Два искажения, которые приводят к ссорам, конфликтам, разрывам и неприятным чувствам.

1️⃣«Мне кажется…»

Очень много недопониманий возникает на вот этом: «мне кажется, что человек меня обесценивает сейчас/критикует/пренебрегает мной/враждебно настроен». 

Нам многим свойственно додумывать за других, «читать мысли», гиперментализировать - постоянно предполагать, что происходит с другим человеком, а потом еще находить этому подтверждение. 

А также свойственно полагаться только на чувства, и тогда получается:

«Если я так чувствую, значит так оно есть».

«Если я чувствую страх, значит так оно и есть - на меня нападают. Если я чувствую, что вот вот меня бросят, то так оно и есть». 

И всё это приводит нас к реакции, которая точно не способствует хорошему продолжению отношений. 

🔴Что делать:

Наша задача - всегда, когда нам кажется, что другой настроен негативно, БРАТЬ ПАУЗУ и осмыслять реальность. Искать либо подтверждение собственным ощущениям, восприятию, либо опровержение. 

Возьмем утрированный пример:

Вам кажется, что продавец в магазине резко Вам отвечает, с неким пренебрежением и недовольством. 

У Вас поднимается волна гнева, уже хочется всё бросить, уйти и больше не ходить в этот ненавистный магазин и сталкиваться с неприятной продавщицей. 

Делаем паузу и оцениваем реальность. 

С чего бы вдруг она персонально к Вам решила так отнестись?

Какие еще могут быть причины такого ее поведения (их много)?

Для меня очень значимо отношение продавщицы?

И в итоге: я реально хочу сейчас испытывать гнев, че то доказывать этой продавщице, реагировать на нее? Я хочу придавать значение этой ситуации?

Нет. Я понимаю, что ко мне это не имеет отношения, это ее процесс. 

Так пусть она сама с ним разбирается, а мое настроение останется таким, каким было ДО. 

•В близких отношениях также:

Мы сначала находим подтверждение негативному отношению, а только потом реагируем, обозначаем его. 

Мы должны учитывать, что у других людей тоже есть свои процессы, эмоции, ситуации, потребности, желания, настроения. 

И очень часто они не имеют к нам отношения!

2️⃣ Восприятие человека через призму одной ситуации.

Когда мы замечаем, что человек (партнер, друг, родственник и т.д.) ведет себя действительно как-то пренебрегающе, например, не заботится, не откликается на нас, не внимателен, он может нами переживаться как ВЕСЬ такой. 

Как будто он вообще всегда такой и перспективы для продолжения отношений нет. 

У нас возникает глубокое переживание в виде разочарования, расстройства и мы можем подумать: «всё, ну это уже ни в какие рамки, хватит». 

Из внимания совсем упускается весь тот опыт, когда человек вел себя с нами иначе. Когда он проявлял заботу, когда он проявлял больше терпения, больше внимания. Когда он был включен в наши процессы, шел на уступки. 

🔴И здесь наша задача - увеличивать, усиливать толерантность и терпимость к тому, что другой ведет себя недостаточно внимательно, не всегда удовлетворяюще, не так, как нам хотелось бы. 

Потому что человек, в целом люди, не могут быть тотально ВСЕГДА повернуты в нашу сторону. Потому что еще раз скажу - у них тоже есть свои процессы. 

🔴И это действительно непростая задача - примиряться с тем, что наш партнер/близкий человек не всегда готов о нас заботиться, быть внимательным и открытым. 

А если Вы обратите внимание на себя, то заметите, что тоже не всегда готовы быть включены в другого, даже в самого значимого человека. 

Вы устаете, Вы бываете раздражены, без настроения, в своих переживаниях, Вам тоже иногда не хочется вообще никого видеть, слышать; бывает по-разному, но это же не значит, что Вы перестаете относиться к людям прежним образом. 

Нет, просто Вы выравниваетесь и готовы дальше включаться, заботиться, интересоваться и т.д. 

Очень важно об этом не забывать!

И если Вы ловите себя на том, что резко меняете к человеку отношение, словно бы он вообще никогда и не был «хорошим», то приводите себя в чувства и вспоминайте ВЕСЬ ОПЫТ, человека в разных проявлениях, а не только в здесь и сейчас. 

Приведу пример:

Я так часто делала раньше.

Мы дружим, дружим с человеком, а потом он на мое предложение встретиться или какую-то просьбу отказывает, приводя адекватные объективные доводы. Я могла внутри себя сказать: «нет, это не дело. Я вообще не хочу больше общаться, да и человек мне не импонирует. Не мой уровень. Да мне и самой хорошо, к чему это всё?!».

И я как бы и не обижалась (чтобы не чувствовать неприятных эмоций), но в моменте внутри себя принимала решение о прекращении взаимоотношений. 

Потому что тяжеловато выдерживать отказ, фрустрацию и то, что мои планы/просьбы не самые важные. Мне же сейчас надо! А что тогда это за отношения, когда мне надо, а этого нет?!

Или я могла среагировать так на то, что со мной не соглашались. 

Мы что-то обсуждаем, каждый отстаивает свою позицию, и когда человек начинает пытаться мне доказать свою правоту уже в напористой форме, я замыкаюсь, но в голове мысли: «всё, не хочу больше ничего. Мне это не надо. Он/она критикует меня». 

Человек, во-первых, не критикует, это просто его манера ведения дискуссий и это он скорее несдержанный, чем нападающий, во-вторых, это длительные взаимоотношения, где есть много чего хорошего, где плюсы явно перевешивают минусы. И на самом деле я очень тепло к нему отношусь, он мне дорог и я ему тоже. 

⤵️

Сейчас я намеренно увожу себя в то, чтобы оценивать человека целостно, держать в уме весь наш опыт совместный и помнить, где мне было классно, хорошо с ним, где он проявлял внимание, заботу, поддержку, помощь в мою сторону. И это помогает примиряться с тем, что он не может быть таким всегда. 

Более того, это помогает не брать на свой счет лишнего и где-то быть более внимательной к другим, понимая, что им тоже может быть необходимо всё то, что необходимо мне. 

А также это помогает научаться обходить острые углы, потому что ты не проваливаешься в свои переживания, а изучаешь человека и находишь к нему подход (как и он к тебе). 

Будем беречь друг друга и не забывать «хорошее», даже если сейчас, в моменте, его меньше, чем хотелось бы.

🤎

________________

Мой тг-канал - https://t.me/zoyalala_psy