Бывало ли у вас так: вы встречаете нового человека (партнёра, подругу, коллегу или даже психолога) и внутри разливается сладостное, ликующее чувство: «Ну наконец-то! Он безупречен. Он понимает меня с полуслова, у него вообще нет недостатков, мы созданы друг для друга»?

Если вам знакомо это состояние упоительного восторга, устройтесь поудобнее и сделайте глубокий вдох. С вами всё в порядке. Просто в этот момент ваша психика включила на полную мощность одну очень красивую, но коварную защиту. Мы, психологи, называем её примитивной идеализацией.

Давайте сегодня без заумных терминов разберём, почему мы так отчаянно ищем «безупречных ангелов» в реальном мире, к чему это приводит и как из этого выбраться.

Как это выглядит в реальной жизни?

Идеализация — штука очень приятная на первом этапе. Она дарит ощущение полёта, эйфории и абсолютной безопасности. Но у неё есть огромная цена. С согласия клиенток (и изменив все имена) я покажу вам два классических примера из практики:

История Юлии (идеализация в любви):

Юлия пришла ко мне после очередного болезненного разрыва. Она рассказала, как три месяца назад встретила Максима: «Он был идеальным. Красивый, щедрый, угадывал все мои желания. Я подругам говорила, что он святой!». Юлия закрывала глаза на то, что Максим мог грубо ответить официанту или внезапно пропасть на выходные, оправдывая его: «Он просто устаёт на работе». Но стоило Максиму однажды забыть про её день рождения и остаться с друзьями, как идеальный мир Юлии рухнул. В одну секунду Максим превратился в «чёрствое чудовище и эгоиста», а Юлия погрузилась в тяжелейшую депрессию.

История Татьяны (идеализация авторитетов/гуру):

Татьяна долго искала «того самого» наставника по карьере. Найдя известного блогера-коуча, она буквально сотворила себе кумира. Она скупала все курсы, ловила каждое слово и искренне верила, что этот человек знает ответы на все вопросы Вселенной. Но на одном из вебинаров коуч резко и довольно банально ответил на вопрос Татьяны. Очарование мгновенно сменилось яростью и полным обесцениванием: «Он шарлатан, мошенник и ничтожество!».

Откуда в нас эта жажда совершенства?

На самом деле, корни идеализации лежат в нашем младенчестве. Для новорождённого ребёнка родители — это огромные, всесильные боги. Чтобы выжить и не сойти с ума от страха перед огромным миром, малышу жизненно необходимо верить, что его мама и папа идеальны и защитят от любой беды.

В норме мы взрослеем и постепенно, шаг за шагом, разочаровываемся. Мы замечаем, что мама может плакать, папа может ошибаться, и это нормально. Мир не рушится, мы просто учимся видеть людей настоящими.

Но если в детстве нам не хватило безопасности, если мир вокруг был хаотичным, холодным или пугающим, психика «застревает» в этой потребности. Во взрослом возрасте мы продолжаем искать того самого «всемогущего родителя» — в муже, подруге, начальнике или президенте, — чтобы снова почувствовать себя маленькой, защищённой девочкой.

Ловушка, о которой важно знать

Главная опасность идеализации в том, что у неё всегда есть обратная сторона — обесценивание. Это две стороны одной медали.

Поскольку идеальных людей на планете Земля не существует, любой объект рано или поздно совершит обычный человеческий промах: устанет, поленится, скажет глупость, погрузится в себя. Психике идеализирующего человека безумно больно признать: «О боже, мой кумир не идеален, значит, я снова в опасности!». Чтобы спастись от этой боли, маятник со свистом летит в противоположную сторону: «Ты не ангел, ты чудовище».

В итоге человек живёт на диких эмоциональных качелях: от бурного восторга до полного разочарования и одиночества, так и не успевая построить реальную, глубокую близость.

Как бережно разрешить себе видеть реальность?

В терапии мы не пытаемся отобрать у вас способность восхищаться людьми. Вовсе нет! Мы учимся развивать то, что в психологии называется толерантностью к амбивалентности. А если проще — способностью видеть мир не чёрно-белым, а цветным.

Вот к какому важному опыту мы шаг за шагом идём на сессиях: