Почему мы играем в игры, которые ненавидим?

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что разговор с близким человеком вдруг превращается в болото? Еще минуту назад вы обсуждали, куда поехать в отпуск, а теперь вы кричите друг на друга, хлопаете дверями и чувствуете себя выжатым лимоном. Или, может быть, вы замечали, как коллега на работе каждое утро жалуется на жизнь, вы предлагаете сто вариантов помощи, а он находит сто причин ничего не менять, и вы оба остаетесь с осадком?

Добро пожаловать в мир психологических игр. Это не те игры, где есть правила и победители. Это те игры, где выигрывают все... только приз этот — привычная боль, обида или чувство собственной никчемности.

Что такое «игра» в понимании Эрика Берна?

Представьте себе айсберг. На поверхности — обычный разговор. Например: «Дорогая, где мои носки?» — «В шкафу, ты что, слепой?». Казалось бы, бытовая перепалка. Но под водой — целая вселенная скрытых смыслов, невысказанных претензий и старых обид.

Берн дал четкое определение: игра — это серия последовательных транзакций (единиц общения) со скрытой мотивацией и четким финалом, который получает название «расплата».

Проще говоря: мы делаем вид, что говорим об одном, а на самом деле решаем другое. И в конце обязательно получаем привычное, но неприятное чувство — злость, страх, вину, обиду, опустошение.

И самое главное: мы вступаем в игры не для того, чтобы решить проблему. Мы вступаем в них, чтобы подтвердить свой жизненный сценарий. Чтобы снова и снова убедиться: «Я прав, мир опасен, люди — сволочи, а я — жертва».

Формула игры: как это работает на практике

Берн вывел гениально простую формулу, по которой строится любая игра. Она называется формула И:

Крючок + Клевок = Реакция -> Переключение -> Расплата

Разберем на классическом примере игры «Почему бы тебе не... — Да, но» (ПБНДН).

Представьте двух подруг. Одна (Аня) жалуется, что не может похудеть.

Крючок: Аня (вроде бы просит помощи): «Я совсем не могу сбросить вес, ничего не помогает».
Клевок: Вторая (Катя) (искренне хочет помочь): «Почему бы тебе не сесть на гречку?»
Реакция: Аня: «Да, но она же невкусная».
Катя (не сдается): «А может, в спортзал записаться?»
Аня: «Да, но у меня времени нет».
Катя: «Ну найми диетолога!»
Аня: «Да, но это дорого».

И так до бесконечности. Внешне — поиск решения. Внутренне — совсем другое. И вот наступает Переключение. Катя (помощница) начинает злиться и раздражаться. Она чувствует, что ее усилия тщетны. Аня же чувствует... удовлетворение? Да.

Расплата для Ани: «Ну вот, никто не может мне помочь. Все советы — ерунда. Я права, что я безнадежна». (Подтверждение сценария «Я — не ОК»).
Расплата для Кати: «Я такая беспомощная, даже подруге не могу помочь! И вообще, она неблагодарная». (Подтверждение сценария «Они — не ОК» или «Я стараюсь, но меня не ценят»).

Обе получили то, за чем пришли. Только это — пшик. Обида и разочарование.

Как мы учимся играть? Детский сад как школа манипуляций

Вы думаете, игры — это взрослое изобретение? Ничего подобного. Мы учимся им в песочнице.

Помните, как в детстве вы падали и смотрели на маму, прежде чем заплакать? Если мама подбегала и жалела, вы запоминали: боль = любовь. Если мама говорила «вставай, не ной», вы запоминали: слабость наказуема.

Вот так формируются первые игровые паттерны. Ребенок быстро понимает, что просто так любовь и внимание не дают. Их нужно заработать. Можно быть «паинькой» (игра «Послушный ребенок»), можно болеть (игра «Ой, как мне плохо»), можно капризничать (игра «Дай мне»).

Мы берем эти модели во взрослую жизнь. И теперь вместо того, чтобы прямо попросить мужа о внимании, мы начинаем игру «Ты меня не любишь»: уходим в обиду, молчим, ждем, пока он догадается. И когда он не догадывается (потому что читать мысли никто не умеет), мы получаем расплату: «Ну вот, я так и знала. Меня никто не любит». Сценарий подтвержден, можно жить дальше.

Каталог игр, в которые играют люди

Эрик Берн описал десятки игр. Вот несколько самых популярных, в которые мы играем, сами того не замечая:

«Динамо» (Дай мне по шее). Человек провоцирует другого на агрессию, а потом обижается. Жена пилит мужа: «Ты ничего не делаешь по дому!» Муж срывается и кричит. Жена: «Ах ты, монстр! Видите, какой он?» Расплата: право чувствовать себя жертвой и иметь моральное превосходство.

«Если бы не ты». Супруг говорит: «Если бы не ты и твои больные родители, я бы давно построил карьеру / уехал на море / стал художником». Скрытый смысл: «Я боюсь строить карьеру / уезжать / творить, и ты — удобное оправдание моей бездеятельности». Расплата: снятие ответственности за свою жизнь.

«Должник». Один дает деньги в долг, хотя знает, что не отдадут. Второй берет, хотя знает, что не отдаст. Первый потом мучает второго чувством вины, второй злится. Расплата для первого: право чувствовать себя «хорошим» и «обиженным». Для второго: право чувствовать себя «плохим», но «свободным от благодарности».

«Деревянная нога». Классическая игра неудачника. Человек говорит: «Что вы хотите от человека с такой судьбой / с таким образованием / с такой матерью? У меня же деревянная нога!». Расплата: право ничего не делать и не меняться.

Почему игры разрушают нашу жизнь?

Казалось бы, подумаешь, поругались, пообижались, помирились. В чем проблема?

