Что означает нести ответственность за себя и свои чувства?

Опять эти чертовы психологи говорят нести за себя ответственность. Да что это вообще значит? Как я могу нести ответственность за свои чувства, когда другой так бесит? Давайте разбираться, что же все-таки означает нести ответственность за свои чувства.

Мне очень нравится идея «Решать проблему должен тот, кто с ней столкнулся, а не тот, кто в ней виноват». Безусловно, у каждого из нас есть обилие травматичного опыта. Как минимум потому, что не существует идеальных родителей. Но чья же ответственность с последствиями этого опыта разбирать?

Родители должны замаливать свои грехи? Нехорошие люди должны что-то делать со своим хамством? Закрытый партнер должен вдруг резко открыться и быть эмоционально доступным?

У любого явления есть свои основания и причины существовать. К сожалению. У родителей есть свои основания и причины поступать так, как они поступают. Хамство тоже на чем-то основывается и является логичной реакцией в данности реальности. Закрытый партнер недоступен в силу своих причин.

Самое простое понимание ответственности – делать все возможное в зоне контроля. Можем ли мы контролировать родителей, других людей, любимого человека? Нет, не можем. Мы можем влиять на другого, но выбор как ему вести остается за ним. Выбор как вести нам в такой ситуации – остается за нами.

Если этого выбора нет, то мы становимся зависимым от другого. Пока другой продолжает действовать определенным образом, мы обречены на бесконечное страдание так как отказываем от своей собственной воли.

Но подождите, а если другой человек действительно делает ужасные вещи? Например, оскорбляет – я что не должен злиться и реагировать на это? Нет, это не должен, но можешь выбрать как обходиться с этой реальностью.

Есть 4 классических варианта, что можно делать с той реальностью, в которой вы находитесь. Первый вариант – изменить себя. Реальность такая какая она есть, но я могу выбрать иначе с ней обходиться, иначе к ней относиться. Найти такие способы, которые не разрушали бы меня.

Любой звонок родителям заканчивается скандалом. Можно изменить себя в том плане, что иначе действовать при критике – овладеть навыками коммуникации, ассертивности, валидации, научиться разговаривать так, чтобы смягчать реакцию другого.

Второй вариант – уйти. Уйти из ситуации. Если вы уже перепробовали кучу методов и ничего не помогло, можно ограничить звонки родителям. Не попадать в такую ситуацию, где вам эмоционально будет тяжело.

Третий вариант – принять другого. Люди такие, какие есть. У каждого человека есть свои особенности, черты характера, модели поведения. Меняться очень тяжело. Обратите внимание на то, как вам сложно изменить себя хоть вы в этом заинтересованы. А теперь представьте, что другим людям точно также тяжело, только мотивации меняться у них нет.

Если брать тех же родителей, нужно признать, что родители такие какие они есть и никогда не смогут стать другими. Каждый звонок будет обязательно оканчивается ссорой. Вот так. Не стоит удивляться этому, ждать какой-то другой реакции, связывать это с отношением к себе. Дождь идет не потому, что хочет, чтобы вы промокли, а потому что он дождь.

Последний вариант – ничего не делать с этим. Продолжать дальше воевать с реальности, не признавать ее, ждать от других людей изменения, других реакций. Только замечать свой личный выбор. Это я выбираю злиться, не соглашаться с положением, ждать изменений. Не другой человек приносит страдание, а я сам продолжаю эту войну.

Разумеется, у каждого выбора будут свои основания и причины. Даже в продолжении войны, тоже есть смысл. Например, продолжая ждать от другого человека изменений поддерживает надежду что когда-то станет лучше. Соглашаясь с тем, что другой человек не измениться придется согласиться и с тем, что ваши потребности конкретно с ним никогда не будут реализованы.

Если брать тех же родителей, правда сложно признать, что самые близкие люди не способны на понимание, заботу, признание, уважение, любовь. Больно признавать, что этого никогда не будет и естественно ждать изменений. Важно, чтобы это решение приняли лично вы, а не потому, что вынуждены.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/