Родители и дети. Как не разойтись по разным колеям, когда вы движетесь в одном направлении?!

🚂 Родители и дети. Как не разойтись по разным колеям, когда вы движетесь в одном направлении?!

«Любой опыт, неразделимый сплав прозрения и ошибок. Передавая его своим детям, мы хотим чтобы они учились отделять одно от другого сами этого не умея. Мы словно ждем от них подтверждения того, что пройденный нами путь единственно верный, что кроме этих рельс проложенных нами наугад существуют только откосы и тупики. Мы приводим их в этот мир не спрашивая согласия и требуем видеть его таким, каким он кажется нам, так, мы и отдаляемся друг от друга. По мере увеличения этой дистанции они накапливают свой собственный уникальный опыт, набивая шишки и наступая на грабли, нередко назло, именно в тех местах которые мы так отчаянно пытались защитить. Жизнь начинается с попытки вырваться из ставшего тесным пространством, оно становится тесным формируя нас и бросая вызов своей теснотой. Борись или задохнешься». 

Цитата Noize MC бьет точно в сердце одной из самых болезненных тем. Почему самые близкие люди так часто становятся чужими? И можно ли найти общий язык, когда кажется, что вы говорите на разных языках?

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ

🔥 Корень конфликта: Родители, пройдя свой путь «наугад», прокладывают для детей «рельсы» — единственный, по их мнению, безопасный маршрут. Они отчаянно хотят уберечь детей от своих же ошибок, требуя «подтверждения, что пройденный нами путь единственно верный». Ребенок же, чувствуя давление и «тесноту», видит свою задачу в том, чтобы «вырваться» и любой ценой набить свои собственные шишки, «назло» предупреждениям.

КАК НЕ ЗАЙТИ В ТУПИК?

✅ План действий для обеих сторон (смена парадигмы):

ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: Сменить роль «инженера путей» на роль «проводника» 🗺️

1.Дайте право на свой путь.
Ваш опыт — это не рельсы, а карта местности с пометками «здесь я упал» и «здесь нашел идею». Дайте эту карту ребенку, но не заставляйте его идти точно по вашему маршруту. Он путешествует на другом транспорте и в другое время.

Вместо: «Я тебе говорил, не поступай на Юрфак, это бесперспективно!»

Попробуйте: «Я переживаю, потому что в мое время с этой профессией было трудно. Но я готов поддержать твой выбор и помочь разобраться в возможностях, которые есть сейчас».

2.Слушайте, чтобы понять, а не чтобы возразить.
Когда ребенок делится чем-то, ваша первая реакция не должна быть оценкой или советом. Просто выслушайте. Задайте вопрос: «И что ты почувствовал?», «Что тебе самому кажется по этому поводу?». Это показывает, что вы видите в нем личность.

3.Примите свой страх, но не проецируйте его на ребенка.
Ваше желание оградить его от всего плохого естественно. Но ваша задача — не прожить за него безопасную жизнь, а дать ему инструменты, чтобы справляться с опасностями самому.

ДЛЯ ДЕТЕЙ (УЖЕ ВЗРОСЛЫХ): Сменить роль «бунтаря» на роль «продолжателя» 🌱

1.Разделите контроль и заботу.
Часто за жестким контролем родителей скрывается страх и неуверенность. Попробуйте увидеть за словами «надень шапку» не приказ, а заботу «я не хочу, чтобы ты заболел».

Вместо: «Отстаньте со своей шапкой!»

Попробуйте: «Спасибо за заботу. Я сам(а) оцениваю погоду и несу ответственность за свое здоровье».

2.Спросите об их опыте.
Спросите родителей: «А как ты поступал в моем возрасте? Что ты чувствовал?». Это не значит, что вы обязаны поступить так же. Это значит, что вы признаете ценность их жизненного пути и видите в них не только родителей, но и людей.

3.Стройте свои «рельсы» осознанно.
Бунт «назло» — это все равно что ехать по старым рельсам, только в обратном направлении. Вы все еще зависите от родительской карты. Настоящая взрослость — это спокойно сказать: «Спасибо за ваш опыт. Я учту его, но мое решение будет таким».

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ
«Мост через поколение»

1.Родитель и ребенок (уже взрослый) садятся друг напротив друга.

2.Задача родителя: Закончить фразу: «Больше всего в наших отношениях я ценю...». А затем: «Я боюсь, что...».

3.Задача ребенка: Закончить фразу: «Мне не хватает от тебя...». А затем: «Я благодарен(на) тебе за...».

4.Главное правило: Выслушать, не перебивая и не оправдываясь.

ВАЖНЫЙ ЛАЙФХАК!
Любые отношения — это дистанция. Слишком маленькая — удушье. Слишком большая — одиночество. Ваша задача — найти то самое расстояние, на котором можно идти параллельными курсами, не мешая, но и не теряя друг друга из виду.

👉 Задание: Подумайте, в какой роли вы чаще всего оказываетесь: «инженер путей» или «бунтарь»? Придумайте одну фразу, которую вы хотели бы услышать от своего родителя или своего ребенка.

P.S. Самый большой подарок, который родитель может сделать ребенку, — это вера в его силы. Самый большой подарок, который ребенок может сделать родителю, — это доказать, что эта вера была не напрасна.