Как вы сами разрушаете свои отношения из-за ошибок мышления

Каждый третий клиент так или иначе озвучивает сложности в отношениях, хотя первоначальный запрос был на работу с тревогой. Отношения значимая часть жизни, которая существенно способна повлиять на наше самочувствие. Как в положительную сторону, так и в отрицательную.

Начну серию постов про отношения с темы ошибок мышления. Данные ловушки мышления способны уничтожить даже самые прекрасные отношения.

1.  Черно-белое мышление

Вы воспринимаете своего партнера и совместные проблемы в черно-белых тонах. В одних ситуациях идеализируете, в других обесцениваете. Отсутствуют полутона. Человек либо однозначно плохой, либо однозначно хороший.

В чем это может выражаться? Например, во время конфликта вы перестаете в своем партнере видеть все то хорошее, из-за чего вы вступили в отношениях и делаете акцент на всем плохом – обесценивание, оскорбляете, унижаете.

От данной ловушки страдают все. Партнер живет на постоянных горках, где его то хвалят, то унижают. Вы испытываете обилие негативных эмоций – ненависть, злость, презрение, отвращение.

2.  Сверхообобщение

Знакома ли вам фраза: «Ты постоянно этого не делаешь!». Под «это» можно подставить все-то угодно. «Ты никогда не выбрасываешь мусор», «Ты постоянно не слушаешь меня», «Сколько раз еще нужно напомнить, чтобы ты мыл за собой посуду? Ты никогда этого не делаешь!»
Вполне понятна злость человека, который уже устал просить, несколько раз повторять одно и тоже и не видеть подвижки. А если себя поставить на место человека, к которому предъявляют претензии?

Есть одно занимательно исследование самооценки в паре, где оценивали ощущение собственного вклада в пару. Каждый партнер считал, что он делает больше, чем другой.

Но что дают нам эти данные? Эта информация говорит о том, что мы склонны недооценивать то, что делает другой человек.

И вот представьте вы много всего делаете для партнера, а он вам «Ты ничего не делаешь». Скорее всего возникнет встречное раздражение. Примерно так и запускается конфликт, а проблема так и остается нерешенной.

3.  Чтение мыслей

Суть данной ошибки в том, что вы убеждены, что точно знаете причину поступков другого человека и что он думает о вас.

Банальный пример. Муж задерживается на работе – вы понятия не имеете почему, но в голове сразу же рисуется картинка – он с любовницей. А раз он с любовницей, то к вам относится соответствующее, вы ничего для него не значите, он вас не любит. И вот вы варитесь в этих мыслях, напряжение растет. Возвращается муж, а вы уже враждебно к нему настроены. Хотя в реальности он зашел в магазин, чтобы что-то взять для вас.

4.  Другой человек читает мысли

Вы ждете, что ваш партнер сам догадается, что вы хотите, как вы себя чувствуете, что вам нужно. Экстрасенсорных способностей у вашего партнера нет и закономерно он не догадывается и не делает то, что вам нужно. Вы злитесь и предъявляете претензию: «Как ты мог этого не сделать? Ты же должен был догадаться, знать как я себя чувствую». Партнер после таких слов выпадает в осадок. На какое-то время его завиноватить можно, но со временем любому надоест выслушивать упреки, которые невозможно исправить (важно отличать от обоснованных претензий, которые направлены на развитие отношений».

5.  Ожидания

У всех у нас есть ожидания по отношению к другим людям и к себе. У кого-то ожидания более гибкие, у кого-то более жесткие. «Ты не должен…», «Я не имею права…» - яркий маркер, указывающий на данную ошибку мышления.

Например, вы брутальный мужчина, который не потерпит соплей – себе не позволяете делиться чувствами и своей партнерше – «Ты не должна компостировать мне мозги своими истериками, иди психологу поплачь или подругам». Естественно, живые и чувствующие люди, мягко говоря, в такие требования вписаться не могут, что приводит к конфликтам.

Отношения – парный процесс. Обязательства есть как у одной стороны, так и у другой. Сложно строить отношения, когда прислушиваются к требованиям только одного человека, а потребности другого – игнорируются и отрицаются.

6.  Ярлыки

Он козел, она стерва. Как же тут договариваться, когда вы друг на друга вешаете ярлыки? Каждый человек в той или иной степени нуждается в том, чтобы его видели подлинным, настоящим, объемным, а не сужались только до одного аспекта. Ярлык сужает восприятие до одного качества и отметает другие. Тебя не видят настоящего, только негативную сторону.

Ярлык мало того, что оскорбительный, так еще и игнорируют качества другого человека. Полезно задавать вопрос – если бы мне пришла зеркалочка, как бы я себя чувствовал?

7.  Поиск виноватого

Это очень опасная модель мышления. Вместо того чтобы искать способы разрешение проблемы, вы начинаете искать, кто в ней виноват. Что это дает? Да ничего не дает. Ну узнали вы, что ваш партнер скотина виноватая и что? Узнали вы, что вы плохо поступаете с партнером и что?

Когда вы ищете виноватых – вы поддерживаете существующую проблему. В какой-то степени вы в ней участвуете, а значит и часть вины на вас тоже есть.

Каждый партнер вносит свой вклад в существующие проблемы. Один начал, другой подкрепил, не сделал того, чтобы остановить. Вы начинаете воевать друг с другом, а не направлять силы на решение сложностей во взаимоотношениях.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/