Нарциссы! Нарциссы?

На днях была на онлайн-встрече с Юлией Пирумовой, автором книги Хрупкие люди

Меня зацепила одна простая, но редкая позиция: попытка не клеймить, а разбирать. В её оптике нарциссизм — это не ярлык и не характеристика плохого человека, не обзывательство, а способ, которым человек удерживает себя в жизни.

Если говорить без упрощений, нарциссические защиты — это не про слишком любить себя. Это отсутствие устойчивого ощущения собственной ценности внутри. Когда этого нет, опора выносится наружу: в признание, в статус, в контроль, в ощущение правоты. И тогда любое столкновение — критика, игнорирование, несогласие — воспринимается не как часть нормального взаимодействия, а как угроза самому себе.

Отсюда и то, что обычно называют поведением нарцисса: обесценивание, холод, резкие изменения в контакте, невозможность признать ошибку. Но важно понимать: в этот момент речь не про другого человека. Речь про попытку удержать себя. Человек — объект разворачивающейся картины, но не ее субъект.

Есть ещё одна вещь, которая часто теряется в обсуждениях. Эти механизмы есть у всех. Вопрос не в наличии, а в том, насколько они становятся единственным способом существовать. Когда у человека есть несколько опор, защита остаётся гибкой. Когда нет, она становится жёсткой и начинает определять весь способ контакта.

Формируется это не случайно. Там, где ценность себя была условной, нужно было соответствовать, угадывать, заслуживать. Или там, где мир был непредсказуемым, и контроль становился единственным способом не распасться. Психика в этом месте не то чтобы ломается, она решает задачу выживания теми средствами, которые доступны, а соответственно у этой психики формируется некое содержание, призма, через которую видно мир  

Частый, кстати, вопрос: если внутри столько неустойчивости, почему такие люди так притягивают?

Потому что они умеют создавать впечатление. Быстро считывают ожидания, попадают в них, дают ощущение включённости и значимости. Рядом с ними легко почувствовать себя особенным. Это не наивность — это нормальная реакция на сильный и так нужный отклик.

А вот дальше меняется сама логика контакта. Там, где сначала было «кайф, меня видят», постепенно появляется «мне нужно это удержать, я не могу это потерять». Если вы склонны сглаживать, подстраиваться, объяснять и брать на себя больше, чем берёт другой, эта связка закрепляется. Один удерживает себя через признание и контроль, второй через сохранение отношений.

В какой-то момент вы обнаруживаете, что живёте внутри чужой системы удержания.

Чтобы это не оставалось сухой теорией, есть смысл смотреть не на другого, а на себя в этом взаимодействии.

Что вы делаете, когда становится сложно?

— замолкаете, чтобы избежать конфликта

— объясняете по кругу, надеясь быть услышанным

— соглашаетесь, хотя внутри нет согласия

— берёте на себя больше, чтобы не развалилось

И следующий вопрос — зачем?

Попытка объяснить, доказать, донести как есть на самом деле, некую правду,  редко приводит к результату. Чем больше усилий вкладывается в это, тем сильнее с другой стороны включается защита.

Тогда остаётся более прямой вопрос: за счёт чего вообще держится этот контакт?

Если за счёт того, что вы регулярно сдвигаете себя, сжимаете, отменяете — это уже не просто сложный период, это способ существования отношений.

Здесь есть неприятная, но важная часть. Понимания часто недостаточно. Осмысление само по себе редко что-то меняет. Дальше встаёт вопрос о действиях: как вы себя ведёте, что выдерживаете, на что начинаете опираться, что вы выбираете и как действуете.

И это как раз тот участок, который в одиночку часто не сдвигается. Не потому что не хватает силы воли, а потому что речь идёт не о решении, а о перестройке самого способа быть в отношениях и лучшем понимании себя.