«Я ненавижу тебя — не уходи!»

Агрессия как способ быть в контакте при пограничном функционировании

«Я знаю, что устроила истерику, что накричала, хлопнула дверью и написала “всё, мы расстаёмся”, но почему ты не звонишь второй день?..»
Это не просто каприз. Это — боль, страх, ярость и невозможность выразить их иначе, кроме как через агрессию.

🧠 Почему пограничное расстройство — это не про «плохой характер»
Когда мы говорим про пограничное расстройство личности (ПРЛ) или пограничный уровень функционирования, мы имеем дело не просто с «токсичными» людьми, которые всё портят. Нет. Это люди с глубокими нарушениями идентичности, эмоциональной регуляции и привязанности.
Они могут очень сильно хотеть быть любимыми, но одновременно — невыносимо бояться близости.
Они могут страшно злиться, когда чувствуют, что другой отдаляется, но не осознают, что злость — это защита от страха брошенности.
😡 Агрессия как единственный язык боли
У человека с ПРЛ нет навыков отрегулировать бурные эмоции — они захлёстывают, как цунами. И вот когда другая часть (партнёр, друг, родитель) делает что-то даже нейтральное — не отвечает, задерживается, говорит «мне нужно подумать» — это воспринимается как угроза жизни. Да-да, не преувеличиваю.
Агрессия в этом случае — не про злость как таковую. Это тело бьёт в тревогу:

«Меня бросают! Спаси! Сделай хоть что-нибудь!»

И тогда человек: кричит, обвиняет, унижает; хлопает дверьми, уходит;
устраивает сцену «всё, ты меня не любишь!»; пишет агрессивные сообщения, а потом стирает.
Иногда это выглядит как чистой воды манипуляция, но на деле — это попытка хоть как-то удержаться в отношениях, потому что иначе внутри — провал, ужас и пустота.
👧 Клиентский случай
«Я начинаю орать, когда он просто говорит: "Мне надо немного побыть одному". Мне страшно, как будто он исчезнет. Я могу даже начать говорить гадости, типа “иди к своей мамочке, может, она тебя и поймёт!” — а потом реву в ванной, потому что знаю, что перегнула»

У этой клиентки в терапии стало ясно, что агрессия была единственным способом не быть отвергнутой в детстве.
Если мама злилась — она хоть была рядом.
Если ребёнок был хорошим и молчал — мама «забывала», что он существует.
Так и формируется паттерн: лучше я тебя обижу, чем ты меня бросишь.
🤬 А что, если так всегда?
Когда агрессия — это единственный способ быть в близости, начинаются:
отношения, построенные на буре и драме;
циклы «обида → крик → уход → вина → возвращение → снова обида»;
неспособность выдерживать нейтральные состояния — скуку, дистанцию, молчание;
поляризация партнёра: он либо идеален, либо «просто мразь».
Такой способ коммуникации разрушает и отношения, и психику самого человека. Агрессия становится паразитной функцией — разрушает всё, к чему прикасается.
📉 Чем это отличается от просто «эмоциональных людей»?
В невротическом регистре: человек осознаёт, что злится и старается объяснить словами, ему стыдно после срыва.
В пограничном: осознания мало, чувства сменяются стремительно, а агрессия может ощущаться оправданной и даже нужной («он сам довёл!»).
В тяжёлых случаях: злость вообще может быть единственным способом почувствовать, что «я есть».
💬 А как понять, что это про меня?
У вас с партнёром «американские горки» — то любовь, то война.
Вас бросает из любви в ненависть за секунду.
Вы часто говорите то, о чём потом жалеете, но в моменте — не можете остановиться.
Вам физически больно, если другой отдаляется — и тогда вы действуете импульсивно, лишь бы это остановить.
⚠️ Почему важно идти в терапию
С этим невозможно справиться одной силой воли. Тут нет «просто успокойся» — потому что этот механизм формировался годами.