Загадка эмоционального компаса: почему близость дается тяжело и как найти путь к доверию?

Загадка эмоционального компаса: почему близость дается тяжело и как найти путь к доверию? 

Представьте ребенка, который, упав и разбив коленку, не бежит к маме, а готов прижаться к первому встречному взрослому на площадке. Или малыша, который одинаково радостно обнимает и родную бабушку, и совершенно незнакомого человека в магазине. Со стороны это может выглядеть как общительность, но часто за этим скрывается глубокое нарушение формирования близости.

Почему "фундамент близости" дает трещину?

Главная причина нестабильности отношений чаще всего лежит в отношении с родителями в детстве – это непредсказуемость или недоступность самой базовой заботы и эмоционального отклика. Представьте младенца, который плачет от голода или холода, а вместо этого получает следующее:

1. Эмоциональные "качели"

Забота то есть, то ее нет. Сегодня мама нежная и отзывчивая, завтра – холодная и раздраженная без видимой причины. Ребенок просто не может понять, чего ожидать, и перестает доверять своим сигналам и реакции взрослого.

2.  "Пустота" вместо поддержки 

На его потребности (плач, страх, радость) часто не реагируют вовсе, игнорируют или реагируют агрессивно "Не реви!", "Отстань!". Ребенок учится: 

Мои чувства никому не нужны, просить помощи бесполезно.

3.  Частая смена значимых лиц. 

Дети, растущие в детдомах или при частой смене нянь, просто не успевают привязаться к кому-то одному. Их опыт говорит: 

Люди приходят и уходят, ни на кого нельзя положиться.

4.  Страх вместо тепла. 

Если забота сопровождается криком, насилием или унижением, ребенок оказывается в ловушке: он биологически нуждается в этом взрослом для выживания, но сам взрослый – источник опасности. Это создает глубокий внутренний разлад.

К каким последствиям это приводит во взрослой жизни?

Когда не сформирована здоровая модель близости в детстве, взрослый человек часто несет этот багаж в свои отношения следующим образом:

1.  Испытывает неразборчивый "голод" к привязанности. 

Человек может легко вступать в поверхностные связи, быстро доверять малознакомым людям, так называемая "душа нараспашку", но при этом испытывать огромные трудности с созданием глубоких, надежных, по-настоящему интимных отношений. Отношения либо остаются неглубокими, либо быстро разрушаются при первых же трудностях.

2.  Нарушен эмоциональный "компас". 

Трудно понимать и выражать свои чувства. Может быть либо полное отстранение: "Я не знаю, что я чувствую", либо эмоциональные бури по незначительным поводам. Сложно просить о поддержке и принимать ее, даже когда очень плохо.

3.  Постоянное избегание из-за страха близости. 

Подсознательный страх повторения детской боли (отвержения, непредсказуемости) приводит к саботажу отношений. Человек может бессознательно отталкивать тех, кто действительно готов к близости, или выбирать эмоционально недоступных партнеров, воспроизводя знакомую модель.

4.  Нарушение целостности границ личности. 

Может проявляться как игнорирование собственной безопасности (попадание в опасные ситуации, неумение сказать "нет") или, наоборот, как гиперконтроль и "броня", не позволяющая никого подпустить близко.

5.  "Я должен справляться сам". 

Глубокая убежденность, что рассчитывать можно только на себя. Это приводит к выгоранию, одиночеству и неспособности строить отношения взаимопомощи.

В моей личной практике я замечал следующие проявления нарушения близости у клиентов:

- "Я легко знакомлюсь, но близко никого не подпускаю."

- "Мне проще поговорить о личном с попутчиком в поезде, чем с близким другом."

- "Я часто попадаю в отношения, где меня используют или не ценят."

- "Когда мне плохо, я забиваюсь в угол и молчу."

- "Иногда я чувствую себя абсолютно пустой рядом с любимым человеком."

- "Я либо полностью растворяюсь в партнере, теряя себя, либо строю такую высокую стену, что никто не может до меня добраться."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если вы столкнулись с чем-то подобным, то в первую очередь важно понять главное: ваши трудности с доверием — это не врожденный дефект личности, от которого необходимо срочно же избавиться любым доступным способом, словно это что-то дефектное и источающее слабость. Это достаточно хитрый способ вашей психики защититься от очередной непредсказуемости, недоступности и даже злости от близкого человека. 

Подобная стена на пути к близости формируется в моменты ожидания чего-то самого страшного и в момент, когда все уже потеряло какой-либо смысл. Когда-то тревога и чувство пустоты правда принесли много боли, и потому сегодня вам может быть страшно опереться на других, вы легко теряетесь в чужих границах и постоянно скрываете чувства как от себя, так и от окружающих. Но знайте: то, что сформировалось тогда для защиты, можно перестроить для настоящего счастья. Это возможно хотя бы только потому, что ваше стремление к теплу сегодня никуда не делось, а значит, внутри живет целый, достойный любви человек, готовый расцвести и показать себя миру.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И чтобы ваш путь к близости и доверию стал чуточку легче, я предлагаю вам ряд советов, которые можно внедрить в свою жизнь и начать управлять своими защитными механизмами.

Осознание — первый шаг к переменам. 

Признать, что трудности в отношениях имеют корни в прошлом опыте, — уже огромная работа. Перестаньте винить себя. Это была адаптация маленького человека к сложным обстоятельствам.

Исследуйте свое детство, используя поддержку. 

Не обязательно переживать травму заново. Важно лишь понять "паттерны": 

Какими были ваши значимые взрослые? 

Были ли они надежны? 

Как реагировали на ваши слезы, радость, потребности? 

Крайне рекомендую делать это не в одиночку, а с психотерапевтом. Это как операция на душе — нужен профессиональный хирург.

Учитесь "ловить" моменты недоверия. 

Обращайте внимание, когда и с кем вы включаете "режим избегания" или, наоборот, "слияния". Что происходит в этот момент внутри? Страх? Гнев? Оцепенение? Это ваши ключи к пониманию старых ран.

Начинайте с малого.

Учитесь мягко, но твердо говорить "нет" тому, что вам не подходит. Начните с мелочей (например, отказаться от неудобной встречи).

Поделитесь чем-то чуть более личным с проверенным другом. Посмотрите на реакцию. Безопасно? Можно шагнуть чуть дальше в следующий раз.

Называйте свои чувства. "Я чувствую тревогу/обиду/радость". Это упорядочивает внутренний хаос.

Терпение и доброта к себе.

Формирование новых паттернов близости — это марафон, а не спринт. Будут откаты. Это нормально. Отмечайте маленькие победы: "Сегодня я смог(ла) попросить о помощи", "Сегодня я осознал(а), что отстраняюсь, и сделал(а) шаг навстречу".

Помните: вы заслуживаете тепла, доверия и настоящей близости. 

Начните этот путь — поддержка в лице терапии или надежных людей вам в помощь.