Он изменится… как надежда держит нас в созависимых отношениях

 «Я знаю, что в глубине души он хороший человек… он станет лучше!»

Как часто Вы себя в этом убеждаете?  Эта надежда на чудо знакома многим, кто когда-либо оказывался в эмоционально затратных отношениях.

С одной стороны надежда придает сил и помогает не опускать руки в трудной ситуации. Но в созависимых отношениях она способна играть злую шутку, превращаясь в иллюзию и откладывая реальные перемены на потом. Вместе с ней работает механизм отрицания очевидного и самообман, что партнер вот-вот осознает свои ошибки.

За кого мы на самом деле держимся?
Человек в созависимости видит не реального партнера, а свой вымышленный «проект». Удержание за этот призрачный образ, это попытка доказать свою значимость (я смогу его спасти, значит, я важен) и одновременно страх остаться в одиночестве.

Более того, у созависимого поведения часто есть и вторичная выгода… роль «спасателя» дает ощущение контроля, собственной важности и иллюзию безопасности. В этом кроется главная ловушка, спасая другого, мы незаметно для себя уничтожаем собственные ресурсы и перестаем замечать реальную картину происходящего.

Как разрушить эту иллюзию? Упражнение «Факты vs Интерпретации».
Попробуйте выполнить это простое, но очень эффективное упражнение из когнитивно-поведенческой терапии. Оно поможет увидеть реальность без «розовых очков».

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки:

Колонка 1. Факты (то, что партнер ДЕЛАЕТ на самом деле).
Напишите здесь объективные, проверяемые события и действия:

- Он не пришел домой ночевать;

- Он сорвался и накричал на меня в ответ на просьбу о помощи;

- Он уже второй месяц не вносит свою долю в семейный бюджет;

- Он не поздравил меня с днем рождения.

Колонка 2. Интерпретации (то, что я ДУМАЮ о его потенциале).
Здесь запишите свои мысли, догадки и мечты о том, "каким он мог бы быть":

- Я думаю, он просто устал и скоро все изменится;

- Он очень перспективный партнер, просто у него трудный период;

- Если я буду его поддерживать, он  оценит это и станет другим;

- Он меня любит, но просто не умеет показывать чувства.

А теперь честно сравните эти два столбца. На какой основе построены ваши надежды? На реальных поступках человека или на ваших фантазиях о его будущем? Отделение «фактов» от «интерпретаций»  первый шаг к возвращению себе реальности и освобождению от нереалистичной надежды.

Ответьте себе честно:

- Меняются ли его действия или я живу в ожидании его «потенциала» уже несколько лет?- В моих отношениях есть взаимность или я вкладываю ресурсы в бездонную бочку?

Помните: здоровая альтернатива всегда звучит так: «Я заслуживаю уважения и любви. Если партнер постоянно причиняет мне боль и не проявляет готовности меняться, я выберу себя и уйду из этих отношений».

Перестаньте быть спасателем, станьте автором своей собственной жизни, ведь она происходит прямо сейчас, а Ваши иллюзии – это бесконечные мечты о будущей счастливой жизни.