Как мозг решает, кто «свой», а кто «чужой»: принцип комплимертаности

Мы редко задумываемся, как именно наш мозг решает: этот человек - свой, а этот - чужой. Но за этим стоит не интуиция и предчуствие, а закономерный механизм = принцип комплиментарности, который объясняет, почему мы легче доверяем, соглашаемся, дружим, сотрудничаем и создаём союзы с теми, кто похож на нас или дополняет наши психологические потребности.

Здесь речь идет о глубинных механизмах, доказанных исследованиями в психологии, нейронауке и социологии.

🔹 Что такое принцип комплиментарности?

В психологии комплиментарность - это свойство человеческих систем (пары, семьи, группы) стремиться к людям, которые:

✨похожи на нас (по ценностям, стилю общения, эмоциональности)

✨или дополняют наши потребности (например, один более активен, другой более стабильный)

Это неосознанный механизм. Мозг так экономит энергию: взаимодействовать с «понятными» людьми гораздо проще.

🔹 Что говорит наука?

1. Социальная идентичность 

В серии экспериментов учёные (Тэджфел, Тёрнер) доказали: человек делит людей на ingroup («мы») и outgroup («они»), даже если разделение придумано искусственно.

Людям порой бывает даже достаточно минимального сходства: имя, цвет, случайная категория - чтобы начать доверять «своим» и дистанцироваться от «чужих».

То есть наш мозг не ищет истину, он ищет безопасность и предсказуемость

2. Нейробиология сходства

ФМРТ-исследования показывают: когда мы видим человека, похожего на нас по эмоциям или взглядам, активируется сеть социального вознаграждения - те же зоны, что при получении приятного опыта. Похожий человек - это нейробиологический «плюсик» в нашей внутренней системе безопасности

3. Теория «социального зеркала»

Мы легче понимаем людей, которые мыслят похоже. Их поведение проще прогнозировать, а для нас это напрямую означает - меньше риска. А всё, что снижает неопределённость, мозг считает полезным, важным и необходимым.

4. Эмоциональная комплиментарность

В парах, дружбе и рабочих союзах часто сходятся люди, чьи эмоциональные паттерны дополняют друг друга:

тревожный тянется к спокойному 

импульсивный  к уравновешенному

заботливый - к тому, кто нуждается

Потому что их синергия дает возможность психике создать в коллаборации баланс

🔹 Почему похожие люди кажутся нам «ближе»?

✔ 1. Они подтверждают нашу картину мира

А значит уменьшают тревогу, принимают нашу сторону и видят мир нашими глазами. Если другой человек мыслит так же, как мы, это ощущается как «я не ошибаюсь, мое мнение разделяют», «я в норме, со мной всё ок».

✔ 2. С ними меньше когнитивных затрат

Не нужно постоянно переводить с «их языка» на свой - вы общаетесь на одном языке, чувствуете похожий отклик на ситуации, события и объекты.

✔ 3. Мы чувствуем предсказуемость

Похожий - значит безопасный, прогнозируемый

Чужой - спонтанны, небезопасный, непредсказуемый, значит потенциально опасный (механизм эволюционный).

✔ 4. Они усиливают чувство принадлежности

«Со мною такое тоже! Он меня понимает!»

Принадлежность - это  один из базовых факторов психического здоровья.

🔹 Почему «комплиментарность» важна в конфликтологии?

Потому что большинство конфликтов не про факты, а про разделение: свой - чужой.

Когда человек воспринимает другого как «не из нашей группы», он:

💡быстрее обижается

💡хуже слушает аргументы

💡склонен приписывать плохие намерения

💡испытывает меньше эмпатии

💡использует больше защит

Конфликтологи используют принцип комплиментарности, чтобы вернуть участникам ощущение «мы вместе против проблемы», а не «я против тебя из-за проблемы»

🔹 А в социологии?

Комплиментарность объясняет:

🎭почему мы объединяемся в субкультуры, группы, сообщества

🎭почему «сторонние» идеи воспринимаются как угроза

🎭как формируются кланы, коллективы, политические группы

Общество структурируется через множество «своих» и «чужих». Идентичность-  одна из самых сильных форм социальной энергии.

🔹 Как это проявляется в обычной жизни?

🧩Вы симпатизируете человеку, который разделяет ваши ценности и интересы

🧩Быстрее открываетесь тому, кто похож на вас опытом, взглядами и желаниями

🧩Чувствуете доверие при фразе «я тоже через это проходил, я знаю какого это,  я сталкивался с нечто похожим»

🧩В паре легче найти контакт, когда эмоциональные роли дополняют друг друга

А вот с человеком, который мыслит совсем иначе, появляется напряжение, тревога, страх, непредсказуемость и настороженность. Так что выбор "похожего" - это способ мозга экономить энергию и избегать опасности.

🔹 Но есть важный нюанс

Комплиментарность может как укреплять нас, так и запирать в узких кругах, лишая возможности развиваться. Если вокруг нас только «такие же», мы перестаем видеть иные миры, другие способы мыслить, другие решения.

В терапии это видно очень хорошо: именно контакт с новыми для себя взглядами, возможностью раздвинуть рамки, по-другому посмотреть на события, выборы и решения, создаёт новый опыт, которого нельзя получить в своей привычной среде

Мы делим людей на «своих» и «чужих» потому что - это нейропсихологическая, эволюционная и социальная закономерность.

Но зрелость начинается там, где мы замечаем свои автоматические реакции и учимся расширять зону «своего»:

- через осознанность

- через любопытство

- через контакт с новым

- через умение выдерживать разные точки зрения

И именно там появляется свобода выбирать не только «похожих», но и тех, кто делает наш мир шире, глубже и богаче

МОЙ КАНАЛ В Telegram: https://t.me/michurina_daria_psy