь. Каждый играет свою роль, поддерживая невроз другого.

Например, человек с тревожным расстройством может бессознательно выбрать контролирующего партнера, который будет "защищать" его от мира, тем самым подтверждая его картину мира как опасного места.

‼️Давайте разовьём мысль глубже:

Отношения можно разделить на "роль-роль", "человек-человек" и "личность-личность" — и это будет более понятно.

1. Отношения "Проблема-Проблема" (или "Роль-Роль")

Это те самые 90%. Два невротика встречаются не как реальные люди, а как носители взаимодополняющих ран и сверхценных потребностей (например, он ищет маму, она ищет того, о ком можно заботиться). Это сделка, а не встреча.

2. Отношения "Человек-Человек"

Вы правы, для этого нужна рефлексия и самопознание. Это этап, когда двое начинают видеть за своими проекциями и ролями живого, реального другого человека. 

Они способны спросить: "Это я злюсь на тебя за то, что ты делаешь, или за то, что мой отец делал то же самое?" Это требует смелости, уязвимости и работы над собой. Это уже огромное достижение.

3. Отношения "Личность-Личность"

Это высший пилотаж. Зрелая личность — это тот, кто:

  · Интегрирован: Принимает свои светлые и теневые стороны.

  · Ответственен: Не винит партнера в своих чувствах и не несёт ответственность за его чувства.

  · Автономен: Не нуждается в партнёре для "выживания", но хочет его для "жизни". Его ценность не зависит от отношений.

  · Имеет четкие границы: Умеет говорить "нет" и уважает "нет" другого.

Отношения двух таких личностей — это не симбиоз, а союз двух целостных миров. Это со-творчество, со-участие и глубокий диалог, где партнер — не средство, а цель.

РЕЗЮМЕ: Все вышеизложенное - это горькая, но освобождающая правда!

📌 Да, большинство отношений — это отработка своих психологических слабых и значимых мест. И взаимное использование для компенсации своих историй. 

📌Да, чтобы выйти из этого колеса, нужно глубокое самопознание и готовность смотреть правде в глаза, в том числе на свои невротические части.

📌Да, зрелость — это не про возраст, а про уровень интеграции личности, и только она позволяет строить подлинные отношения.

И это зрелый взгляд на природу человеческих связей.

Признание этой правды — первый и самый важный шаг к тому, чтобы перестать быть "проблемой" и начать становиться "человеком", а затем и "личностью" для своего партнера. Тогда у вас получатся фундаментально крепкие, свободные отношения.