Хотим любви, а получаем, как всегда

Взрослые, мы сами, а также те, с кем мы выстраиваем отношения, которые окружают нас и, даже являются нашими родителями, выросли из детей.

Поэтому даже если ты сам не родитель, тема настоящей любви к ребёнку актуальна для каждого.

Но не каждый получил опыт безусловного принятия, тёплого и бережного отношения к личным границам, внимательности к его чувствам и переживаниям, проявлений мудрости и заботы, своевременной защиты, уважения его потребностей и особенностей.

Не каждый имел возможность видеть пример того, что любить - это про удовольствие от возможности давать. Давать, исходя не только из того, чего у самого в избытке, но и того, в чём истинно нуждаются.

Часто имеет место обесценивание вместо включённости, унижение вместо формирования чувства собственной ценности, физиологическое выращивание вместо радости от совместности, зависть вместо щедрости, месть вместо поддержки и действенной помощи.

Что страшно, часто человек даже не осознаёт, что именно это он и производит. Или подозревает, но не хочет этого замечать и признавать. Травмированные взрослые травмируют своих детей и близких, не залечив свои раны или будучи необратимо отравлены ядом в своём детстве.

Меж тем любовь - это не про «попался» и теперь должен и надо, а про хочу, потому что мне самому от этого хорошо тоже. Редкий навык. Оттого особенно ценный.

Ведь отдавая и делясь, можно приобретать большее. Радуя, можно чувствовать тепло внутри себя. Дорогого стоит чувственно понимать, о чём речь. Некоторые лишены способности к высшим чувствам и соответственно - счастью дружить и любить по-настоящему. Они вынуждены пестовать доступный суррогат и калечат тех, кто открыто доверился, кто зависим и уязвим.

Увы, некоторые получают от тех, от кого зависят всецело часть жизни, унижение, игнорирование, насилие, ультиматумы, бойкоты и прочее. Манипуляции в самом чёрном их исполнении под благовидными зачастую предлогами.

Так мы получаем в обществе холодных, подозрительных, двуличных, садистичных, извращённых в своих удовольствиях людей, которые могут быть вполне адаптированы в социум, но в близких отношениях раскрывающихся неожиданно тираничным образом под соусом «заботы», «юмора», «лучших побуждений» или вашей «болезненной чувствительности».

Токсичность в отношениях многогранна и многолика. Каждый может стать жертвой циничного манипулятора и только вопрос времени. Жертва либо соскочит с крючка, либо будет по привычке принимать абьюзивное (насильственное в сфере эмоций, тела, финансов и тд) отношение как нормальное с преступным оптимизмом и добросердечным оправданием.

К сожалению, в сказках, фильмах, песнях и книгах нам слишком часто демонстрируют «любовь», которая ею не является. И это стирает грань в понимании здорового и разрушающего.

Недавним моим открытием стала серия популярных книг Тани Танк «Бойся, я с тобой» (про сценарий отношений с «роковыми», нарциссами, психопатами), которые теперь рекомендую своим клиентам.

Если вам кажется, что в вашем окружении нет абьюза, то вполне возможно, что вам кажется. Это призыв не к паранойе, а к бдительности в сфере личных границ.

Автор демонстрирует анализ проявлений расстройств личности на примере частных историй «любви», а также литературных и кино-героев, что особенно ценно. И, конечно же, разбирает реальные истории из жизни, которые чудесно иллюстрируют, как это выглядит в реальной жизни.

Токсичные люди - это не только те, кто уже откровенно говорит и делает «гадости», жесток и страшен в гневе.

Иногда это чересчур идеальные с виду родители и супруги.

А ещё их моральные удары по больному, неожиданные «обломы» или бездействие могут быть всегда случайными или иметь под собой «рациональное» объяснение.

Противоречивость и переменчивость настроения могут изводить, доходя до абсурда. И жертвам внушается идея собственного помешательства.

Подвох кроется в том, что на «токсичные звоночки» поначалу даже человек с надёжной привязанностью и здоровой психикой может реагировать прощением, сочувствием, оправданием близкого, выдачей второго шанса.

Человек с тревожной привязанностью отвечает на выпады манипулятора самокритикой, подстройкой и снижением самоценности и планки своих пожеланий.

Дети не способны критично оценивать поведение родителя. Любая «дичь» и «неадекват» из-за защитных механизмов их психики будут приняты за норму.

"Значит, это нормально. Значит, со мой так можно. Значит, я заслуживаю только это."

Причина проблемы найдётся в себе.

Кстати, представленный здесь частично фотопроект Анны Радченко "Обратная сторона материнства" прекрасно иллюстрирует именно сторону токсичности.