Диалектическое равновесие в терапии ПРЛ.

Давайте представим на минуту уютное пространство, где вы честно, без оглядки делитесь чем-то самым уязвимым: страхами, болью, тем, о чём трудно говорить даже самому себе. Вот момент истины: вы смотрите в глаза тому, кому решились довериться… и вдруг слышите в ответ что-то вроде: "Ну нет, ты преувеличиваешь", "Ты просто не стараешься", "Давай-ка соберись". Тяжело даже представить? А ведь для человека на терапевтической встрече такие фразы могут стать настоящим ударом ниже пояса. Это не про мелкое недоразумение- это действительно может ранить. То же происходит, если психолог невнимательно обходит стороной эмоции клиента или обесценивает их под маской "объективности".

В терапии особенно с клиентами, которые переживают острейшие внутренние кризисы вроде пограничного расстройства личности (ПРЛ)- эта граница между искренним сочувствием и попытками "подбодрить" бывает чертовски тонкой. Мощные всплески чувств порой захлёстывают обоих, давайте не будем идеализировать работу психолога; стресс тут есть у всех участников процесса.

Когда эмоции проходят мимо слуха собеседника или воспринимаются как “не такие уж важные”, внутри остаётся нечто большее, чем просто неприятный осадок. Вы это наверняка узнаете по себе: сначала появляется глухое раздражение (хочется буркнуть: "ну спасибо..."). Затем, никого рядом эмоционально нет, одиночество становится почти осязаемым и возникает мысль: "Если даже тут меня не поняли, а кто тогда поймёт?"; Ну а следом может прийти тревога: "Если помощь психолога вот такая, что сказочно сложного мне тогда ждать дальше вообще?". И чтобы добить весь этот праздник чувств, добавляется стыд и чувство собственной “неправильности”.

 И что тогда делать клиенту? Люди часто реагируют понятно и предсказуемо. Кто-то начинает избегать сессий — опаздывает или молчит часами (это ведь способ хоть немного защититься). Другой вариант — наоборот: активнее добиваться присутствия и внимания психолога всеми средствами — звонки по вечерам, призывы поговорить ещё раз или попробовать "привлечь кого-нибудь ещё". Бывает так, что клиент начинает обвинять самого психолога: видя его только через призму своей боли и не замечая усталости или реакции в ответ. Так закручивается довольно токсичный водоворот из взаимных уколов.

У самого психолога дилемма тут прям классическая. С одной стороны, хочется включиться в перемены вместе с клиентом: "Давай учиться быть другим!".

Но любые призывы к изменениям звучат как упрёк чувствуя себя здесь-и-сейчас: "Со мной что-то не так?". А если пойти по пути бесконечного принятия: "Да-да, я тебя понимаю", это рискует оставить ощущение вечной беспомощности для обеих сторон! Никакого света впереди.

Вот почему в какой-то момент возникла идея диалектической поведенческой терапии (ДБТ)- инструмент именно для баланса между этими крайностями.

Классическая поведенческая терапия делала акцент на том, что у человека есть какие-то неработающие навыки (скрытый посыл: сначала исправься – потом поговорим обо всём остальном), но к чему это приводило? Люди чувствовали себя обесцененными. 

А ДБТ говорит простую, но почти революционную вещь: нельзя просто механически менять поведение, не увидев трагедию и уязвимость того места, где человек оказался сейчас. Поэтому ключевых направлений два:

1) Принятие, то есть самое настоящее глубокое признание ценности ваших переживаний. "То, как ты чувствуешь себя сейчас- важно, твоя боль имеет право на существование", здесь звучит абсолютно искренне.

2) Изменение. Тут подключаются новые инструменты- навыки управления эмоциями, общения с миром иначе, привычки обращаться мягче к себе.

Таким образом постоянно чередуется: Поддерживающее принятие, где клиент чувствует себя понятым и принятым и аккуратное, но настойчивое предложение новых способов мышления и поведения.

Если данная статья вам понравилась и была полезной, жмите ❤ и подписывайтесь.

Если вам нужна поддержка и психологическая помощь записывайтесь ко мне на консультацию.

Для записи на консультацию пишите: WhatsApp, Telegram, MAX: 8-966-544-62-85