Он меня не любит.

Сложно понять. Сложно принять. Сложно согласиться.

Сейчас я попробую вам немного в этом помочь.

Для начала, сразу прошу прощения у мужчин, так как буду говорить от лица женского пола, мне так удобнее. Но данная ситуация не имеет гендерного различия , так что вы с легкостью можете применить это и на себе.

Давайте правильно расставим слова и разберемся со смыслом.

Как мы помним, наше бессознательное не дружить с частицей "не", а правильнее будет сказать, оно для него не существует. Когда мы пытаемся пребывать с его «не любит», наша психика кружит вокруг слова «любит». Это как «не думать о жирафе». Мы все равно думаем о жирафе, и не можем представить себе что-то другое. Поэтому, важно всё же понять истинное отношение партнёра. Про что это его "не любит": жалеет, боится, презирает, отвергает, игнорирует, терпит, относится с пренебрежением, уважает, избегает, или что?

Возможно, что я понимаю, что он жалеет. И тогда я могу сказать себе «он меня жалеет». И тогда будет проще ответить себе на вопрос: устраивает ли меня такое его отношение, где определяющим фактором его нахождения со мной, его чувство жалости?

Или возьмем для примера его «терпит», «он меня терпит». В таком случае, вопрос может звучать уже так: хочу ли я строить отношения с партнером, который  мирится с моим присутствием?

А может «он меня презирает»? А между тем, его отношение говорит о том, что ему плевать на меня. Это соответствует моим представлениям о том, чего я ожидаю от спутника жизни?

Никто и ничто не может вам помешать ответить на эти вопросы положительно. Главное, чтобы вы не обманывали себя, на что соглашаетесь.

Но возможно, что вы рассчитываете на что-то иное. Например, на заботу, уважение, поддержку, внимание, ощущение собственной значимости. Тогда критерием нахождения с ним будет не только то, как вы к нему относитесь, но и то, как он относится к вам.

А теперь перейдем к самому интересному.

Итак, у нас есть знание его позиции касательно нас. Самое сложное – это согласиться с этим, принять его истинное к себе отношение. Но почему?

А все потому, что мы часто ошибочно считаем, что проблема в нас. «Я какая-то не такая, поэтому он меня избегает», и «мне нужно просто стать какой-то другой, чтобы он меня уважал», «мне необходимо исправить себя, починить, чтобы он перестал меня игнорировать». Но мы забываем, что имея в своей базе право на собственную трансформацию, мы можем воспользоваться этим правом только в том случае, если есть понимание, что мы это делаем для себя, а не для того, чтобы с кем-то сонастроиться.

Более того, у вас это вряд ли получится. Вы будете пытаться соответствовать, теряя себя, в то же самое время, испытывая дичайшее напряжение от чувства злости на партнера, ощущая, что это он заставляет вас себя ломать.

Я предлагаю вам выполнить следующее задание. Разложите фразу «он ко мне как-то относится» на составляющие и сделайте правильные акценты. Мы привыкли слышать «он КО МНЕ как-то относится», и делаем неверный вывод, что источник проблемы в нас, его чувство как будто что-то говорит про нас, поэтому впрягаемся в реформирование себя.

А если попробовать произнести это по-другому: «он ко мне как-то ОТНОСИТСЯ». Тогда смысл кардинально меняется. Потому что мы видим лишь субъективное отношение человека.

Запомните: эмоции и реакции другого человека не в нашей власти, и мы никогда не можем их предугадать, так как не в силах знать, на что опирается в своем реагировании оппонент.

Но нам очень важно не обманывать себя и видеть реальное отношение другого, потому что это тот индикатор, на который мы можем опираться в своем решении о присутствии себя рядом с ним, но никак не показатель наших изъянов.

Никто не говорит, что будет просто сойти с рельсов обычных паттернов реагирования, но возможно, вы задумаетесь и попробуете пересмотреть свои убеждения и попытаетесь иначе посмотреть на себя, на других и на свои взаимоотношения.

Для записи на консультацию в телеграмм https://t.me/NatalyTrue

Мой телеграмм канал https://t.me/nevrozoterapiya