Как подружиться со своей тревогой?

3 письменных упражнения, которые вправляют мозги

Тревога — мастер придумывать небылицы. «Я никчемный», «Я ленивая бездарность», «У всех всё хорошо, а у меня нет». Мы верим этому голосу, потому что он звучит в нашей голове громче всех. Но что, если попробовать с ним поспорить письменно?Выберите время, чтоб замедлиться.

Держите три техники, которые реально работают (особенно когда записываешь ручкой на бумаге).

СУД НАД УБЕЖДЕНИЕМ: ЗА И ПРОТИВ

Берем мысль, которая жужжит. Например: «Я ни на что не способен/способна, полный ноль».
Делим лист пополам и пишем:

ДОКАЗАТЕЛЬСТВА (как в суде, нужны факты, а не эмоции). Доказательства «ЗА» (голос Внутреннего Критика):
— Я вчера прокрастинировал и не сделал отчет.
— У меня не получилось приготовить это сложное блюдо, пришлось заказывать пиццу.
— Я не умею петь/рисовать/чинить кран.

Доказательства «ПРОТИВ» (голос Адвоката):
— Я закончил(а) школу/универ. Это требовало усидчивости.
— Я поддерживаю разговор с друзьями, и им со мной интересно (они же звонят!).
— Я способен(на) заварить чай, помыть за собой кружку и одеться. Это базовые действия, но это тоже «что-то».
— Я пишу этот пост и анализирую свои мысли. На это нужна способность к рефлексии.

Итог: Доказательства «ЗА» — это конкретные промахи в быту (которые бывают у всех). Доказательства «ПРОТИВ» — это долгосрочные факты выживания и социализации. Вердикт: Убеждение не выдерживает критики. Вы способны на многое, просто устали

ЭФФЕКТ ЛУЧШЕГО ДРУГА

Ко мне пришла подруга и плачет: «Я ужасно выгляжу, у меня мешки под глазами, и я толстая».
Что я ей скажу? Честно.
Я скажу: «Слушай, ты не спала всю неделю и пахала как лошадь. Сейчас ты устала, а не ужасна. Надень мягкий свитер, выпей чаю, и завтра мир будет выглядеть иначе. Ты красавица, просто заезженная красавица».Вопрос дня: А почему я себе так не могу сказать? Почему себе я говорю: «Вставай, тряпка, иди работай, смотреть на тебя страшно»?
Попробуйте прямо сейчас перечитать второй абзац и применить его К СЕБЕ. Вслух.

БУНТ ПРОТИВ ТРЕВОГИ: ЛЕГАЛИЗАЦИЯ БЕЗДЕЛЬЯ

Тревога кричит: «Ты сидишь в телефоне/смотришь в потолок! Мир рушится! Ты деградируешь!».
Действуем вопреки. Говорим: «Окей, тревога. Я официально выделяю 10 минут на то, чтобы быть бесполезным организмом. Я буду лежать и смотреть на люстру. Специально. Это мое дело на ближайшие 10 минут».Что происходит через 10 минут? Мир НЕ рухнул. Потолок не упал. Вы не превратились в овощ. Скорее всего, вам захотелось пить или немного подвигаться.
Через неделю таких тренировок можно расширить время легального безделья до часа. Это не прокрастинация. Это восстановление.

Попробуйте сегодня написать свои «ЗА и ПРОТИВ» в комментариях. Давайте соберем коллекцию оправдательных приговоров для нашего Внутреннего Критика