Влюбленность, идеализация, созависимость.
Влюбленность, идеализация, созависимость.
💘 Как отличить влюблённость, идеализацию и созависимость и спасти себя.
Допустим, вы встретили человека, и мир заиграл новыми красками, прилетели бабочки, любовь-морковь. Вы думаете о нём (ней) практически 24/7, готовы на всё, чтобы скорее увидеться...
Но где грань между прекрасным чувством и той ловушкой, из которой потом годами выкарабкиваешься?
Давайте начистоту: влюблённость, идеализация и созависимость - это три разные планеты. И если вы на последней - вам срочно нужен скафандр и курс на спасение.
🟢Часть 1: Что это такое? Краткий гид по внутренним ощущениям.
👫Влюблённость - это ВСПЫШКА. Это мощный, но временный нейрохимический шторм (дофамин, окситоцин, норадреналин). Вы видите человека целостно - и его достоинства, и его мелкие недостатки (которые кажутся милыми). Вы счастливы рядом, но помните, кто вы есть без него. Это чувство окрыляет, но не лишает рассудка. Вы дополняете жизнь друг друга.
😍Идеализация - это РОЗОВЫЕ ОЧКИ. Вы видите не реального человека, а свой собственный идеальный образ, наложенный на него. Вы закрываете глаза на многие вещи, оправдываете плохое поведение, верите в «исправимость». Вы влюблены не в него, а в свою фантазию, в образ. Это болезненная ломка наступит, когда очки спадут и вы увидите, кто перед вами на самом деле.
🥺Созависимость - это ЦЕПЬ. Это вообще не про любовь, а про болезненную психологическую зависимость и слияние. Вы не представляете, как жить без этого человека, потому что ваше «Я» растворилось в «Мы», а точнее, в «Нём» или «Ней». Ваша самооценка, настроение и смысл жизни полностью зависят от него. Вы терпите унижения, контроль, пренебрежение, потому что страх одиночества и брошенности сильнее боли. Вы не дополняете - вы залипаете, как в наркотической ломке.
🟢Часть 2: Как это отличить? Чек-лист по внутренним сигналам.
Задайте себе эти вопросы. Ответы всё расставят по местам.
1. Вопрос о границах:
- Влюблённость: «Я хочу быть с тобой, но у меня есть мои друзья, работа, хобби».
- Идеализация: «Я готов(а) отложить свои планы, чтобы быть с тобой, ведь ты - самое главное в моей жизни».
- Созависимость: «У меня нет своих планов. Мои планы - это ты. Твои интересы - мои интересы. Если ты обиделся на моего друга, я с ним порву».
2. Вопрос о самооценке:
- Влюблённость: «Мне хорошо с тобой. И мне хорошо с собой».
- Идеализация: «Я так счастлив(а), что такой человек, как ты, выбрал меня! Я должен(на) стараться быть лучше, чтобы тебя не потерять».
- Созависимость: «Без твоего одобрения я - ничто. Твоя критика разрушает меня, твоя похвала - даёт жизнь».
3. Вопрос о конфликтах:
- Влюблённость: «Мы поссорились. Это неприятно, но мы можем это обсудить и найти решение».
- Идеализация: «Мы поссорились. Наверное, это я виноват(а). Надо извиниться и сделать всё, чтобы он(а) не злился(ась)».
- Созависимость: «Мы поссорились. Это катастрофа. Я не могу дышать. Я сделаю что угодно, лишь бы вернуть всё назад, даже если придётся унижаться или забыть про свои принципы».
🟢Часть 3: Почему это возникает? Корни в прошлом, выросшие в особенность личности.
Влюблённость - биология и здоровая психология. Стремление к близости и соединению.
Идеализация - часто родом из детского дефицита. Если вам не хватало безусловной любви, принятия, вы во взрослом возрасте ищете «спасителя» - того, кто наконец-то даст вам это и сделает вас цельным. Вы проецируете на партнёра роль Идеального Родителя.
Созависимость - формируется в дисфункциональных семьях, где «любовь» была условной, границы нарушались, а чувства игнорировались. Ребёнок учится: «Чтобы меня не бросили, я должен забыть о себе и обслуживать эмоциональные потребности другого». Это привязанность, превратившаяся в жизненный сценарий.
🟢Часть 4: Как с этим работать?
Если вы поняли, что это идеализация:
1.Снимите корону. Осознайте, что вы наделили обычного человека сверхспособностями. Проговорите или выпишите его реальные качества в два столбика: условные «Плюсы» и «Минусы/Тревожные звоночки». Смотрите на список объективно.
2.Верните проекцию. Спросите себя: «Какого качества мне самому(ой) не хватает, что я так восхищаюсь им в другом?» (Уверенности, спокойствия, смелости). Начинайте развивать это в себе.
3.Доверяйте фактам, а не обещаниям. Оценивайте человека не по словам («я исправлюсь», «ты у меня единственная»), а по поступкам.
Если вы осознали созависимость. Здесь чуть сложнее, часто нужен психолог:
1.Признайте проблему. Это не «глубокая любовь», а зависимость. Как с алкоголем, первый шаг - признание.
2.Начинайте «отделяться» малыми шагами. Вспомните, что вам нравилось делать до отношений. Сходите в кино в одиночку, возобновите хобби. Учитесь получать удовольствие наедине с собой.
3.Устанавливайте микрограницы. Начните с малого: «Сегодня вечером я час посвящу себе и не буду отвечать на сообщения». Это тренировка самоуважения.
4.Обратитесь к специалисту. Созависимость - глубокий паттерн, прошитый особенностью личности. С ним крайне сложно справиться в одиночку. Психолог, особенно работающий в методе ДПТ, схема-терапии - ваш лучший союзник.
👉Итог: Здоровая любовь рождается между двумя «цельными» людьми, которые могут быть счастливы и по отдельности, но выбирают быть вместе, дополняя и усиляя друг друга, как катализатор.
👫Влюблённость говорит: «Как здорово, что ты есть в моей жизни!».
😍Идеализация шепчет: «Только ты делаешь мою жизнь значимой».
🥺Созависимость кричит изнутри: «Без тебя я не существую».
Если вы слышите последнюю фразу - это не любовь. Это сигнал вашей психики, который нельзя игнорировать.
⚡️P.S. Самый честный вопрос в отношениях: «Я сейчас дополняю свою жизнь этим человеком или я пытаюсь заткнуть им «дыру» в собственной душе?». Ответ изменит всё.
Очень рекомендую посмотреть это видео, есть над чем задуматься.
10 
0 
0 
27 
Узнать подробнее
Мои сообщения
