Чувство вины за то, что кого-то расстраиваю. Страх кого-то обидеть, расстроить

Поговорим сегодня на тему чувства вины в отношениях. Разберем как работает страх обидеть другого человека и чувство вины за то, что какие-то действия привели к тому, что другой человек расстроился.

Если у вас нет явных психопатических черт, то скорее всего вам явно небезразлично то, как к вам может отнестись другой человек. Небезразлично то, какое влияние вы можете на другого оказывать. Явно какого-то желания кого-то обидеть, расстроить, причинить вред у вас нет.

В норме мы и должны беспокоится о том, какие отношения выстраиваются у нас с окружающими. Тут больше вопросов возникает, когда нормальное беспокойство начинает переходить грани.

И пока лучшее объяснение я нашла в теории ЛОРП. Поэтому предлагаю раскрыть данные переживания через характеристики отношения по ЛОРП. В частности, возьмем характеристику целостности.

Целостность про то, что мы способны держать в фокусе разные грани своего отношения, а не концентрировать только на одной какой-то стороне. Целостно воспринимаем себя, другого человека и контекст того, что между нами происходит.

Если мы возьмем чувство вины, то, как может страдать целостность? Во-первых, человек может расщеплено воспринимать себя, как однозначно плохого. Так или иначе, все мы неидеальные люди и иногда кого-то можем расстроить. Только в норме нам удается помнить о том, сколько хороших вещей мы до этого сделали и один проступок не меняет нас полностью.

Целостное переживание выглядело бы так – со мной все в порядке, я могу проявлять себя по-разному, и одна ситуация не характеризует меня целиком как плохого человека.

Но обычно у людей с чувством вины происходит не так. Даже 1 малейший и незначительный проступок может разбивать все позитивное представление о себе.

Также целостность нарушается в вопросах влияния на эмоции других людей. В норме мы способны разделить, где начинается и заканчивается наша ответственность за переживания других людей.

В частности, если мы делаем объективно не очень хорошие вещи по отношению к другому человеку, глупо отрицать собственную ответственность в переживаниях другого человека.

Если вы точно знаете, какие вещи заденут другого и делаете их, оправдать себя «ну это он так воспринимает, это его искажения» не получится.

В то же самое время, целиком и полностью контролировать чужие переживания мы не можем. На одни и те же вещи люди реагируют по-разному. Более того, один и тот же человек может на одну, и ту же вещь реагировать по-разному.

Мы не всегда можем знать, на что среагировал человек: на наше действие или на свое восприятие нашего действия.

При нарушении целостности вина может выглядеть так: «целиком и полностью чужие чувства зависят только от меня и если другой человек расстроился, то это полностью моя ответственность».

Мы влияем на переживания других людей, но влияние довольно ограничено. Естественно, если есть объективный ущерб, его необходимо исправлять, но совершенно нет никакой необходимости мучить себя, беря на себя излишнюю ответственность.

Целостность может нарушаться при восприятии другого человека. Например, мы можем воспринимать близкого как хрустальную вазу, думать, что он разрушится от любого негативного переживания.

Если человек дожил до сегодняшнего дня, то он вполне в состоянии вынести недовольство вами, ваш отказ и не разрушится от своих эмоций.

Еще один аспект, где нарушается целостность – мотивация сохранять отношения. Страх кого-то обидеть, часто основывается на страхе потерять отношения. Если я кого-то расстрою, то этот кто-то отвернется от меня, бросит и я останусь один.

И тогда отношения переживаются, как зависящие только от тебя и из фокуса внимания выпадает, что другой человек тоже заинтересован в том, чтобы поддерживать с вами отношения. Что даже если вы его как-то расстраиваете, в чем-то отказываете, все равно остается стремление быть с вами. Отношения держаться на двоих, а не только на ком-то одном. При всем желании заставить другого быть с вами у вас не получится. А для того, чтобы отвернуть от себя, нужно приложить усилия.

Если говорить про отношение к ситуации, то, как здесь может нарушаться целостность. Действие может восприниматься как однозначно плохое. Что раз мое действие кого-то расстроило, то это действие было плохим, неправильным, разрушительным.

Здесь выпадает часто аспект мотивации. Когда вы делали, ставили ли вы перед собой задачу кого-то расстроить? Было ли у вас намерение нанести вред? Скорее всего нет.

Даже если рассматривать уголовную ответственность, умышленные действия и действия по неосторожности воспринимаются по-разному и последствия разные.

Это никак не оправдывает того человека, который нанес ущерб, но меняет эмоциональную окраску в переживании ущерба. Чувство вины остается в рамках адекватного переживания.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/