Проблема в трех вещах:

Они заменяют близость. Настоящая близость — это когда вы говорите: «Мне страшно, побудь со мной». Игра — это когда вы говорите: «Уйди, я устала», подразумевая «Останься и угадай, что мне нужно». Игры создают иллюзию контакта, но оставляют нас в изоляции. Потому что настоящего вас в игре нет, есть маска.

Они крадут время и силы. Сколько энергии уходит на выяснение отношений, на обиды, на продумывание планов мести! Эту энергию можно было бы потратить на жизнь, творчество, любовь.

Они подтверждают сценарий. Каждая игра — это гвоздь в крышку гроба вашей свободы. Вы снова доказали себе, что мир устроен так, как вы думали в 5 лет. Вы не растете, вы топчетесь на месте.

Как перестать играть и выйти из игры?

Это самый главный вопрос. Берн был оптимистом и считал, что выход есть. И он называется автономия. Это способность чувствовать, жить здесь и сейчас и не втягиваться в чужие сценарии.

Вот пошаговая инструкция, как перестать быть пешкой.

Шаг 1. Распознать игру по первым секундам
Самый верный признак игры — это несоответствие. Внешний разговор не совпадает с вашими ощущениями внутри.

Вы говорите о погоде, но чувствуете напряжение?
Вас спрашивают «как дела», а вы чувствуете укол вины?
Вы предлагаете помощь, а собеседник как будто ищет, к чему придраться?

Как только вы почувствовали это «не то», сделайте паузу. Спросите себя: «Что здесь происходит на самом деле? Чего я сейчас хочу? Чего хочет он?».

Шаг 2. Не берите крючок
У каждой игры есть крючок — провокация. Вас специально (бессознательно) толкают на определенную реакцию. Вас хотят разозлить, разжалобить, заставить чувствовать вину.

Ваш муж входит и с порога говорит: «Ну что, опять целый день ничего не делала?» (Крючок для игры в ссору или в обиду).
Ваш ребенок ноет: «Ты меня не любишь, ты не покупаешь мне игрушку» (Крючок для игры в «Докажи, что любишь»).

Антитезис (противоядие): Сделайте неожиданное. Не клюйте.

В ответ на обвинение в безделье: «Да, дорогой, сегодня был день отдыха. А у тебя как прошел день? Расскажи». (Вы не оправдываетесь, не нападаете, вы просто остаетесь в реальности).
В ответ на детский шантаж: «Я понимаю, что ты злишься. Я тебя очень люблю, даже когда у нас нет денег на игрушку». (Вы не доказываете, вы просто признаете чувства).

Самое сложное — не включить автоматизм. Сказать не «сам дурак», а нечто, ломающее сценарий.

Шаг 3. Вербализуйте скрытое (метод «вскрытия»)
Самый мощный способ убить игру — вывести скрытое на поверхность. Игры не выносят света осознания. Они живут в тени.

Представьте, что коллега снова пришел к вам с вечной жалобой (игра ПБНДН). Вы уже начинали предлагать советы, но почувствовали знакомый тупик. Остановитесь и скажите:

Честно и прямо: «Знаешь, у меня такое чувство, что тебе не нужны советы. Тебе нужно просто выговориться и чтобы я подтвердил, что ситуация безвыходная. Я правильно понимаю? Или давай тогда подумаем, что мы можем сделать на самом деле?»

Или в семейной ссоре: «Я чувствую, что мы сейчас не про носки говорим. Мы говорим про то, что ты устал на работе, а я чувствую себя одинокой. Давай поговорим об этом прямо?»

Это страшно. Потому что если вы скажете правду, игра закончится. И вам придется иметь дело с реальностью. Вдруг муж действительно устал и ему нужна забота? А вдруг вам действительно страшно и вы хотите любви? Это живой контакт. Он сложнее, чем привычные грабли, но он единственный, что стоит усилий.

Шаг 4. Снимите «коллекционные марки»
Берн называл «марками» коллекционирование негативных чувств. Мы копим обиды, чтобы потом предъявить счет или обменять на право устроить скандал или уйти в запой.

Если вы чувствуете, что внутри нарастает комок обиды, не копите. Проживите чувство сейчас.

Спросите себя: «На что я злюсь на самом деле?».
Если обида на мужа — скажите ему об этом сразу, не ждите, пока накопится на «бомбу».
Выпустите пар безопасным способом: покричите в подушку, побейте подушку, напишите гневное письмо и не отправьте.

Шаг 5. Выбирайте уязвимость вместо игры
Выход из игр — это путь к близости. Близость — это когда нет скрытых мотивов. Это когда вы говорите: «Мне больно, обними меня». Это когда вы просите, а не манипулируете.

Да, это рискованно. Вас могут отвергнуть. Но если вы попросите прямо и вас отвергнут — это честно. Вы будете страдать, но это будет живая, настоящая боль, а не резиновая, сценарная. И вы сможете пойти дальше. А игра оставляет вас в тупике навсегда.

Короткая памятка: как выйти из игры

Замедлился — почувствовал напряжение.

Осознал — «Ага, это крючок. Меня зовут в игру».

Не клюнул — сделал паузу, не включил автоматическую реакцию.

Перевел в реальность — либо честно сказал о своих чувствах, либо спросил собеседника о его настоящих потребностях.

Получил свободу — пусть на минуту, пусть на час. Но это ваша свобода.

Жить без игр — значит жить по-настоящему. Это значит иногда скучать, иногда злиться, иногда бояться, но всегда — быть живым. Потому что только в реальности, без сценариев и масок, мы можем встретить друг друга и себя.

Запись на консультацию https://dmitryvasilyev.ru
TG канал https://t.me/dmitryvasiliyev