Как общаться с людьми, которые только жалуются

Я думаю, каждый сталкивался с людьми, которые постоянно жалуются на свою жизнь. И вроде как ты им сочувствуешь, понимаешь их страдание, хочешь помочь и даже предлагаешь решения, только это ни к чему не приводит. Порой даже возникают мысли, что человек как будто специально создает себе проблемы, не решает их и получает удовольствие о своих страданий.

Это иллюстрация типичной игры «Да, но…». Человек озвучивает проблему. Например, Зинаида Петровна жалуется вам на то, что очень сильно устала, что много всего на нее навалилось, нет времени на себя. Вам закономерно хочется ее поддержать и помочь ей восстановиться. Вы предлагаете ей какое-то решение проблемы. Например, сходить на массаж. Зинаида Петровна отвечает: «Да, массаж — это здорово, но мне не с кем оставить ребенка», вы начинаете решать и эту проблему – попроси мужа посидеть. Вам отвечаю: «Муж вечно уставший, да и он сам как еще один ребенок, за которым нужно следить», вы начинаете искать еще варианты – няня. Вам опять находят ответ – «Нет доверия к чужим людям» и так по кругу.

Но почему так происходит? Почему человек как будто бы начинает еще больше находить аргументов в пользу своего несчастного положения?

Все просто – нет запроса на помощь. Заметьте, Зинаида Петровна не спрашивала, что же ей делать, как ей решить проблему. И скорее всего, люди в вашем окружении, которые рассказывают о своей тяжелой жизни тоже не ждут, что вы будете решить их проблему.

Так с какой целью люди обычно жалуются на свою тяжелую жизнь? Обычно, люди хотят быть просто выслушанными, чтобы с ними согласились и признали их жалобы обоснованными. Они не ждут от вас, что вы решите их сложности.

«Но как же, если я признаю верность слов другого человека, не убедит ли его еще больше в безнадёжности ситуации? Не станет ли он еще больше несчастен?»

Позитивная психология учит нас мыслить позитивно и верить в лучшее. Это здорово. Но порой такая позиция упускает потребность в признании страдания. Она как бы ставит человека в такую позицию, где боли нет, есть задача, которую можно решетить.

Нет, человек не станет более несчастным, напротив, почувствует удовлетворение от того, что его слышат и признают его страдание. А это в свою очередь ведет к тому, что жалоб наоборот становится меньше.

Давайте вернемся к примерам с Зинаидой Петровной. Как бы можно было ей ответить? «Да, у тебя действительно тяжелая жизнь, тебе правда сложно со всем справляться и вывозить на себе. Я вижу, что ты несчастна, тебе хочется отдохнуть, но не можешь себе этого позволить. Обстоятельства так сложились, что на мужа опереться нельзя, а доверять чужим людям страшно. Ты заслуживаешь лучшего».

Можно ли поспорить с таким ответом? Вряд ли. Такой ответ скорее наоборот снизит интенсивность переживания, позволит выдохнуть человеку и почувствовать себя услышанным.

Когда люди делятся своими проблемами, им просто хочется быть выслушанным. Попытка включиться в решение проблемы – ни к чему не приведет, пока у человека нет в этом запроса о вас.

Это довольно частая проблема при общении. Один человек чувственно ориентированный – ему важно разделять свои переживания с другим, другой проблемно-ориентированный – если проблема озвучена, она требует решения иначе зачем было о ней говорить?

Попробуйте в следующий раз отталкиваться только от того, что вам предлагает другой. Если совета, помощи не просят – не предлагать ее. Давать обратную связь только из того, что запросил сам человек. Озвучил проблему – признайте ее.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/